Психотерапевт Психологическая помощь!  

                                                                                                                                                                                                                        Наш телефон: (495) 978-81-10

   

Главная
Консультации »
Детская психология родителям
Зависимости
Профессия психолога »
Вопросы-ответы
Контакты
О проекте
Ссылки
Карта сайта


 Поиск по сайту:




Сентябрь
ПН   5 12 19 26

ВТ  
6 13 20  27
СР  
7 14 21 28
 
ЧТ 1
8 15 22 29
 
ПТ 2
9 16 23 30
 
СБ 3 10 17 24 31
 
ВС 4 11 18 25
 

 

 

дети   зависимость    

развод      депрессия

развитие


Вопросы-ответы

Здесь Вы можете задать свой вопрос нам. Ответ появится на этой странице вместе с Вашим вопросом. Если хотите чтоб мы послали Вам ответ по почте, то укажите свой е-майл (е-майл не будет опубликован на сайте или передан третьим лицам).

Обращаем Ваше внимание на то, что в связи с большим количеством запросов на бесплатные консультации, мы отвечаем не так быстро, как Вам хотелось бы и менее развернуто, чем было ранее. К сожалению, в одну консультацию невозможно ответить на все вопросы, задаваемые в Ваших письмах, поэтому мы можем предложить Вам очное консультирование или более детальное и развернутое консультирование по e-mail.
Уважаемые посетители! Еще раз, огромная просьба, постарайтесь более четко формулировать свои вопросы, если вопрос будет занимать пол-страницы или не будет четко сформуирован, мы не сможем Вам помочь и ответить, к сожалению, очень много вопросов поступает, мы физически не можем читать огромные письма и отвечать на них.


Вопросов: 116 Задать вопрос | Наверх | Показать все | <<< | >>>
Татьяна. Н

Здравствуйте! Хочу спросить у вас, как у специалиста. С чего начать работу молодому, начинающему психологу в техникуме.Работы много, как правильно действовать. Ведь у нас не всегда всё по плану... С уважением к Вам!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Работу стоит начать с изучения документации и специфики учебного заведения. Уточнить - какая программа (направление, разработки) велись до Вас, что от учебного заведения ждет администрация и директор (в рамках психологической службы, разумеется). Как правило, в учебных заведениях есть не один специалист, поэтому есть смысл прислушаться к своему наставнику. В зависимости от всего этого Ваша работа и будет строиться. И конечно же в нее так или иначе будут входить: присутствие на собраниях, работа с пед коллективом, работа индивидуальная и коллективная с учащимися, срезы-опросы на психологическое здоровье учеников, на мотивацию к учебе и т.п.

Кара

Здравствуйте. у меня реальная проблема..я не знаю что делать...мы могли бы пообщаться так,чтоб это не было видно на сайте?
 
Ответ: Здравствуйте, Кара!
На нашем сайте предусмотрены частные консультации со специалистами.

вика

здравсвуйте!!!уважаемые психологи помогите пож-ста,у меня проблема( мне нравится один парень мы с ним общались.теперь он меня не замечает что нужно сделать чтоб он первый подошел звонил и ответил взаимностью???
 
Ответ: Здравствуйте, Виктория!
Если молодой человек так себя ведет, то вероятно, у него есть на то свои причины. Вам следует подумать: может это знак того, что он не хочет больше общаться. Если же такой уверенности у Вас нет и Вы полагаете, что это может быть связано с чем-то другим, то проявите сами инициативу и попробуйте пойти навстречу, если, конечно, этот человек Вам нужен.

Анна

Недавно я вышла замуж. У нас с мужем родился ребенок. Мы живем на сьемной квартире и все вроде бы хорошо, если бы не одно но. Моя свекровь постоянно лезет в нашу жизнь. Она считает, что я не хозяйка и постоянно меня поучает что и как нужно делать. Все идет к разводу, потому что свекровь пытается заменить меня собой.
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!
Вопрос взаимоотношений со свекровью - классическая ситуация. Но так или иначе варианта здесь три: либо Вы со свекровью находите компромисс (и примиряете Ваши общие интересы), либо Вы уступаете ей, либо она. Важным моментом является следующее: как ведет себя в этой ситуации Ваш супруг (выбирает чью-то сторону, нейтрален, пытается примирить), ведь в данной ситуации много зависит и от него. А Вам следует прояснить отношения со свекровью, НО(!) прояснить - это поговорить и спокойно, уравновешенно попытаться найти взаимопонимание, осознать - что не устраивает ее и что Вас. Если же эта попытка (только обязательно следует воплотить это в жизнь) не получится, здесь два варианта: либо Вы с супругом очерчиваете границы и живете сами, объяснив его маме свои позиции, либо она продолжает конфликтовать с Вами.

Андрей

Здравствуйте уважаемый психолог. Помогите мне разобраться в моей ситуации. У меня сейчас начинаются отношения, но моя девушка мне не нравиться так, как до этого мне нравились мои бывшие, такое ощущение, что я их до сих пор люблю, и даже ревную. Может это от задетого самолюбия, ведь инициатором расставания были они. Заранее спасибо!
 
Ответ: Здравствуйте, Андрей!
Для того, чтобы забыть предыдущие отношения необходимо время и (зависит от длительности отношений) каждый раз разное по продолжительности. Сравнивать чувства к девушкам все же не стоит - как и люди разные, так и отношения с этими людьми будут иметь свои особенности. Просто попытайтесь максимально прочувствовать Ваши новые отношения и понять - что они для Вас значат.

Надежда

Уважаемые специалисты! Я со своим молодым человеком встречаюсь 2 с половиной года.Любим и уважаем друг друга. Но вот уже полтора месяца он общается с женщиной 27 лет у которой два ребенка, младшему полгода. Он ее жалеет, так с этой девушкой, когда я была на отдыхе с мамой, за два вечера как он мне потом рассказал, рассказала о своей сложной жизни. Что она изменяла мужу, он ей. Что она принимала легкие наркотики, муж в это время воспитывал старшего ребенка. И вот уже месяц он общается с ее компанией. Каждый вечер они пьют и приходят домой в 4 утра, потом на автопилоте идут работать. Я начала с ними гулять. Мы с молодым человеком часто начали ссориться. Потому что я слишком часто намекаю что это все мне не нравиться. Он возмущается что я ему не доверяю, и попросил больше с этой компанией не общаться. Эта девушка ко мне подходила, говорила что ядурочка что ревную к ней. Так же сказала что он обсуждал с ней наши отношения. Он ей сказал что я веду себя как ребенок, смотрю на мир через розовые очки, слишком 'bjwbjyfkmyf и позитивна. Что мне делать? Переждать когда у обоих закончится депрессия связанная с осмыслением жизни и чего оба хотят от будущего? Я знаю что их ни чего не связывает. Но и ревность гложет...
 
Ответ: Здравствуйте, Надежда!
Вас должны заботить два основных момента:
первое - готовы ли Вы ждать и тратить свои душевные силы на то, пока человек опомниться (нагуляется, наобщается, найдет смысл жизни - можно сказать, как Вам угодно)?
второе - не настораживает ли Вас то, что этот мужчина сам не понимает, что с ним происходит и Ваши доводы вовсе не заставляют его пересмотреть свои поступки?
Если Вас это все не устраивает и Вы не готовы ждать, то ищите то, что принесет Вам гармонию. Если же человек Вам дорог, то кому, как ни Вам, лучше знать - как можно ему помочь и "реанимировать".

Надя

Познакомилась с парнем, общались больше полугода, предложил пожениться. Уже стали готовиться к свадьбе, выбирать время, гостей, ЗАГС, а потом через месяца два он перестал обсуждения по этому вопросу, стал реже со мной встречаться, каждый раз перенося свои встречи по разным причинам. Подскажите, как разобраться в этой ситуации.
Заранее спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Надя!
Это может быть как страх женитьбы, так и неуверенность в необходимости этих отношений для него самого. Разобраться в данной ситуации можно только одним способом - непосредственно обсудив все с молодым человеком и расставив все точки над i. Смысла додумывать и бездейственно переживать у Вас нет, а уж тем более, Ваши отношения дошли до таких аспектов. Поговорите с ним, обсудите. И если это страх, который бывает у всех перед свадьбой, попробуйте успокоить молодого человека, прояснить - чего именно он боится и как ему с этим справится.

Алина

Здравствуйте! Прошу очень вашей помощи. Кратко о проблеме, у меня не сложился брак, я пол года назад развелась с мужем. через время я полюбила другого человека, казалось что у нас все серьёзно, он был вынужден уехать, я хорошо общалась с его родителями, они были рады мне, но недавно у него возникли проблемы связанные с работой. Он не объяснив ничего перестал звонить,сегодня просто заявил что не хочет со мной говорить, я не пойму причину, я очень его люблю и хочу понять в чем дело. Иногда он бывает импулсивным но одходчив. Я совсем разочеровалась в любви и не знаю что делать помогите!
 
Ответ: Здравствуйте, Алина!
Для начала давайте разведем понятия: любовь и жизненные обстоятельства. То, что Вы любите этого молодого человека - это для Вас важно, но зачем же разочаровываться в любви, если ситуация Ваших отношений не ясна? Конечно же Вам стоит обговорить все с этим мужчиной: непонятное многоточие оно заставляет Вас тревожится, додумывать разные причины его поведения и пр. Прежде всего попытайтесь объяснить, что Вам важно понять - что между Вами происходит, что Вам важны отношения с ним. Но (стоит помнить об этом!), что может быть и так, что у этого мужчины просто не складываются дела и он (а у всех людей разные способы реагирования) выбирает путь ухода от всего, замкнутости и пр. Может быть он не хочет с Вами делится своими проблемами, может еще что-то. В любом случае нет смысла сидеть и разочаровываться, не стоит гадать, а лучше напрямую (но деликатно) поговорить и все обсудить.

Ольга

Здраствуйте! мне 29 лет,проблема началась с детства.,меня пытался насиловать-мой же отец,залазил голый сверху и тёрся об меня. За это давал мне деньги (чтоб молчала)(это продолжалось много лет).Мама когда застукала это была в шоке,но с отцом не развелась. До сих пор меня мучают кошмарные сны из "детства",при этом не могу понять,было это сейчас,или мне приснилось,как буд-то всё в реале. Просыпаюсь от собственного крика и плача. в личной жизни тоже не складывается,хотя я очень позитивный и добрый человек. Рано начала курить,и выпивть(гены),Недавно забеременнела-решила родить,малышке 9-месяцев,воспитываю её одна (в период беременности не курила,не пила),недавно опять начала,с перерывами,но всё-равно очень часто. Появилась то аппатия,то нервозность-срываюсь на дочери,хотя при этом Я,её люблю,но иногда посещают страшные мысли. Хотя после родов ещё раздражительней была(когда не пила,и не курила)Не высыпаюсь,трудно заснуть. Обращалась к психологу-никаких перемен. Скажите всё совсем страшно,и к какому врачу мне обратиться?заранее Вам благодарна !
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Безусловно Вам стоит пройти курс психотерапии и разрешить все Ваши трудности. Есть смысл обратиться к психотерапевту за консультацией, а далее - Вам подскажут какую терапию лучше подобрать. Не стоит оставлять столь большой груз нерешенным и далее, иначе есть риск замкнуться в себе и начать переносить свои трудности на ребенка и окружающих. Если Вы имеете твердое желание - оставить свои переживания, почувствовать гармонию настоящего и наладить жизнь, то не стоит откладывать визит к специалисту. Удачи Вам!

Аня

Здравствуйте!Мне очень нужна ваша помощь.Моя мама - моя лучшая подруга.Всегда поддерживает, советует, но за любой мой прокол устраивает скандал.Успокоить ее очень сложно, если она вбила себе что-то в голову то ее не переубедить. С ней очень сложно. У мамы частые нервные срывы,она пробовала лечиться,но не помогло.Я очень боюсь сказать ей что-то не так, ведь любое неверное слово может стать поводом для скандала.Папа тоже очень переживает и старается помочь. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!
Безусловно тяжело: хотеть высказаться близкому человеку и не иметь при этом такой возможности. В данной ситуации Вам стоит учитывать состояние Вашей мамы и, безусловно, свои потребности в том числе. Пытайтесь найти компромисс: мягко говорите о событиях своей жизни, избегайте тех ситуаций, которые бы стали ее волновать, объясните, что как бы она не хотела для Вас лучшего - Ваша жизнь - это Ваш опыт, а значит и "шишки" тоже будут. Попробуйте попросить ее совета, приобщите ее к какой-то трудности своей жизни, но при этом не забывайте, что Вы - взрослый человек и ответственность за Ваши поступки, Ваш выбор лежит только на Вас, а не на маме.

Ольга

Здравствуйте!
У меня с детства косоглазие! Раньше я носила очки, было все нормально с глазами, но потом я их сняла, так как я не любила ходить в очках! В итоге глаз уехал. мне проводили процедуры всякие, но это не особо помогала. А когда я попросила об операции, мне отказали! Сказали что может быть только хуже, так как у меня не сильное косоглазие. Да, и друзья ругают меня, говорят что мне это не нужно, меня любят такой какая я есть! За то что я очень добрый человек, верный. Друзья меня очень любят, я конечно пытаюсь их слушать, но не могу, меня мучают мои глаза!
Мне так хочется посмотреть прямо, на кого нибудь, а не могу,
я постоянно плачу!
Что мне делать? Как мне перестать комплексовать?
Дайте совет пожалуйста!
Заранее большое спасибо!
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Принимать себя такой, какая Вы есть очень тяжело. Но Ваши слеза результата не дадут (не считая влияния на нервную систему). Попробуйте себе честно ответить на вопрос - а что Вас больше заботит: мнение окружающих о Ваших глазах или то, что не можете смотреть прямо? Если первое, то так ли это Важно - мнение всех людей вокруг? Близким людям Вы и правда дороги такой, какая Вы есть (они видят в Вас прежде всего человека, а не внешность или недостатки). Да и (и с этим не поспоришь) у каждого свои, так сказать, минусы - у кого-то более явные, у кого-то менее. Если же Вы переживаете из-за невозможности нормально видеть - это только медицинская помощь и рекомендации соответствующих специалистов. Но, Ольга, задумайтесь - за что люди ценят друг друга и разве только глаза определяют всю внешность человека? Будьте собой, принимайте себя - это главное.

Ольга

Здравствуйте! Мне 23 года, мои родители на грани развода. Недавно отец приехал с отпуска, у него была связь с другой, он очень изменился, стал отрешенный, зачарованный. Мама предложила пожить отдельно, он согласился, но еще живет с нами, нет квартир. А она сказала так специально, чтоб он очнулся, одумался. Мама страдает, любит его. Я не знаю, как мне себя вести, как помочь маме, что сделать, чтоб они были вместе. Помогите!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Вам стоит признать, что Ваши родители - взрослые люди и, как бы ни было тяжело, их решение - их решение и никто (кроме них самих) нести ответственность за него не может. Увы, бывают такие моменты, когда чувства людей уходят и они ищут выход: живут какое-то время отдельно, разводятся и не создают новых семей, вновь женятся. Бывает по-разному. Решение Вашего папы - его решение (как бы трудно не было это понять) и если он теперь хочет быть с другой женщиной или просто уйти от Вашей мамы - он вправе это сделать. В Вашей силе только остаться (если он все же уйдет) в хороших отношениях, общаться и, конечно, не забывать все то, что Ваш папа дал Вам.

Tatjana

Izvinite, zivu za granicei, ne mogu pisatj russkimi bukvami.
Otnoshenie s materju uzastnye. Ona nenavidit muza i revnuet menja k nemu. Postojanno govorit zutkie gadosti pro nego mne, menja obzyvaet gadkimi slovami i matom, esli ja govorju 4to-to protiv ili ne soglastna s nei. Moi nervy uze ne viderzivajut, ja vse vremja rydaju. Esli ja ne zvonju ei i ne prihozu-ona zdet menja u paradnoi dveri i prodolzaet menja dokanyvatj. Ei 76 let i ona nuzdaetsja v pomoshi, no ei postojanno nuzna pomosh daze kogda bez nee mozno oboitisj, zvonit mne mnogo raz v denj. U menja net sil i zdorovja uze. 4to mne delatj?
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Период старости - очень сложный этап, ведь здесь обостряются все черты, привычки человека. И если раньше, возможно, Ваша мать была против Вашего супруга, то сейчас она категорически не хочет его принимать (судя по Вашим словам). Очевидно и то, что Ваша мама либо очень хочет чтобы о ней заботились (возможно, в боязни остаться одна, возможно - боясь потерять Вас - любимого ребенка), либо всячески пытается рассорить Вас с супругом. Ни то, ни другое не хорошо. Вам стоит ясно дать понять, что Вы взрослый человек и сами принимаете решения, что Вы любите и уважаете маму, но у Вас своя семья и жизнь и Вы не можете по первому требованию бежать к ней. Увы, здесь ситуация должна поменяться в большей степени от осознания всего Вашей матерью, но Вы можете приложить усилия, все грамотно объяснив.

Nelli

Здарвствуйте.
Мне 38 лет, замужем я 16 лет , второй раз. Первый раз вышла в 17 лет и в 21 развелась. Тут же познакомилась с мужем и через год вышла замуж. Первый раз развелась потому что муж влюбился в жену дяди ,живуших от нас далеко, о чём признался моей маме , хотя потом убеждал что меня он любит , а там лишь платонически было - умная , молодая женщина 35 лет и он - почти мальчик 23 лет. Но я лев и по гороскопу , и в душе :) - "как это кто-то МЕНЯ лучше и краше ?! ", + очень сильно любил свою маму , + у нас не могло быть детей.
Второй раз вышла замуж в почти 22 , ему 20. Я его первая любовь , серьёзная , первая женщина. Я его тоже очень люблю , и моя любовь очень благодарственная - я для него королева / была / , двое детей , заботливый , добрый , умный и главное - очень терпеливый. Года 3 назад я услышала фразу / в мобиле , он не успел закрыть / : " смотри каааакая задница идёт! вах я бы её..". Значения как-то не придала , а обида видно затаилась... Вылезла сейчас , когда я стала замечать что тут морщинка , там морщинка , и муж стал смотреть на других женщин. Мы живём на море так я не могу с ним ходить на море , всё время с мыслью что он хочет всех этих женщин , да принципы не дают. Он верность возвёл в принципиальность. А я с ума схожу , что всегда была королева , всегда смотрел на меня а теперь очень даже на других. И мысли - рано поженились , ему тоже 36 , задолбал быт и я. Очень стараюсь выглядеть супер , формы , работа , хобби , друзья - всё есть , везде я нужная и лучшая , а я умираю от мысли что он вообще в принципе может хотеть других. Нервы я ему не мотаю , просто пару раз попросила его тогда когда он со мной не смотреть на других , мне не приятно. Так теперь он всё равно смотрит , а если наши взгляды пересекаются вижу страх что я увижу...Ужас какой-то , мне надо лечиться ? ))
 
Ответ: Здравствуйте, Nelli!
Есть смысл поговорить не только с супругом о своих переживаниях и опасениях (четко объяснив ему, что Вы боитесь его потерять ,что он Вам дорог, что Вы хотите крепкой семьи без измен), но и поговорить с собой - признаться себе в чем-то: боязни потерять мужа; боязни ощутить снова, что кто-то может завладеть вниманием мужа и пр. Вы пишите, что "мотаете мужу нервы", но разве не лучше прояснить ситуацию и попытаться "открыть все карты". Посмотрите своим страхам в лицо, озвучьте то, чего Вы боитесь...и это перестанет быть страшным!

Тамара

Как повысить самооценку ребенку 14лет,все свои достижения в учебе приписывае случаю а ни себе,веры в свое "Я"нет ни какой.Как незадевая его помочь?Как его понять?,может это сыграе роль и он боллее менее почувсвует себя уверенней
 
Ответ: Здравствуйте, Тамара!
В данной ситуации стоит прояснить -а почему же именно происходит так: что повлияло, какие события были, что за установка. Может быть это как одно из проявлений подросткового кризиса и поиски себя. Вам бы следовало обратиться за диагностикой к психологу, чтобы выявить причины данного поведения и разработать программу действий для улучшения и самооценки, и самопринятия.

Мадлен

Здравствуйте, меня зовут Мадлен, мне 23 года встречаюсь год с парнем 22 лет. Все было нормально до определенного момента, пока ему не предложили работу в Москве в хорошей фирме у дяди на год. Когда он мне это сказал я начала спрашивать что мы будем делать дальше, в ответ услышала что не хотел бы давать обещание и потом не мочь его выполнить, что не хочет портить мне жизнь если вдруг ему не удастся вернуться через год. И не знает сможем ли мы сохранить отношения на расстоянии. Я не была в такой ситуации и не знаю как быть. Мы не знаем как быть. Стоит ли мучить себя ожиданиями а потом получить удар или расстаться. Хотя мне бы не хотелось, но ситуация не простая. Прошу дать хотя бы совет. Из за этого мы еще запутались в чувствах друг к другу.
 
Ответ: Здравствуйте, Мадлен!
К сожалению, мы не можем отвечать так быстро, как бы Вам хотелось из-за большого количества писем.Ваша ситуация упирается в два основных момента: а хотите ли Вы продолжать отношения на расстоянии с данным молодым человеком и, во-вторых, видите ли Вы себе продолжение Ваших отношений? Хотелось бы обратить Ваше внимание на ответ молодого человека: он и правда не может знать - его действительно могут оставить с работой еще на год, на два, что разумеется, отразиться на Ваших отношениях. А если он Вам пообещает, а потом не получится - он Вас обманет, поэтому разумно, что он не может гарантировать. Другой вопрос: будет ли он поддерживать отношения или с отъездом он хочет все прекратить? Может у Вас найдется возможность поехать с ним или у него найдется более выгодный вариант (без отъезда)? Обсудите это вдвоем, объясните молодому человеку, что Вам его отъезд дается нелегко, что Вы не хотите терять его. И попробуйте вместе найти удобный для всех вариант.

Елена

Вопрос: Здравствуйте,меня зовут Елена,мне 41 год и наверно без помощи психотерапевта мне не обойтись.Я замужем почти 18 лет,у нас двое детей(первый от первого брака)и сейчас ждем двойню(правда СМ).Человек я импульсивный,эмоциональный,многое вижу через призьму своих эмоций.Это мой второй брак-первый распался по тем же причинам,что волнуют и сейчас.Но я тогда моложе и как-то справлялась,а сейчас нет сил.Чтобы не повторять прошлых ошибок-мы с мужем вместе работаем,вместе отдыхаем-в общем всегда вдвоем.Я не представляю себе разлуки с ним ни на минуту.Он меня любит,но как обычный мужчина хочет иметь какую-то свою жизнь,реализоваться в чем-то(я понимаю,но принять не могу)Я привыкла так жить и менять все это тяжело-нет сил.Сейчас он решил немного уйти в сторону(в плане работы),а у меня начался нервный срыв-мне кажется,что он отдаляется от меня и счастливая жизнь закончилась.Человек он довольно сдержанный,ответственный,работоспособный и если что-то делает,то делает ответственно и увлеченно,а мне кажется,что я ушла на второй план.Появилась такая пустота-которую не могу заполнить ни чем.Впала в дипрессию и выхода не вижу.Несколько лет назад такая ситуация была,но я как-то справилась,а сейчас не могу-сижу на успокоительных от дозы к дозе.Получился какой-то замкнутый круг-хочется убежать от этого всего подальше.Я прекрасно понимаю,что многое надуманно,но выхода не вижу.Я наверное какая-то не нормальная.Попробовала поговорить с подругой,но она говорит,что я с жиру бешусь и все выдумываю.Но если человек сам с собой не может найти мир,значит есть проблема.С уважением Елена.
 
Ответ: Здравствуйте, Елена!
Ваша ситуация очень многогранна и не все аспекты Вы уточнили в письме. Если говорить в рамках консультации в рубрике вопрос-ответ, то Вам стоит подумать о степени привязанности к мужу и доверии к нему. Имеет смысл поискать себя еще в чем-то, помимо большого, поглощающего Вас, общения с супругом. Если же вдаваться в детали: то хотелось бы поподробнее рассмотреть Ваш первый брак, Ваши отношения с мужем (более детально), Ваши взгляды на семейную жизнь. Вам имело бы смысл проконсультироваться с психологом, чтобы Ваши переживания нашли свою причину и поработать с этой причиной.

Наталья

здравствуйте!мне очень нужна помощь,я даже не знаю к кому обратиться.у меня проблемы с сыном.ему 17 лет.наши проблемы длятся уже лет 5.то что он не хочет учиться и не знает кем хочет стать -это пол беды.но он постоянно совершает поступки(воровство у своих знакомых,у меня)которые потом осознает и понимая что натворил не приходит домой по несколько дней.такое впечатление что он сначала делает а потом думает.....может это СДВГ?что мне делать?куда обращаться?как бороться?
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!
Понять причину поведения Вашего сына (в электронной консультации) сложно, так как в любом случае, видение событий идет с Вашей стороны, а не с его. Для начала не стоит ставить никаких диагнозов, оставьте это специалистам. Судя по всему, такое поведение стало проявляться у Вашего сына в подростковом возрасте (как раз тот период, когда юные люди ищут себя, пробуют жизнь на прочность). Вопрос вот в чем: а почему он избрал именно эту линию поведения? Ответ может быть разный: компания, т.е. его окружение, друзья; пример, который он мог видеть или безнаказанность этого примера; до конца не осознаваемость серьезности таких действий. Это может быть как метод привлечения Вашего внимания к его персоне. В любом случае, угадывать смысла нет, для выявления истинных причин поведения, стоит проконсультироваться со специалистом.

Наталия

Проблема: не могу отказаться от выпивки и курения.Мне 27 лет, довольно успешна в карьере, семьи нет (встречаюсь с мужчинами), самостоятельно живу.Почти каждый вечер хочется выпить ("слабоалкоголку" или вина), а курю по 1 пачке в день. Мне это очень не нравится, знаю, что плохо, вредно, деструктивно, но не могу преодолеть желание.Страдаю от таких противоречий.Подскажите, что можно сделать?
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!
Так как и курение, и употребление напитков могут быть следствием различных ситуаций и реакций человека, то для решения Ваших пристрастий необходима непосредственная работа с психологом, который разработает для Вас план ухода от этих привычек. Также это поможет понять истинную причину - почему Вы употребляете напитки и курите.

Таня

Здравствуйте!
Меня зовут Таня!
Знаете я влюбленна в 1ого человека, но боюсь ему это сказать!
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Ваше письмо оказалось предельно кратким)) То, что Вы влюблены - прекрасно. Если Вы чувствуете в себе силы, если Вы хотите отношений с этим человеком и реальные обстоятельства жизни это позволяют - не бойтесь ему об этом сказать. Можно бояться реакции человека (но ее Вы знать заранее не можете), можно бояться самого разговора, но для этого нужна определенная храбрость. Удачи Вам!

Ольга

Здравствуйте! Мне 30 лет, и наверно у меня начался кризис 30 лет. Дело в том , что в последнее время я не могу разобраться со своими мыслями, делами, жизнью. Я не знаю чего хочу. В семье все хорошо, у меня хороший муж, дочка заканчивает первый класс, сама я работаю. Казалось бы что живи и радуйся, но мне чего то не хватает, я не могу объяснить это чувство словами. Много раз пыталась сама разобраться со своими мыслями, все взвешивала, думала чего мне надо, и пришла к таким мыслям, что я хочу того, что есть у других а нет у меня.Например второго ребенка, потому что вижу что девушки которые даже младше меня и то уже катают вторых детей. Я завидую признаюсь вам и самой себе , завидую тем у кого больше счастья, денег, успехов в работе чем у меня. И еще какая то навящивая идея не хочу отставать от других.Правильно ли это, как вы считаете? И как справиться с этими неразборчивами чувстами и найти саму себя, определиться в своих желаниях, не подражать другим? Спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Вероятно у Вас сейчас этап переоценки собственных достижений. Вы пытаетесь соотнести то, что уже у Вас есть с тем, что еще бы Вам хотелось и с тем, чего Вы еще не добились. Положение шаткое, но решаемое. Хотелось бы отметить небольшую неуверенность, прослеживающуюся в Ваших словах. Откуда она? Если Вы хотите чего-то добиться, если стремитесь к чему-то, то что Вас удерживает? Что мешает завести второго ребенка, продвинуться по карьерной лестнице? Или есть чувство не успешности, но тогда почему оно появилось? Ольга, для более детального разбора Вашей ситуации, Вам стоило бы проконсультироваться с психологом непосредственно, но выбор за Вами.

Ольга

Здравствуйте! Меня мучает такая проблема. Я встречаюсь с парнем год, любовь-морковь, все серьезно, пора бы уже жениться. Но он похоже не собирается, чего-то боится. Ему 31 год, уже был женат,детей нет,но хочет. Мне 23, я тоже хочу детей. Он говорит :"Давай ты родишь, а жениться не будем." А я против такого сожительства.Я хочу замуж. А он невженяемый!Что мне делать?Поработать со своей или его головой? Спасибо!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Возможно именно потому, что Ваш молодой человек уже имел опыт супружеской жизни, он и не спешит снова связывать себя узами брака. Для начала подумайте - так ли для Вас принципиальна сама свадьба (праздник, документальное удостоверение, белое платье и т.п.) или Вас устроит то, что Вы будете вместе (например, гражданский брак) при котором мужчина будет также выполнять основные функции и любить Вас. Если же Вам свадьба важна и Вы не представляете себе дальнейших отношений без бракосочетания, то поговорите с молодым человеком, объясните значимость этого для Вас. В конечном итоге, Вы должны найти компромисс, устраивающий Вас обоих.

Anechka

Добрый день. У нас с парнем проблем в сексе. Мы с парнем воспользовались презервативом(это очень редко, в основном мы пользуемся методом прерывания полового акта). И презерватив порвался в момент семяизвержения- из-за этого я приняла таблетки для снижения вероятности забеременеть, они принисли определенный вред моему здоровью-он об этом знает. Я его успокаевала и говорила что все нормально, но теперь он не может достич оргазма во время обычного полового акта. Он хочет, но не может. В тоже время с оральным сексом все впорядке. Может ли это быть на подсознательном уровне страх, и как мне ему помочь избавиться от этого страха?
 
Ответ: Здравствуйте, Anechka!
Безусловно насколько делиться той или иной информацией с другим человеком - дело Ваше, но, возможно, недосказанность может сказываться на Вашем молодом человеке. Это могут быть и другие факторы: как Вы верно заметили, страх повторения ситуации, а как более широко - нежелательной беременности. Возможно, молодой человек боится подвергать Вас опасности. Со страхами лучше работать непосредственно с психологом, иначе все другие способы могут стать лишь простым и неэффективным научением. Порекомендуйте Вашему молодому человеку обратиться к специалисту, для снятия этого напряжения.



Здравствуйте! Я замужем всего год, но за этот год выдался….
До этого мы встречались больше трех лет, все было хорошо, родители мужа меня даже казалось, что любят. Но после свадьбы все перевернулось. Муж стал холоден и груб, каждый день находит причины для скандала с пустого места, то не сразу ему ответила, то не таким тоном, то тихо, то громко… Каждый день одни оскорбления. Никакого уважения, ни ко мне, ни к моим родителям, ничего не хочет помогать, а если что-то и сделает, то потом закатывает мне скандал, что он «не намерен пахать на семью, которая ему не надо». К всему еще и его родители, за весь период ни разу не позвонили, чтобы спросить как мы живем, ни разу не пригласили в гости, не поздравили не с одним праздником. Может, это они его настроили против меня?!
Через полгода после свадьбы я не выдержала – подала на развод, муж клялся в любви, просил прощения, обещал измениться. Простила… Но через неделю все повторилось. Как мне быть? Прошу Вас, помогите мне!!!
 
Ответ: Здравствуйте!
Так называемый период притирки - характеров, особенностей воспитания, сложившихся привычек - происходит на протяжении 1 - 1.5 лет после замужества. И как правило, если пара до это не имела возможности посмотреть друг на друга в быту, то это период наиболее бурный. Сейчас Вы можете наблюдать не только позитивные черты характера мужа, но и прочие прелести. Вам есть смысл поговорить с мужем: а какие у Вас совместные перспективы, какие цели и способы их реализации. Если смысл обговорить и образ семьи, который каждый из Вас себе представляет и договориться до того, что устраивало обоих бы. Относительно родителей - поднимите этот вопрос с супругом, а можно и поинтересоваться у них самих - что такое, почему такие отношения. Так же можно поговорить с мужем на тему того, что, возможно, он хочет жить с Вами отдельно (вдвоем) и строить свою семью, отдельно от Вашей родительской.

Елена

Здравствуйте!
Мне 21 год и у меня есть некоторые трудности в общении с противоположным полом. мне сложно вести себя свободно и раскованно. И чем интересней мужчина, тем сложнее. Окружающие говорят, что я очень красива и привлекательна, мужчины обращают на меня внимание, но зачастую чувствую себя при общении с ними немного «не в своей тарелке», сомневаюсь в своей способности заинтересовать и понравиться. А еще больше боюсь самого факта проявления неуверенности, волнения и того, что это будет замечено собеседником. Подскажите как можно разрешить эту проблему, существуют ли какие-то приемы и способы борьбы с неуверенностью и волнением? Заранее спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Елена!
Вероятно, в Вашем случае есть смысл поработать над собственной уверенностью в себе, над самооценкой. Психолог помог бы в этой ситуации проследить - откуда и почему у Вас это состояние и как его лучше всего убрать. Вам имело бы смысл обратиться за помощью к специалисту и придти на личную консультацию и тогда можно найти способы решения Вашей неуверенности, и наладить отношения с противоположным полом.

Ирина

Добрый день, Уважаемый психолог.
Скорее всего мое письмо не по адресу, но мне нужен совет, тк как я сильно запуталась.
9 месяцев назад в США с познакомилась с американцем. У нас завязалась романтические отношения. Я летала к нему дважды (за свои деньге). Он планирует приехать ко мне в Москве, но как то очень нерешительно.
Несколько месяцев со мной по интернету познакомился еще один американец. У нас идет активная переписка. Он меня зовет к себе, очень хочет увидиться. Проявляет заботу - думает, что мне показать, какой концерт сходить, какой театр посетить, строит планы. Недавно предложил организовать поездку на Ниагарские водопады, при этом взяв 2 дня отгула на работе. Я чувствую, что этот человек мне намного ближе духовно, чем мой мол. человек. У нас много общего, мы оба дорожим семьей, у нас общие взгляды и ценности. Мой молодой человек иногда не разделяет мои мысли, шутит не в попад. Я не виню его, но иногда задумаваюсь, а мой ли это человек...
Собралась в мае ехать в Америку. Вопрос в том, к кому?
Хочу увидеть моего молодого человека, но понимаю, что не смогу всего посмотреть и увидеть, если бы остановилась у друга. Поездка не будет столь продуктивной, чего я очень хотела...Так как ехать на другой конец земли и сидеть дома нет никакого смысла. Мой молодой человек живет скромно и не тратит много денет. Боюсь состовить компанию и поехать на экскурсию в другой город или арендовать машину, как это планирует друг по переписке.
Познакомить их я не могу, мой парень этого не поймет...А сказать ему, что я остановлюсь у родственников - он обидется...
Что посоветуйте?
Спасибо!
 
Ответ: Здравствуйте, Ирина!
Безусловно Ваши сердечные привязанности лучше всего можете понять Вы! Духовная близость с человеком, про которую Вы пишите, очень важна, но помимо (если рассматривать перспективу отношений и дальнейшее строительство семьи) нужны и другие аспекты - вопрос расстояния, материальные средства, вопрос о детях и особенности культур. Хотелось бы отметить три нюанса:
во-первых, дает ли общение по интернету полное представление о человеке, его образе жизни, привычках, характере и т.п.?
во-вторых, а как Вы сами охарактеризовываете чувства к нынешнему молодому человеку (любовь, страсть, привязанность, дружба)? И как в этой системе Ваших нынешних чувств можно объяснить Вашу симпатию к другому молодому человеку?
в-третьих, а что же именно Вас привлекает - возможность путешествий, новые впечатления или поиск романтических чувств и любви?

Наталья

Добрый день! Меня очень волнует моя сестра. Ей 17 лет. Она гуляет с компанией, не скажу, что она плохая, но подывпивши она приходит уже почти каждый день, домой приходит глубокой ночью, маме грубит, а самое обидное, что постоянно врет. Даже мне стала врать, хотя мы с ней не только сестры, но и как подруги были. Я живу в другом городе и не знаю, что мне делать. Мама постоянно плачет переживает, а я не могу ничем помочь. С сестрой разговариваю, как со взрослым человеком, без всяких наездов и ругательств, но она все делает по своему. Помогите нам, пожалуйста, объясните как с ней общаться? Заранее благодарны.
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!
Увы, истинные причины поведения Вашей сестры понять можно только поговорив с ней самой. Но в разговоре Вы, как сестра, можете высказывать свои желания и переживания - что Вам хотелось бы другого поведения, что Вас расстраивает такие ее поступки и т.п. Попробуйте понять - а почему так происходит, что толкает ее на такое поведение? Обсудите с ней цели ее жизни - чего она хочет достичь и как сама она расценивает свое поведение и этот этап жизни.

Валерия

Здравствуйте, у меня большая проблема,попытаюсь изложить её кратко.Я,сама по себе человек очень обидчивый,гордый и из-за этого часто остаюсь одна.Никогда не была против одиночества,и считала,что друзья мне в принципе не очень нужны.У меня есть две подруги,они общаются,но как только они начинают сближаться, у меня просыпается жуткая ревность и я пытаюсь сделать,всё,чтобы они по-меньше общались.И вот,недавно,в очередной раз,я сначала обиделась на одну подругу,из-за глупости конечно,а потом и на вторую,тоже из-за глупости.Я это признаю,но мирится не хочу,даже нет так:хочу, но не могу.Моя гордость мне мешает,да и ещё и то,что они начали общаться вдвоём,выходные провели вместе,развлекались,я видела фотографии.И всё это накануне моего дня рождения,он через дв дня.Я очень боюсь остаться и провести свой праздник одна,обидно.Помогите,подскажите,что мне делать.
 
Ответ: Здравствуйте, Валерия!
Прежде всего Вам стоит быть честной с собой и с другими людьми. Скажите подругам, что они Вам дороги, что Вы нуждаетесь в них, что это близкие и нужные Вам люди. Не бойтесь сказать, что у Вас есть страх, что они могут о Вас забывать в общении друг с другом. И еще очень важное: люди должны общаться с другими людьми и Ваши подруги не исключение. Не ревнуйте их. Сами проявляйте интерес, активность в общении. И пытайтесь меньше обижаться, если Вы сами замечаете, что это не Ваш плюс.

Вера

Здравствуйте. Подскажите в каком возрасте лучше рассказать ребенку что он живет с отчимом, а не с папой. И стоит ли это делать вообще? 1 сентября ребенок пойдет в школу и там ему конечно объяснят почему у него другая фамилия чем у мамы с папой, и что такое отчество. Физ. отец с ребенком не общается вообще, он его не видит и ничего о нем не знает, и думаю что не увидит ни когда. Что все таки стоит говорить, какие слова? Я не представляю, что сказать, что твой папа тебе чужой, а "настоящему" на тебя наплевать? Как донести что папа это тот кто воспитывает? И поймет ли это 6 летний? Заранее спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Вера!
Ваш вопрос из рода сложных жизненных отношений, к которым, порой, не знаешь как подступиться. Конечно, есть мнение, что ребенку лучше с детства говорить, что у него есть отчиммачеха, но раз этого не случилось и Вы готовы это сделать - поговорите. Прежде всего не делайте из этого катастрофы, ведь ребенок воспринимает это несколько проще, чем выстраиваете Вы! Ваши переживания, нервозность от предстоящего разговора могут заставить волноваться и малыша, но нужно ли это? Успокойтесь, настройтесь. Это такой же разговор с ребенком, но с новыми фактами. От того, что Вы скажите, что Ваш малыш воспитывается не родным папой, не исчезнет все то время, что они проводили вместе. Если у Вашего ребенка с отчимом хорошие, дружеские отношения, если малыш называет его папой, то определенное доверие в семье есть. Какие слова говорить - должны решать Вы, но не забудьте главное: скажите ребенку, что хоть папа и не родной, но заботиться, любит и оберегает (конечно, если это так), что разные фамилии не такая важная вещь и не она определяет семейные отношения, что рядом с ним всегда будет папа, который заботиться, пусть даже он и не участвовал в его рождении. И попытайтесь не так акцентировать внимание на том, что отчим это не папа, ведь он может им стать, если все будет хорошо.

Эля

Посоветуйте, пожалуйста, что делать!!!!!!! Мою дочку - 9.5лет - никто не любит! - в детском саду в старшей группе ее ненавидела воспитательница, в школе сейчас друзей нет, ее не воспринимают. с ней никто не дружит и даже не хотят рядом сидеть, везде одни проблемы. Она ужасно упряма, даже если это упрямство ей во вред. Советов не слушает. Приводила психологов - она отказывалась с ними говорить или уходила от разговора. Никого не хочет слушать. Общаться не умеет и не хочет учиться общаться. Близким говорит обидные вещи, а к сверстникам "липнет", пока они ее не оттолкнут. Зато уже снизилась самооценка. говорит: Я страшная - хотя она очень симпатичная девочка, и неглупая. В классе все дети против нее. Учительница ничего сделать не может (а может и не хочет). Ее везде шпыняют. а она наступает на одни и те же грабли. Я в ужасе, не знаю что делать. Помогите пожалуйста!
С уважением, Эля
 
Ответ: Здравствуйте, Эля!

Скажите, пожалуйста, а Вы любите дочку? Может, если Вы ее любите, тогда фраза, что ее никто не любит уже не верна?! Почему именно Ваша дочь себя так ведет - сказать сложно...на то может быть много своих причин. И безусловно, здесь необходима помощь специалиста, чтобы помочь девочке наладить контакт с окружающим миром, построения взаимоотношений с другими людьми, а также (что важно!) - проследить - что повлияло на девочку, как давно такое поведение и т.п. Попробуйте найти специалиста, владеющего арт-терапией. Эти методики проще даются детям, не сразу идущим на контакт, нежели построение беседы и общения. Как вариант - песочная терапия, хотя здесь зависит от квалификации специалиста. И безусловно - не оставляйте девочку одну, дарите ей свою любовь и заботу.

Светлана

Здравствуйте! Мой отец 1 год назад перенес инсульт с парализацией левой стороны (руки-ноги).В больнице нам "посоветовали" потакать ему во всем, угождать-так мы и делали и он очень сильно избаловался, он требует чтобы возле него стояли и прислуживали ему ежеминутно,нельзя извиняюсь в туалет отойти или помыться спокойно,неговоря о том чтобы поесть,а если на работе все, то он звонит и орет в трубку матом чтоб быстрее пришли и накинули на него одеяло или еще что-нибудь,хотя он может сам все прекрасно сделать правой рукой.Сейчас он находится в клинике восстановительного лечения, мы его навещаем,но все равно он продолжает "доставать" звонками и ругаться,что он там,чтоб его забрали,хотя там полноценный уход есть точно,мы все (мама и я) на нервах,он постоянно оскорбляет нас и требует чтоб его забрали.
Еще хочу добавить,что он все годы пил запоями,не давал спать по ночам-ругался на нас и маму просто так,ни за что.
Сейчас мы находимсяв очередном стрессе.Я незнаю как освободить нас от этого,потому что считаю,что говорить ему что-либо бесполезно,он еще сильнее разозлиться. Подскажите,как выйти из этой ситуации,невозможно жить постоянно на нервах,всю тресет.
 
Ответ: Здравствуйте, Светлана!
К хорошему быстро привыкаешь, а когда тебя балуют - есть риск поддаться соблазну и окунуться с головой. Появляется ощущения, что ты пуп земли, вокруг которого все крутиться. Вашу семью можно охарактеризовать как определенный тип: семья, где усилия остальных членов семьи направлены на удовлетворение потребностей только одного члена семьи. Но разве у Вас нет своих потребностей и желания отдохнуть? Безусловно, за больным человеком надо ухаживать: помогать ему в том, чего он не может сделать сам, но потакать ему во всем, забывая о себе - не стоит. Объясните отцу, что Вы любите его, что готовы помогать ему и заботиться, но ежесекундно быть рядом - это слишком. В чем-то он может разобраться сам, а если нет - то пусть задумается об уважении чужого времени на отдых и личную жизнь.

Оксана

Здравствуйте.Уже просто не знаю к кому обратится.Считаю что все проблемы,вопросы создаем сами себе.Соответственно решения и ответы кроются в нас самих.Но как то не получается разобраться.Мне 20 лет.Офицыально замужем 3 года.А вместе почти 4 года.Муж замечательный.Любит меня безумно, все для меня делает, старается, понимает, не пьет, не гуляет, заботится вобщем ничего плохого сказать о нем не могу.После 2,5 лет совместной жизни я ему изменила.Почему?...Не знаю.Не могу дать конкретный ответ.В сексе с ним все устраивало...Просто захотела того...другого.Он после этого хотел серьезных отношений.А я от мужа уходить не собиралась.Да он и не знал.Догадывался правда.Отношения расстроились.Я тогда поняла что мне кроме него никто не нужен.Н душе было так противно и гадко.А он начал меня ревновать, бешено и безпочьвенно.Поводов не давала.Ссоры каждые 2 дня.Он говорит что я к нему охладела сама.Да, возможно, но только после того как он изменился, начал держать меня на коротком поводке.И я прекрасно понимаю что сама виновата.Но понимаю и то, что если бы он вел себя по другому я тоже бы поступала иначе.Вобщем почти через год после того случая я познакомилась в инете,в одноклассниках, с парнем.Раньше никогда ни на каких подобных сайтах не была, тем более не знакомилась, разве что так поболтать.А тут у меня вспыхнуло чувство. Была уверена на 100% что это настоящая любовь.Мы с разных городов, не очень далеко, но все же...Сначала общались как друзья.На сайте, потом уже и по телефону про жизнь, бизнес, увлечения и т.п.Потом поняли что друг без друга не можем.Он знал что я замужем.Говорил что не хочет на меня давить(да и сейчас тоже)что решение я должна принять сама.А я тогда только и думала как же уйти от мужа, ситуацыя у нас очень накалилась.Когда он уходил на работу я падала на телефон и болтала с тем другим часами.Могли разговаривать по 5-6 часов.Хотя до сих пор так и не виделись,только фото и видео.Он меня любит, очень сильно, я чувствую.Я не знаю как это передать но я уверена в его чувствах.Вобщем дело сейчас в том, что муж все узнал.Ушел.Я сначала обрадовалась, получила облегчение, что больше не нужно никого обманывать.Мы подали заявление на развод.Прошло всего 6 дней с нашей разлуки.Сначала он был в ярости, обзывал меня последними словами...я его понимаю, наверное вела бы себя так же.Но когда успокоились и я, и он...я тепереь не уверена в себе.Не могу понять кто мне нужен.Вроде и хочу поехать к тому, а потом ловлю себя на мысли что от мужа не хочу уходить.Мы с ним когда по душам поговорили, так как то жаль стало все это бросать.Боюсь потерять и того и другого.И понимаю что с двумя быть одновременно не получится.Понимаете, любят меня оба, очень сильно.А я в себе разобраться не могу.Не могу понять что и кто мне нужен.Сейчас одна.Стараюсь по минимому общаться и с тем и с другим.Муж спрашивал поддерживаю ли я связь с тем.Сказала что да, иногда.Но на вопрос серьезные ли у нас отношения в ответ опять услышал неправду.Сказала нет.А на самом то деле, тот другой замуж зовет, говорит что жить не может, что приедет невзирая на то что я этого пока не хочу, постоянно останавливаю его,и просто заберет меня.Ая не знаю что делать.Понимаю что нужно с ним хотябы встретиься, но если я поеду или приедет он, а меня все равно будет тянуть к мужу, он меня не примет.Я так запуталсь, не знаю как опеределиться.Помогите пожалуйста.
 
Ответ: Здравствуйте, Оксана!
Даже не смотря на Ваши столь подробные объяснения, четкой линии Ваших отношений с этими мужчинами не прослеживается. Вы балансируете между виртуальным, не знакомым в действительности мужчиной и мужем, с которым вы прожили довольно долго, но Вам чего-то с ним не хватало. Ваше желание разобраться понятно, но виртуальная консультация психолога здесь может дать лишь какие-то наметки. Для начала спросите себя: а почему Вы идете к другим мужчинам? Ради чего? Что Вы ищите: общения, чувства того, что Вами восхищаются, внимания, секса, взаимопонимания? Как правило измены совершаются либо из-за недостатка чего-то или же с мнением, что партнер тоже изменяет, а таким образом как бы отыграться (хотя при этом подтверждения измены может и не быть). Отсюда смотрите: действительно ли нужен Вам этот человек, как мужчина, или он своего рода заменитель - дает то, чего не дает муж. Далее Вам следовало бы поговорить откровенно с мужем: что случилось в Вашими отношениями, чего бы Вы оба хотели - разойтись или же восстановить семью? Когда заявление подано, многие пары только начинают осознавать серьезность шага. Здесь появляется страх и боязнь этого поступка. Не спешите - оцените ситуацию: так ли Вы поступаете, нужно ли Вам это? И попытайтесь избежать ситуации, когда Вы уверены, что если поступите неправильно, то потом будет возможность вернуть чувства, человека и т.п. Ваш муж и тот мужчина - тоже люди, со своими эмоциями и желаниями, мечтами и поступками. Попробуйте разложить все это в своем понимании.

татьяна

на данный момент,я встречаюсь с парнем,мы живем в разных городах за 500км,друг от друга,мы знаем друг друга уже долгое время,и всегда испытывали симпатию друг к другу,но не хотели начинать отношений так как живем далеко друг от друга,и приезжает он редко.но в конце концов,поняли что любим друг друга.и начали встречаться,и вот уже 3 месяца,но знаете он такой человек может написать очень мало сообщений в день,есть возможность поговорить по безлимитному телефону,он же предпочтет посмотреть телевизор,и меня это очень обижает,я уже просила его и по хорошему и по плохому уделять мне больше внимания,он говорит хорошо,и все равно нечего не меняется,и из за этой обиды которая постоянно у меня,я постоянно его упрекаю,что он не написал не смог поговорить со мной,и мы каждый день ругаемся из за этого,на данный момент он перестал мне писать сказал"я устал от твоих притензий".вот и мне самой надоело уже каждый день одно и тоже говорить,но вот он не напишет мне сообщение когда должен написать,и все обида стоит комом в горле,и я высказываю претензии...но почему тогда он не стараеться что то изменить...эта моя постоянная обида,отражаеться на моем состоянии...я стала жутко раздражительной....я не хочу чтоб так было!что вы мне посоветуете???заранее спасибо!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Хотелось бы спросить: Ваш молодой человек предпочитает смотреть телевизор вместе общения с Вами? Все правильно? А Вас это не смущает?! Или Вы думаете, что достаточно того, что он с Вами общается только после Ваших подталкиваний и инициатив, без собственного энтузиазма? Странные чувства у него. Складывается впечатление, что ему либо не интересно, либо он что-то недоговаривает Вам. Вам же стоит понять две вещи: во-первых, нужен ли Вам человек, которого надо постоянно подгонять для общения с Вами (и не должен ли этот интерес быть естественным)? Во-вторых, обида на такое поведение понятна, но стоит различать обиды на пустом месте (когда человек действительно был занят и не смог с Вами пообщаться) или же он периодически, почти систематично замещает общение с Вами чем-то другим и его это устраивает.

хелен

Здравствуйте!меня очень интересует вопрос такой:почему я не могу находиться в обществе парней?даже если нахожусь то сразу ачинаю молчать и из меня и слова не вытянеш!а если начинаю встречаться с ними то после того как мы начинаем встречаться я уже не хочу а потом очень жалею!как мне с этим бороться мне еже надоело быть такой замкнутой!!!посоветуйте что нибуть!зарание спасибо)))
 
Ответ: Здравствуйте, Хелен!
Возможно, на Вас так влияет какой-то неудачный опыт предыдущих, прошлых отношений и Вы боитесь снова как-то не так себя повести. Может быть дело в Вас, в Вашей уверенности в себе. И если это так, то есть смысл подумать над поднятием самооценки и уверенности в личных силах. Вы пишите, что не хотите быть замкнутой, так не будьте такой. Попробуйте успокоиться, завести разговор на знакомую Вам тему, примите удобную позу и не бойтесь быть собой. А также попробуйте ответить на вопрос: а что Вы боитесь в обществе парней? Почему Вы так себя ведете, как сами думаете?

Александр

Каким образом, можно уладить обиду, и вернуть доверие у человека?
Обида человека вызвана:Тем что я накричал, и ударил человека.
Не доверие потаму, что я не когда не трогал девушек, а её ударил. Не сильно пощёчина.
 
Ответ: Здравствуйте, Александр!
Способ налаживания отношений зависит не только от Вас, но и от другого человека. Безусловно, проявление мужской силы в адрес девушки не может быть оправдано, однако стоит смотреть и на причину, вынудившую Вас так себя вести. Если повод был не серьезным, а Вы так отреагировали, то остается вопрос: а вдруг Вы выйдете из себя еще раз? Если же Вас что-то задело и это было вашей реакцией на сильно ранившее событие, то у Вас есть мотив (однако, опять же - физические проявления агрессии не оправдываются, а в серьезной форме, караются законом). Но отталкиваться стоит от одного: а сожалеете ли Вы о содеянном? Раскаиваетесь ли Вы? Готовы ли просить прощения и пообещать, что такого больше не будет? Если нет, то какие гарантии Вы можете дать девушке, чтобы она чувствовала себя защищенной и не боялась Ваших проявлений? Важно одно - восстановить доверие к Вам, и лучше это делать не только на словах. Удачи!

Влад

Здравствуйте.

Мы с женой работает на одном предприятии. Ко вне в отдел приняли молодую девушку. Мы с женой периодически встречаемся с этой девушкой. Происходит такое:
1. утром я с женой иду на работу и встречаем эту девушку. Девушка, как жена говорит слишком не нормально (слишком сильно) улыбается мне. На самой работе ничего не происходит, ни каких особых знаков внимания.
2. Вот такие слова жены:мне не нравится когда здесь возле вертушки лезут сбивая с ног, оря в ухо с добрым утром. при том все это произходит когда есть кто то рядом. Это было на слова девушки: Доброе утро, Влад.
3. Жена присылает сообщения на сотовый телефон (в рабочее время), я не всегда вижу эти сообщения, наверно даже чаще не вижу их. А потом она мне говорит что я не отвечаю на смс или отвечаю слишком поздно. И после этого обиды на меня.

Помогите советом, не могу понять с кем и что делать.
Спасибо за ответ.
 
Ответ: Здравствуйте, Влад!
Ну, с новой работницей Вам делать точно ничего не стоит - она посторонний человек. А вот с женой поговорить о ваших взаимоотношениях и доверии друг к другу стоит. Расскажите, что и сколько у Вас времени примерно занимает на работе. Подтвердите ей свои чувства (если она проявляет такую ревность, вероятно она хочет ощутить, что Вы ее любите, что в Ваших отношениях все хорошо). Покажите, что у Вас все хорошо и у нее нет повода беспокоиться (конечно, если это и правда так). Объясните также жене, что за поступки другого человека Вы ответственность не несете, а желание привлечь на себя внимание новой сотрудницей может быть желанием укрепится на работе и получить продвижение (как вариант).

Елена

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне разобраться в сложившейся ситуации. У нас с мужем кризис в отношениях. Мы женаты 7 лет, есть сын (2 года), живем с его родителями. Женились по любви, но за время супружества было всякое: и плохое, и хорошее. Последние три года, когда крупно ссорились не раз звучала фраза "расстаться" (в большинстве случаев, от меня), естественно, это говорилось с горяча. Ситуация усугубилась после рождения ребенка, начались конфликты с родственниками мужа, я понимаю, что он находился "между молотом и наковальней". Но мне казалось, что он меня поддерживает, что все эти трудности временные и мы вместе все переживем. Но в последнее время, я почувствовала, что мы отдалились друг от друга, он часто стал оставаться после работы у родственницы. В конце концов, я решила поговорить с ним: выдвинула предположение, что у него кто-то есть на стороне, что наша семья разваливается, и нужно что-то делать: или пытаться спасти отношения, или расста ться. И он (после минутной паузы) ответил, что лучше расстаться. Я не ожидала этого ответа... Потом начался настоящий кошмар, который длится до сих пор. Я понимаю, что после драки руками не машут, но на самом деле я хочу сохранить семью, я люблю мужа. А он говорит, что любви уже нет, что осталась одна привычка и привязанность, и вообще, что он не хочет семьи и вообще каких-либо отношений. И еще сказал, что дело в моем характере (я понимаю, о чем он говорит), я пообещала измениться, а он ответил, что больше мне не верит. А недавно, я узнала, что у него появилась любовница, хотя мне говорит, что никого у него нет. Весь этот кошмар длиться уже полтора месяца. Поначалу я пыталась достучаться до него, плакала, умоляла дать нашим отношениям еще один шанс, но поняла, что это его только злит и раздражает. И выяснение отношений с моей стороны закончилось тем, что я сказала ему, что я его люблю, и не хочу разрушать семью, что никуда я не уеду, и приложу все усилия, что бы вернуть отношения. После этого, я перестала постоянно ему звонить, плакать, умолять. Он тоже звонит только своей маме, чтобы сказать, что сегодня не приедет домой (приезжает в среднем два раза в неделю). Я не знаю, что мне дальше делать, как себя вести, как вернуть его любовь ко мне? Подскажите мне, пожалуйста, я очень хочу сохранить семью.
С у важением, Елена.
 
Ответ: Здравствуйте, Елена!
При большом желании как-то помочь Вам и данном ответе, увы, можно порекомендовать лишь личную консультацию у специалиста. Обратитесь к семейному психологу, психотерапевту, чтобы глубже заглянуть в Ваши взаимоотношения с мужем, проанализировать их и направить все силы на спасение Вашей семьи. Такие своеобразные кризисы семьи бывают, и их можно и нужно улаживать. Часто, при грамотной работе и мотивации супружеской пары, они разрешаются в положительную сторону. Не отчаивайтесь и обратитесь к специалисту за личной работой!

Anna

Здравствуйте. Подскажите, как быть сложившейся у меня жизненной ситуации. Ситуация такая: Я влюбилась. По-настоящему. Первый раз в жизни всем сердцем и душой полюбила мужчину. Знаю, что тоже нравлюсь ему, как девушка. Но разговора о наших чувствах у нас с ним не было. Часто засматриваюсь на него не в силах отвести глаз. И сама часто испытываю его взгляд на себе. Мы с ним работаем в одном офисе. Но по работе не пересекаемся. Вербально общаемся мало. С ним даже общения свободного не получается из-за наплыва чувств, при чем что с моей стороны, что с его (он, бывает, что заикается, общаясь со мной). Так и сидим на работе друг напротив друга и любим друг друга молча. Хотя с другими коллегами мужского пола я общаюсь на разные темы без проблем. У него есть девушка, с которой он давно встречается. У них длительные вялотекущие отношения. Вместе не живут. Хочу с любимым серьёзных, полноценных отношений. Но головой я осознаю, что общество не примет нашу пару. Не смотря на то, что мы внутренне, по характеру, очень похожи (мы с ним оба Скорпионы по гороскопу), внешне мы полная противоположность: Он маленький, пухленький, с начинающейся лысинкой, сорокалетний холостяк. Живет один. Очень скромный и застенчивый. (Этим меня и привлек). Обладает оргомным количеством важных для меня положительных качеств. Ни разу не женился. Я - высокая стройная молодая девушка, у которой ни разу не было серьёзных отношений с мужчиной, живу с родителями. Но я люблю его до безумия. Что посоветуете предпринять в моей ситуации? Очень прошу ответить. Надоела безысходность моего положения.
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!
Хочется сразу заметить одну интересную вещь: "Но головой я осознаю, что общество не примет нашу пару".
Во-первых, а с чего Вы решили, что по каким-то показателям общество не примет Вашу пару? Если Вы о внешнем облике (Вы - высокая, стройная, а он - невысокий и толстенький), то неужели Вы не слышали о других парах, находящихся в таких же условиях и живущих долго и счастливо?!
Во-вторых, кто это - общество и насколько весомо для Вас их мнение, если перед Вами, как Вы же утверждаете - "Очень скромный и застенчивый. (Этим меня и привлек). Обладает оргомным количеством важных для меня положительных качеств"? Вы готовы отказаться от него из-за мнения окружающих или все-таки Вам важно насколько хорошо Вам с человеком?
По поводу Вашего общения: когда подкашиваются ноги и сводит язык - это определенные проявления влюбленности двух людей (если это, конечно, не со всеми и не постоянно). Здесь стоит попробовать взять себя в руки и решиться на первый шаг. И к слову, не затрудните себя задуматься над одной мыслью: а так ли Вы "читаете" сигналы от этого мужчины к Вам?

Олеся

Здравствуйте! Мои родители разводятся. мы недавно получили квартиру которую ждали много лет, но из-за развода эта квартира может либо быть продана либо в ней будет жить кто то из нас, но я хочу жить в ней с мамой а папа возможно будет против потому что именно еме ее дали. А второе мы каждый год семьей ездили в один и тот же санаторий под москвой и у меня там очень много хороших друзей в москве и парень который мне очень дорог. Если родители разведутся я в этом году никого не увижу, а мне очень хочется. Я не знаю что мне делать. Да возможно это эгоистично но я не хочу чтобы проблемы моих родителей отражались на мне. Если родители разведутся наш с мамой бюджет существенно урежется и много из того что сейчас делаю не смогу себе позволить. Помогите разобраться со всем этим. Я даже уже себя не понимаю и не понимаю что мне и как надо делать. Помогите пожалуйста.
 
Ответ: Здравствуйте, Олеся!
А что Вас больше беспокоит: развод родителей и их чувства или материальные потери, связанные с этим событием? Развод - дело очень тонкое и, как правило, болезненное и, увы, он затрагивает всех членов семьи. Вам надо определиться с Вашей целью: а чего, собственно, Вы хотите? Если сохранить брак родителей, то оказывать эмоциональную поддержку, сотрудничать с ними и т.п. Если же нет - то финансовая сторона вопроса решаема довольно легко - попробуйте устроиться на работу, найти дополнительный заработок. По поводу квартиры, конечно, договариваться нужно Вам всей семьей вместе. А относительно друзей - с ними можно увидеться и вне санатория, как-то общаться и встречаться.

Руслан

Здравствуйте хотелось бы получить совет от специалиста.
Мне 25 лет и я работаю переводчиком в фирме . Сижу в одном кабинете с секретаршей старше меня на 10 лет. Вообще коллектив у нас в основном это женщины бальзаковского возраста. Я там самый молодой. Отношение ко мне, как к ребенку. Поведением стараюсь вести себя повзрослее, но в тоже время ЕСТЕСТВЕННО И НЕПРИНУЖДЕННО, Чтобы не выглядеть смешным. Однако, чем больше общаюсь с коллегами, тем лучше понимаю, что все это бесполезно, видимо действительно 10 лет разницы, когда тебе 25, а им всем 35 и больше это серьезная разница в годах. И можно делать все, что угодно. но всерьез воспринимать они меня не будут. Поэтому хотелось бы узнать может мне придерживаться какой либо определенной модели поведения, которую вы мне посоветуете, чтобы соблазнить кого нибудь из них, потому, что тетки в "поряде" и незамужние, хотя любовников у них тоже хватает.
Спасибо, с уважением Руслан.
 
Ответ: Здравствуйте, Руслан!
Хотелось бы уточнить: Вы спрашиваете как Вам подтвердить Вашу взрослость в глазах других или же пытаетесь получить инструкцию по соблазнению сотрудниц? Или для Вас подтверждение взрослости и флирт одно и то же? На восприятие людьми нас влияет очень многое: и первоначальная установка, и мнения других людей, и собственные штампы-стереотипы и т.п. Прежде всего Вам следовало бы быть таким, какой Вы есть, не примеряя на себя различные маски. Люди видят наигранность. А стереотипы со временем меняются. Возможно, дело в том, что у Вас мало опыта, но это можно исправить Вашими поступками и любознательностью. Будьте собой, раскрывайтесь (в разумных границах) перед коллегами, показывайте свои взрослые стороны характера и они оценят. Удачи Вам.
С уважением, психологи сайта psyhoterapevt.ru

ирина

Здравствуйте!Даже не знаю как сформулировать свой вопрос.Мне 34 года.Я стала очень обидчева,немогу сдерживать свои эмоции.Плачу часто.И возникает даже такое чувство, что если бы меня не было всем стало бы лучше.Любое слово или шутка меня выводят из равновесия,кажутся мне обидными.А когда остаюсь одна обязательно плачу.Хочется убежать от себя,но это не возможно.На работе(я работаю администратором т.е постоянное нахождения на людях)держу себя в руках да и общение отвлекает,но внутри всё дрожит.Похожа на подростка.Даже из дома уехала в другой город.И рядом сейчас человек который меня любит,но во мне как замерзло всё.Устала.Не хочу своими слезами раздражать его.Что мне делать?Может это и правда переходный возраст?Но раньше я такая веселая была!
 
Ответ: Здравствуйте, Ирина!

Вероятно, у Вас сейчас ярко проявляются особенности среднего возраста, когда люди оцениваю жизнь, начинают сомневаться в своих достижениях. Кому-то хватает для восстановления равновесия покоя и времени, чтобы прислушаться с себе, чтобы оценить свои успехи и неудачи. Кому-то нужна дополнительная помощь специалиста, чтобы разобрать все по полочкам и вернуть гармонию в душу. Хотя создается впечатление, что дело не только в этом. Не было ли какого-то события, которое так повлияло на Вас, на Ваш эмоциональный фон, на Вашу оценку себя и окружающих? Попробуйте на секунду задержаться, замереть и взвесить свои эмоции, поступки, переживания. Посмотрите на них со стороны, попробуйте увидеть их причину. А если будет нужна поддержка и помощь - можно обратиться за личной консультацией к специалисту.
С уважением, психологи сайта psyhoterapevt.ru

FilAlena

Здравствуйте!
Не знаю с чего начать, так что начну с начала.
Мы с моим молодым человеком (нам по 22 года) встречаемся 3 года, знакомы все 5, вместе не живем, так как не позволяют жилищные условия. Год назад примерно в это же время март-апрель он стал холодным, замкнутым не интересовался нашими отношениями, гулял с друзьями, пьянки-туссовки (меня не брал), я пыталась с ним как-то урегулировать, поговорить - но он просто уходил от ответов, у него такая манера решать конфликты - никак их не решать, само рассосется. Мы разошлись, по моей инициативе, он меня не удерживал, сказал, что сейчас не готов к серьезным отношениям да и чувства поостыли. Расстались друзьями, мирно и спокойно, без скандала, но старались избегать друг друга. Однако слишком много у нас общих друзей, знакомых и периодически мы пересекались на днях рождениях, праздниках и т.п. Через месяц-полтора, после очередной встречи, хотя мы там практически не общались, он мне позвонил и сказал, что все осознал, что сам не знает, что с ним было, и хочет все вернуть обратно. Я наверно этого ждала, в глубине души, и всё вернулось на круги своя, но не надолго. Идиллия закончилась быстро. С полгода назад началось опять же остывание с его стороны, в основном звоню я, хочу встретиться я, хочу куда-то его вытянуть - я... Иногда выходит «в свет», но с видом одолжения, иногда отказывается. Практически всегда берет с собой друзей: я не против, с ними замечательно, но иногда надо же куда-то ходить вдвоем (недавно, к примеру, пригласила я его в кино, купила билеты заранее, а он мне звонит – с нами там еще Паша, Маша и Даша пойдут), хорошо хоть в постель не кладет рядом. Когда звоню – отвечает скучно и сухо, ничего не спрашивает, ничем не интересуется, даже как дела, и, в придачу, говорит, что ему не хочется передо мной отчитываться, где он был и что делал. Потом из этого возникает вопрос – о чем нам разговаривать, если человеку не интересно что у меня происходит, а мне интересоваться что у него – не дозволено, ведь получается, что он отчитывается.
И вот решила я опять поставить все точки над «и», поговорить с ним, о том как быть дальше… Он молчит, говорит что ничего не знает, что ему вдруг расхотелось общаться со мной, да и со старыми друзьями, хочется кочевой жизни, путешествовать, знакомиться с людьми, но ни к кому не привязываться. Я предложила расстаться – но он отмолчался, ничего не сказал, ни да ни нет. Все это выглядит – делай как знаешь. Хочешь - поддерживай отношения, хочешь нет, а мне все равно.
Честно говоря – я очень запуталась. Наверно, то что он постоянно меня отвергает, еще больше подстегивает чтобы вернуть все обратно, но стоит ли???
Не знаю как себя вести – отпустить его, либо держать рядом, но надоедать тоже не хочу, либо поддерживать (может очередная клемма заклинила и скоро отойдет). Люблю его очень, но боюсь что одной моей любви мало, да и надолго не хватит. Посоветуйте что-нибудь!!!
Куда же уходит все хорошее…?!?...
 
Ответ: Здравствуйте, FilAlena!
В отношениях между мужчиной и женщиной бывает такой период, что кажется, будто все известно, что больше ничего нового о человеке узнать нельзя, отношения кажутся настолько знакомыми и однообразными. Здесь важно вносить разнообразие и не переставать меняться, ведь в мире нет ничего постоянного. Причиной поведения молодого человека, о котором Вы говорите, может быть это, а может быть и то, что он сам не знает чего хочет от чувств, от отношений. Возможно, после 3 лет встреч нужен новый виток развития отношений, а возможно - он понял, что не готов к столь длительным отношениям, отсюда и желание кочевой жизни. Вам в данной ситуации стоит действовать только в соответствии с собственными чувствами и желаниями. Если Вы видите, что тратите время на человека, а ему все равно, стоит ли это делать, создавая себе иллюзию? Или же если все-таки это просто сложный период, у молодого человека есть к Вам чувства, но он находится в смятении, то стоит переждать и тогда все образумится.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

мария

что делать если родители запрещают общаться с парнем которого ты любишь?как переубедить маму и папу чтоб разрешали мне с ним гулять и общаться?когда они поймут что он хороший?что мне делать с этой ситуацией?
 
Ответ: Здравствуйте, Мария!
Действия в Вашей ситуации зависят от многих аспектов: Ваш возраст, условия жизни (с кем Вы живете), установки Ваших родителей относительно Вашей личной жизни вообще.
Безусловно, каждый - хозяин своей жизни, однако, если Вам уже 18 лет, то Вы вправе решать ее сами, а если нет - Вам важно и нужно прислушиваться к родителям. Также есть и другие причины: возможно, Ваш молодой человек не так хорош или даже имеет определенные плохие черты и негативное влияние на Вас - тогда стоит здраво подойти к словам родителей и проанализировать их аргументы. Если же их доводы сводятся лишь к тому, что они почему-то (а к слову, почему?) знают лучше, кто Вам нужен (подчеркиваем - без веских на то объективных доказательств), то здесь Вы вправе поступать по собственному желанию.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Мери

Здравствуйте!
Прошу Вас посоветовать мне как преодолеть обиду моего ребенка. Две недели назад мой малыш ( год и четыре месяца) попал в больницу с пищевым отравлением. Неделю мы с ним пролежали в больнице, где ему делали промывание желудка, кишечника, каждый день делали уколы и ставили капельницу. Есть в тот период врачи разрешали только специальные кашки, которые имеют весьма неприятный вкус и запах. Слава Богу все обошлось.
У малыша от всех этих мучений была самая настоящая депрессия. Такой активный и общительный ребенок ни с кем не общался, с кровати даже не пытался слезть. Мало того, он на меня обиделся. Ему же не объяснишь, почему родная любимая мама его не спасает, в то время как злые тети в белых халатах причиняют ему такую боль, причем мало того, что не спасает, так еще и крепко держит, пока он пытается вырваться. Да еще и кушать не дает. Я это поняла только когда мы вернулись домой. В больнице все мои мысли были заняты только тем как спасти ребенка. А дома он отказывался идти ко мне на руки, внезапно начинал плакать и бил меня своими маленькими ручонками. Бросался от меня на руки к отцу или к бабушке. Боялся, когда я раздевала его, чтобы поменять ему памперс и т.д. Я была просто в шоке… Сейчас тихо-тихо вроде «прощает» меня, перестал бояться, начал играть со мной, но все равно, чувствую, что относится ко мне не так как раньше, как-то настороженно и далеко не так нежно как раньше.
Я забочусь о нем, стараюсь играть с ним как и раньше, но чувствую, что его отношение ко мне изменилось. Не останется ли у него это в глубине души? Как мне преодолеть эту обиду?
 
Ответ: Здравствуйте, Мери!
Очень многие родители утверждают:"Объяснять моему маленькому ребенку что-то?! Это нелепо! Он же крошка и не поймет всех сложностей взрослого мира!". И как они при этом заблуждаются! Доказано многими исследователями, что детский организм реагирует на все происходящее и понимает его, даже недосказанность. Важно Вашему малышу объяснить, что это был сложный этап в Вашей жизни, что Вы были рядом, заботились, но нужно было пройти все эти неприятные процедуры. Скажите Вашему ребенку, что Вы его также любите и хотите ему добра. Покажите ему, что мама рядом и мама не бросит, а больница - временный дискомфорт. Вам важно укрепить доверием малыша к себе, но это важно делать не игрушками и играми (не только ими), но и, прежде всего, словами и своими доброжелательными, искренними эмоциями!

Светлана

Здравствуйте!Меня беспокоит страх глотания пищи,слюны!Подскажите,что мне делать?Спасибо!
 
Ответ: Здравствуйте, Светлана.
Страхи - сфера, в которой нужно более детальное консультирование, так как важно проанализировать откуда у Вас появилась эта боязнь и с чем именно она связана. Вероятно, это закрепление какого-либо негативного воздействия на Вас. Уйти от страха поможет специалист-психотерапевт.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

лариса

во-первых ваши ответы совершенно далеки от реальности то же самое что например бедняк спрашивает - как мне стать богатым а ему отвечают просто стань и все. у меня вопрос - всю жизнь моя мать ссорилась и дралась с отцом хотя работала преподавателем и на работе ее ценили как ученики так и преподаватели. отец - милейший человек но не мог со мной со своей дочерью нормально общаться на глазах у матери так как из ревности она устраивала такой невообразимый скандал что мы все на знали куда деваться .после этого у меня выработался такой страх что даже временно уехав из дому я не могу расслабиться мне все время кажется что моя мать сейчас выйдет из-за угла и покроет меня грязными словами. мне очень больно так как дома я оставила своего сына и каждый раз связываясь с ним я вижу повторение той же картины что была когдато со мной . страх усугубляется еще тем что мать неизлечимо больна и всю свою боль вымещает на родных . пока они держатся но я вижу что отец из-за этого сдает...
 
Ответ: Здравствуйте, Лариса!
Стоит помнить, что консультация по вопрос-ответ никогда не заменить естественного контакта специалиста с клиентом, а также - психолог никогда не дает готовых инструкций к применению! Вам надо всерьез переосмыслить свои отношения с семьей и родными. Вероятно, особенности личности вашей матери оказали воздействие и на Ваше поведение и Вы можете пренебрегать своими желаниями, защищаясь от нее. Вам стоит подумать: а чего Вы все-таки боитесь и так ли сильно Вы боитесь свою мать, чтобы сбегать, бросая сына. Вопрос встает и об истиной причине поведения Вашей матери - почему скандалы, ревность(хотя...что Вы хотите решить: свои чувства и переживания или помочь Вашей маме?).
Для более детального рассмотрения ситуации обратитесь за личной консультацией психолога: он сможет грамотно выстроить ситуацию и поможет осознать происходящее.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

анна

у моего ребенка начались проблемы в школе. в прошлом году закрыли нашу школу, где дочь училась во 2 классе, и у нас появился шанс пойти учиться в очень престижную школу. программа обучения там сильнее, чем была, но нам делали скидку на это и дали шанс подтянуться в течение года. вместе со школой мы поменяли и место жительства с гораздо худшими условиями проживания(возможно это тоже повлияло).я старалась поддержать дочь морально и помогала ей с занятиями, но она стала учиться с каждым днём всё хуже. дошло до того, что она перестала вообще отвечать на уроках. хочу отметить, что пришла туда она не одна, с ней пошла её подруга, одноклассница, но та уже освоилась и прекрасно занимается. не подскажете ли вы в чем наша проблема?мы будем премного благодарны.
P.S.боюсь, что смена школы вряд ли что решит, т.к. там она будет совсем одна. а она у нас девочка стеснительная и очень сложно вливается в коллектив.
 
Ответ: Здравствуйте, Анна! Вопрос адаптации детей к школе очень сложен. На этом периоде малыши не только расширяют круг своих знакомств, знакомясь со всем многообразием социальных связей, но и учатся соответствовать требованиям и ожиданиям своих родителей (что, порой, очень и очень сложно в виду завышенный и неоправданных требований). Возможно, Ваша дочь столкнулась с тем, что ее вынужденно отстранили от уже привычной обстановки в старой школе и теперь, помимо смены обстановки, вынуждена соответствовать и успевать за новыми требованиями. Нельзя исключать и факт того, что в новом коллективе девочка могла не найти себе друзей или же она сталкивалась с каким-то неприятными ситуациями, что мешали ей привыкнуть к новой школе. Возможно и Вы могли сильно облегчить ей задачу учиться, показав, что мама всегда рядом (это хорошо, даже замечательно, но в меру)- всегда поможет сделать уроки и т.п. Для того, чтобы сказать в чем именно Ваша проблема, следует более детально ознакомиться с девочкой, переговорить с ней, потому что Вы смотрите на ситуацию со своей стороны, а что при этом чувствует Ваша дочь - вопрос другой. Сложность и в том, что ей может быть тяжело сформулировать то, что ее беспокоит. Здесь грамотным решением была бы консультация специалиста. Безусловно работа в Вашей ситуации должна быть направлена на улучшение адаптации девочки к школе, новым условиям, а также на поиск причин ее нынешнего поведения и работа с установлением контактов с окружающими.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Таня

Здравствуйте. Что делать когда жить не хочется? Когда хочешь собственноручно оборвать её.Когда не видишь смысл в жизни как таковой.
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Вопрос о желании жить очень многогранен и требует более детального рассмотрения специалистом. В любом случае, следует спрашивать не "что делать, когда жить не хочется?", а - почему Вам не хочется жить? Что такого произошло и что так повлияло на Вас? Отчего у Вас такое состояние? А вот ответов (причин) может быть очень и очень большое количество вариантов. Угадывать их - смысла нет, стоит точно узнать и провести грамотную помощь Вашей ситуации.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Саша

Здравствуйте. Я в этом году заканчиваю университет по специальности педагог-психолог. В будущем хочу заниматься консультированием. Но не знаю с чего начать. Планирую для начала поработать в школе психологом. Подскажите, как организовать свою работу правильно и эффективно.
 
Ответ: Здравствуйте, Александра!

Вы, как специалист, получающий высшее образование в сфере психологии, прекрасно понимаете, всю вариативность консультативного подхода. Как начать лично Вам - четкой инструкции нет. Можно устроиться в школу, сад, психологический центр, где Вы будете нарабатывать свою клиентскую базу и опыт. В частности (для школы) есть определенные методики и обязанности школьного психолога, с ними Вас могут ознакомить Ваши будущие наставники. Однако не забывайте, что для занятий расширенным консультирование необходима и специальная подготовка (курсы, дополнительное специальное образование, позволяющее уходить за рамки только психологии) и постоянное личностное совершенствование, дабы не было контр-переноса на клиента. Удачи Вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Евгения

Здравствуйте. Когда я вышла замуж в первый раз начиналось все хорошо муж любимый ребенок долгожданный и казалось счастья не будет конца, но нет после рождения ребенка муж запил и загулял обычная история стал не приходить домой не приносить зарплату не заниматься ребенком и просто бить меня за все чего я даже не делала.После последнего избеения я попала в больницу и это было последней каплей я просто потеряла себя стала похожа на старенькую бабушку каторая прожила лет так семдеся ребенок стал раздрожать и надо было искать какойто выход но что делать я не знала.Через несколько дней я встретилась с человеком. Стали общаться и я понела что он мне очень нравится. Он мог меня просто обнять просто так и мне становилось так хорошо и спокойно захотелось просто жить а самое главное мой сын его очень полоюбил и перестал боятся мужчин в конце крнцов ему пришло время уезжать и он предложил мне поехать с ним я согласиласи пришла домой сообщила об этом мужу и просто уехала так сказать бросилась в омут с головой . И тут все начиналось хорошо. а потом меня одалела жуткая ревность я стала его контралировать звинить проверят не доверять это было ужасно я понимала что если первый муж был плохим нельзя чесать все под одну гребенку но ничего с сабой поделать не могла так прошло два года просто кошмара он мог заставить поверит в то что он мне не изменяет у нас родилась дочка а теперь я просто для него пустое место не слов люблю не заботы ничего я вновь стала ни кем и понимашь что видимо я сама что то делаю не так что мужчины меня не воспринимаю как быть что делать яне знаю постоянные обвинения упреки что я располнела после родов и многое другое устала не вижу выхода мне казалось что я сильная но нет я просто впадаю в истерику все раздрадает все не так , стала часто срываться на детей общий язык с сыном совсем потяряла помогите я не знаю как мне выбраться из этой ситуаци как найти силы дальше жить что ждет впереди спасибо
 
Ответ: Здравствуйте, Евгения!

А Вы не задумывались над своим представлением о счастливой семейной жизни и о том, что не допускаете в ней? Странно, не правда ли от женщины слышать: "обычная история" на ситуацию с первым мужем? Ну так что же необычного во втором браке, есть же определенные схожести? Евгения, очень часто люди прикладывают силы к тому, чтобы уйти от чего-то и больше с этим не встречаться, но, сами того не замечая, опять сталкиваются именно с этим же. Возможно, это и Вашу историю затронуло. Что точно произошло с Вашим вторым браком сказать нельзя: может Вы мужа одолели своей ревностью, может он, в итоге, оказался не порядочным человеком. В любом случае, в настоящем, Вам стоит задаться вопросом: а какое развитие событий Вы видите дальше? Снова встретить человека и уйти к нему или же все-таки вновь укрепить имеющуюся семью и возобновить гармонию? Попробуйте вместе с мужем взглянуть на Вашу семейную ситуацию: устраивает ли она Вас обоих, к такому ли Вы хотели придти? Подумайте вместе о детях. Выговоритесь друг другу, проанализируйте каждый свое поведение. А лично Вам стоит поразмыслить о своей самооценке (пустое место Вы или женщина, которую надо уважать) и о том, что дети, каковы бы не были Ваши отношения с мужем, не виноваты.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Тамара

Здравствуйте! У меня возникла проблема которую я не могу решить самостоятельно. Вот и решилась написать Вам. Мне 25 лет, сыну 7 в этом году Даниил пошел в первый класс. Проблемы в отношениях с ним были и до этого, но как мне казалось незачительные. Так как я много работаю и практически не бываю дома, то времени на воспитание ребенка у меня практически не остается и им занимаются бабушка которая его слишком балует или папа который с ним слишком строг. Меня Даня не слушается постоянно огрызается, может хлопнуть дверью, а может и отпихнуть. Все мои попытки поговорить с ним ни к чему не приводят он обещаяе вести себя хорошо, но никогда больше 3-х минут не выдерживал. А вчера на работу мне звонит бабушка и говорит что ребенка нет в школе (мы забираем его после продленки). Я чуть с ума не сошла прибежала в школу преподователь говорит, что Даниил ей сказал буд-то бы ему сегодня не надо идти в продленку и ушел домой. Дома его соответственно не было так как мы все были на работе, я не знала где искать его, уроки закончились в 11:00 а время было уже 17:00, мы обзвонили всех ребят из класса нигде его не оказалось, оббегали все места куда он мог пойти но все безрезультатно. И вот когда все надежды найти его самостоятельно иссякли и мы решили заявить в милицию, он приходит как ни в чем не бывало. Ничего не говорит где был столько времени. Через некоторое время Данила расказал, что гулял с ребятами. Ничего плохого он в своем поступке не видит, а ведь ему только 7 лет и что нас ждет дальше? Ругать я его побаялась, вдруг опять уйдет! Пожайлуста подскажите как поступить в данной ситуации? Как наладить отношения с ребенком.
За ренее спасибо!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Тамара!

Действительно, ситуация крайне серьезная. Прежде всего обратите внимания на семейную обстановку: а хочется ли ребенку идти домой? хорошо ли ему там? готовы ли его там принять и помочь (особенно учитывая, что начало посещения школы - переломный момент в жизни). Во-вторых, для ребенка очень важно, чтобы родители (папа, мама, бабушка) придерживались единой системы воспитания, а не тянули одеяло каждый в свою сторону. Относительно поступка Вашего сына: безусловно его нельзя пропустить мимо внимания, поэтому есть смысл сказать, что так делать не стоит, рассказать, как о нем волновались и переживали. Поделитесь с сыном своими мыслями и чувствами, но не активно критикуйте. Узнайте: а может у него была причина на такой поступок? Обговорите впредь, что он будет сообщать о своем местонахождении и во сколько он будет возвращаться. Если же говорить о Ваших взаимоотношениях с сыном, то по Вашему краткому письму сказать сложно... Возможно, что Ваш авторитет в семье подорван. Возможно, Вы не находитесь в близкой эмоциональной связи с ребенком. А может быть в прошлом было какое-то событие, которое повлияло на Ваши взаимоотношения. Сообщите сыну, что Вы любите его и что, хоть и работаете, Вы всегда готовы придти на помощь. Это может стать хорошим началом для укрепления отношений.

С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лена

Здравствуйте,моя проблема продолжается наверно аж с детства.Я замкнутая и необщительная.Когда собирается веселая компания,все общаются,разговаривают,смеются,а я как серая тихая мышка,сижу и наблюдаю,конечно же я улыбаюсь,посмеиваюсь..но и все.Ну пару слов я могу сказать,но на этом все заканчивается,не знаю,может я боюсь чего-то,мне уже даже друзья начинают в открытую говорить чтоб я расслабилась,общалась,говорят что я на робота похожа,что я флегматик,я не спорю с этим,так как согласна,а им со стороны виднее.Они меня и такой любят,но я становлюсь неинтересной...и мне самой это уже не нравится.Как быть раскованней?как быть всегда собой?...как начать опять радоваться и веселиться?и перестать себя в этом сдерживать,боясь показаться глупой?...мне 17 лет
 
Ответ: Здравствуйте, Елена!

Складывается такое ощущение, что Ваше мнение о себе сильно навязано окружающими: "мне уже даже друзья начинают в открытую говорить...что я флегматик,я не спорю с этим,так как согласна,а им со стороны виднее". А почему Вы в этом убеждены? Неужели Вы уверены, что окружающие лучше Вас знают - какая Вы есть?! Ведь поддаваясь этим словам, Вы сами говорите, что "я становлюсь неинтересной". Главное вовремя остановиться и спросить себя: "А какая Я? Отличаюсь ли Я на самом деле от того, что говорят окружающие? Или же Я невольно подстраиваюсь под их слова?". Для того, чтобы начать радоваться и веселиться, стоит быть собой! Не быть такой, какой говорят окружающие, а поступать и делать так, как хочется, как свойственно истинной Вам! Стоит только попробовать и все получится!

С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Александра

дело в том что у меня большие проблемы с комплексами,из за них я уже разрушила свои отношения с одним молодым человеком,сейчас рушатся другие,дело в том что родители на меня не обращали практически никакого внимания по я росла, а иногда оскорбляли,и во т я выросла,проблема заключается в том, что у меня очень некрасивая непропорциональная,маленькая грудь,денег на операцию нет,я не могу ходить в магазины одежды и нижнего белья потому что продавцы пялятся на меня,а потом начинают смеяться,то что мне говорили надо принять себя такой какой есть.А никто не думал что это очень сложно,ненавидеть себя и пытаться любить...достачно противоречивые чувства. я не могу слышать от своего любимого мужчины что "меня все устаривает" или "все нормально",хотя я знаю что он меня очень любит.Проблема заключается в том что я не знаю как избавиться от комплекса своей неполноценности.помогите...я уже просто не хочу жить,это так унизительно
 
Ответ: Здравствуйте, Александра!

Безусловно в Вашей ситуации стоит работать с Вашими комплексами (как Вы их называете) и Вашей общей самооценкой и отношением к себе. Однако, на ровне с тем, что Вы хотите избавиться от них - то есть начать жизнь без комплексов, Вы усердно сами за них держитесь...Неужели они стоят того, чтобы - "из-за них я уже разрушила свои отношения с одним молодым человеком"? Вы говорите, что Вам советовали принять себя такой, какая Вы есть. В этом есть здравое зерно, но: не путайте "примириться с собой" и "на самом деле принять себя такой, какая Вы есть". Вполне очевидно, что дело не только в особенностях Вашей фигуры, возможно, что здесь истинные причины лежат глубже. А для того, чтобы понять в чем же суть, Вам бы следовало непосредственно переговорить с психологом на консультации. Тогда Вы бы получили более детальную информацию о Вашей ситуации и как с ней работать.

С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Андрей

Здравствуйте уважаемый психолог. Моя проблема заключается в переживании стресса и дискомфорта, связанной с ситуацией разрыва отношений. Мы 2.5 года были вместе, затем у моей девушки прошла любовь, сразу после разрыва меня очень сильно крыло, 2.5 месяца мы практически не общались, я думал, что у меня прошла работа с горем, затем она решила попробовать возобновить отношения, но поняла что их не из чего вытягивать, у меня появились несерьезные увлечения, а когда я узнал, что у нее уже отношения, мне стало еще хуже, я понял как она мне нужна, и что я ее все еще люблю. Помогите мне пожалуйста, заранее благодарен.
 
Ответ: Здравствуйте, Андрей!

Ваша ситуация напоминает весы, в прямом смысле этого слова. Вы не можете выбрать между то возвращающейся, то уходящей девушкой и свободой, а затем и новыми отношениями. Определяйтесь. Расставание с человеком всегда болезненно и для того, чтобы вновь вернуться к нормальной жизни, чтобы улеглись переживания, как правило нужно около полу года. За это время человек учится жить без привязанности со своей пассией. Однако, человеческая натура часто играет злую шутку: мы очень-очень часто хотим вернуть себе то, что уже не наше (и еще больше хотим вернуть тогда, когда бывшее "наше" теперь принадлежит кому-то другому). При этом возникает ощущение вновь вспыхнувших чувств, необходимость быть с предметом нашего желания. Но не спешите: остановитесь, задумайтесь - так ли все это? Хотите ли Вы быть с этим человеком? Что ждет Вас с ней впереди? Готовы ли Вы примириться с произошедшими событиями и жить дальше? Или же Вам нужно перевернуть страничку и начать новую?..
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Евгения

Я его не понимаю....
Здравствуйте!Пишу вам сюда, потому что больше не знаю к кому мне обратиться, очень надеюсь на совет, так как сама понять ситуацию я уже не в силах.... Дело в том, что я очень люблю одного парня, он мой одноклассник, и я чувствую, что я ему тоже небезразлична, но я не могу понять его ко мне отношение. Он уделяет мне много внимания, только не так как хотелось бы...он почему- то говорит мне гадости,постоянно критикует меня.... в тоже время делает вид, что ему на меня все равно,но как может быть все равно человеку, который постоянно говорит обо мне??? Иногда бывало, что его как будто подменяли, и он начинал нормально со мной общаться, разговаривать, только все это продолжалось очень недолго. пОтом опять начинались всякие подколы, оскорбления. Он - человек очень импульсивный и темпераментный и встречался уже со многими девушками из моего класса, он не всегда может сдерживать себя. Проблема в том, что я не понимаю, чего он от меня хочет. Может он меня действительно просто ненавиди! т?? но за что??? ему не к кому меня ревновать, так как я не даю таких поводов, ничего плохого я не делала ему! Я очень хочу быть с ним, но я чувствую как он мне сопротивляется, мне больно, что он ко мне так относится. Я пыталась с ним поговорить, но он уходит от разговора, переводит все в шутку, меняет тему. Я не понимаю, почему он так агрессивно ко мне настроен, ко всем остальным он относится нормально. А ко мне.. то покажет мне свою симпатию, то начнет продкалывать ужасными словами. Я не знаю, что мне делать! Причем я к ему всегда хорошо отношусь,стараюсь сделать так, что бы он понял, что он мне дорог. может, он просто боится? Боится отношений со мной??? я ему никогда не говорила, что люблю.... боюсь его реакции. Скоро мы закончим школу, и я очень боюсь, что наши дороги разойдутся... я не могу без него....я общалась с другими парнями, но его я не могу забыть. Я его очень люблю. Скорее всего, он просто не готов к серьезным отношениям, хоть я это и понимаю, но ничего не мог! у поделать... Подскажите, мне пожалуйста, что мне делать, как ! мне найти с ним общий язык, эта проблема мучает меня постоянно.....я не могу его игнорировать... я не могу его не любить....но как к нему подступится я не знаю, он скрытен. Я думала, что можно подобраться к нему через людей, с которыми он общается, но и это у меня не получается....Он проявляет
интерес, его глаза горят когда он меня видит, однако потом опять тоже самое....Что делать?
 
Ответ: Евгения, здравствуйте!

К сожалению, Вы не указали свой возраст, вероятно, что тогда было бы проще что-то сказать. Но учитывая то, что Вы заканчиваете скоро школу, то Вы довольно-таки молоды. Возможно, молодой человек, о котором Вы говорите, сам толком не может себя понять и пытается осознать - готов ли он к близким отношениям. А в этой неуверенности он и не может определиться с поведением - как к Вам относиться: симпатизировать или отвергать. Стоит предположить и то, что его критика в Ваш адрес может носить характер привлечения внимания. Однако что точно имеет в виду этот юноша, сказать нельзя, а по поверхностным характеристикам можно сказать что он ветреный и неуверенный в себе. Вам же прежде всего стоит понять: а хотите ли Вы отношений с этим человеком и, если да, то как Вы себе их представляете? Не допускаете ли Вы, что это может быть Ваша увлеченность и желание раскрыть эту тайну (что же все-таки: нравлюсь или нет?), а не любовь? В любом случае, как лучше действовать и поступать - решать Вам, однако помните, что не стоит хотеть от человека чего-то, пока сами не осознали, что же нужно Вам. И еще - попробуйте хоть косвенно поговорить с ним, необязательно о Вашей симпатии к нему, а просто пообщаться. Возможно, начав дружить или просто общаться несколько ближе, этот человек раскроется Вам более лучше.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Виктория

Здравствуйте. Мне 17 лет. Примерно год назад у меня возникла проблема. Я не могу сосредоточиться ни на какой умственной деятельности. Начинаю учить уроки, теряю контроль над сознанием: мысли уходять куда-то "за пределы" комнаты, вокруг появляются другие люди, другая обстановка. Я начинаю разговаривать с несуществующими людьми, вести себя так, как будто сижу не у себя в комнате за письменным столом, а, например, в кино или ночном клубе. Я чувствую, будто нахожусь внутри другого человека, вижу всё его глазами, но сделать ничего не могу. Из-за этого у меня резко снизилась успеваемость, так как я не могу "удержать" мысли нам, где они должны быть, даже на 20 минут. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой проблеме. Спасибо
 
Ответ: Здравствуйте, Виктория!

Либо у Вас очень большая и хорошо развитая фантазия, либо Вам,увы и ах, гораздо интереснее создавать себе другую реальность и совершенно не интересно в Вашем настоящем. Возможно, это Ваш способ ухода от трудностей жизни, возможно, это является следствием каких-то травм, перенесенных Вами. В любом случае, как Вы пишите, это мешает Вам в адаптации и снижает внимание. В Вашей ситуации сложно что-то решить путем заочной консультации, здесь лучше поговорить непосредственно с психологом при личной встрече, ведь тогда только можно делать выводы - почему у Вас такие явления, следствием чего это является и как от этого уйти.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

наташа

Здравствуйте! В данный момент я поступаю на работу в ГУФСИН, в уголовно-исполнительную систему. Анализы я почти все прошла, остался психолог. Очень боюсь, что не справлюсь с тестированием.Помогите
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!

Не стоит бояться психолога, он не кусается))) Будьте естественны, не переживайте. В тайные уголки Вашей души психолог не проникнет, выведав Ваши тайны. Он лишь попытается понять Ваш настрой - позитивный или негативный, Вашу самооценку, вероятно некоторые особенности Вашего темперамента, просмотрит Ваши реакции в той или иной ситуации. Удачи Вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Юлия

Здравствуйте.У меня сложилась странная на мой взгляд ситуация.У меня есть несколько проблем с которыми я не могу справиться,просто не получается.
1)я начала терять радость в жизни,ничего не хочется,ничего не могу..все что я делаю или пытаюсь я тут же бросаю,все заходит в тупик,ничего не могу с собой поделать,стараюсь бороться.но меня одолевает лень,которой я не могу противостоять.Это стало происходить после того как меня бросил молодой человек которым я очень дорожила,он ушел к другой,сказав что "мне нравилась ты,но когда ты была другая"
Просто мы знаем друг друга около двух лет,и только пару месяцев назад решили начать отношения,о все оказалась не так,он замечательный друг и очень хороший человек,но как мы начали встречаться,все пошло на перекосяк,он был всегда занят,много работал,на меня у него не было времени,все что мы делали либо редко созванивались,либо списывались в интернете.Я начала истерить и сидеть дома,всегда стараяся больше молчать и не раздражать его при таких нечастых встречах.
Теперь я в смятении,я знаю что я его не верну,он вернулся к своей бывшей девушке,но когда я хотела его вернуть,он лишь сказал что очень меня любит,но быть со мной не может!
Я не верну его,как друга но так как он предал меня,видеть я его больше не хочу,знать его тоже,мне будет больно его видеть.
После этого я себя потеряла..я не могу ничего сделать.Я стала составлять себе графики и распорядки,стала искать возможные способы поднятия настроения...я очень потолстела сидя постоянно дома,мой путь сокращается до "кровати,компьютера,холодильника",для меня поход на почту или в университет поспать на парах,это целое экстремальное приключение,сейчас нашла для себя занятия спортом,что бы хоть как то повернуть свою апатию.но так же их откладываю.Я очень хочу себя изменить.Я почему то жду какого то толчка или пинка что бы так от души,что бы начать двигаться,найти работу,заняться своими многочисленными хобби,которые я бросила...
Как мне себя растормошить?
2)У меня проблемы с людьми.Я боюсь критики,не знаю почему,я не могу выдерживать когда меня ругают или упрекают,а уж тем более когда доходит до рукоприкладства,мне хочется рыдать от бессилия,часто сняться сны что я на ринге,что у меня бой.и что я пытаюсь ударить человека,но не выходит,что я на столько слаба,и руки как прутики,не могут даже подняться ,Я не могу ударить человека,а если я его во сне бью то понимаю что удары на столько ничтожны ..и просыпаюсь в слезах,от понимания своей слабости.Как мне поднять уверенность в себе и не бояться других.Я хочу научиться давать отпор,что для этого нужно?
Подскажите пожалуйста.
С Уважением Юлия 17 лет.
 
Ответ: Здравствуйте, Юлия.

Ваши две ситуации взаимосвязаны, а точнее даже одна вытекает из другой. Судя по Вашим словам, при всем понимании Ваших отношений с этим молодым человеком, Вы еще не пережили расставание и толком не понимаете: готовы отпустить или же Вам человек еще нужен. Здесь стоит определяться поскорее, так как Вам не нужны сложности и путаницы самих отношений, так и лишние переживания. Одно можно сказать: как бы ни было сложно и тяжело - запускать себя во всех смыслах не стоит! Вы большая молодец, что начинаете двигаться в правильном направлении - занимаетесь спортом. Попробуйте вернуться и к хобби, к общению с друзьями - все это поможет Вам пережить эту ситуацию.

Относительно второй ситуации: Ваша неуверенность подкрепилась предыдущей ситуацией, но причина этой неуверенности, судя по всему, лежит еще раньше - в более раннем возрасте. С этой неуверенностью стоило бы поработать со специалистом, чтобы далее она Вам по жизни не мешала. Про сон: возможно, Вы боитесь кому-то ответить, а возможно - Вы устали терпеть плохое отношение к себе и не знаете как это прекратить. В любом случае Ваш сон говорит Вам что-то о Вашем прошлом или настоящем, только попробуйте его прочитать.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Наташа

Прошу помощи. Я старалась воспитать детей так, чтобы они поддерживали друг друга и любили. Они крепко дружили. Но я допустила ошибку. Когда они ушли из дома (дочь с бойфрендом и сын с девушкой), я уговорила их снять жилье вместе, то есть две пары жили как соседи в коммуналке, так было дешевле. Прошло меньше года, они рассорились из-за девушки сына, и каждая парочка теперь снимает жилье отдельно. Получилось так, что сын мой предал сестру - и денежно, и морально. Все, что она делала(правильно или нет), было ради брата. Ей теперь очень больно. Сын считает, что они расстались как соседи, но остались родными. Дочь не хочет его знать. Для меня это конец всему. Как их помирить? Сыну 18, дочке 21.
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!

Ваши переживания понятны: Вы сейчас, как мать, чувствуете ответственность за своих детей, расстраиваетесь из-за случившегося, но эта сложившаяся ситуация - результат их поведения. И только Вашим желанием этого не исправишь. Вы считаете ошибкой то, что уговорили из совместно снимать жилье, но ошибка ли это?! Согласитесь: никто не мог бы тогда сказать как дальше будут развиваться события! Ведь они могли бы жить и по нынешний момент вместе снимая жилье. Но все случилось по-другому. И не Ваша в этом вина, а их поведение - всех четырех. Не Вы же там жили вместе с ними и говорили как поступать, что делать. Поэтому Вашей вины, объективно, здесь нет. Если же Вы хотите помочь Вашим детям, то попробуйте посадить их за стол переговоров (только не навязывайте им решение) или хотя бы сообщить что каждый из них чувствует другому. Вы можете сообщить им, что Вас беспокоит все это, что Вы испытываете сомнения о правильности Вашего совета, о их будущем. Пусть они сами Вам скажут свои мысли на этот счет. Но, в конечном итоге, Наталья - они взрослые люди, хотя молоды еще, и право решать и иметь свое мнение у них никто не отнимал. Поэтому Вы можете только высказать свое отношение, переживания, а решать им.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Алия

Здравствуйте.Меня зовут Алия и мне 16 лет пишу вам для того,чтобы спросить совета.Не хочу называть свои вопросы проблемами,поэтому называю нюансами.Первый нюанс такой,я устала,и устала морально,потому что у меня очень плотный график(прийти со школы,потом в академию,помимо этого участвую в российских конкурсах)и я не знаю как мне отдыхать.я себя тока могу выжимать(надо сделать это,надо сделать то)потому что я уже заранее думаю,что потом мне это все понадобиться.Я не знаю,как как вести свои дела,более здраво,потому я всегда в какой то спешке,помогите если можете.
Второй нюанс связан с отцом,после 2 операции,он очень изменился,стал нервным,каким-то агрессивным(поднимает на меня руку),а при людях видет себя тихо.и получается,что он белый и пушистый.Мы с мамой уже устали от него.Еще я заметила, что в последнее время меня раздражают его действия,поступки,как он говорит,что он говорит.и даже не охота после него трогать вещи.как мне быть?
и еще у меня вопрос.я хотела бы поступить в мед. институт,хотела так же как и вы быть психотерапевтом.скажите пожалуйста свое мнение,реально ли это и стоит ли.
Надеюсь ответите,заранее спасибо
 
Ответ: Здравствуйте, Алия!

Очевидно, Вы сейчас находитесь в периоде формирования организма, Вы еще молоды. Поэтому безусловно Вам просто необходим разумный режим работы и отдыха. Всех дел сделать нельзя, а подгоняя всегда себя Вы можете только заработать себе дисстресс и нервный срыв. Вам следовало бы разумно тратить свои физические и эмоциональные силы. Попробуйте составить соответствующий график дел, который бы устраивал Вас. Учитесь сменять трудовую (физическую деятельность) эмоциональной, не забывайте о новых впечатлениях, которые приносят в нашу жизнь позитив. Что же касается Вашего папы, то вероятно у него сейчас трудный реабилитационный период (хотя трудность зависит и от тяжести самой операции), однако если ему сейчас сложно, он не вправе поднимать на Вас руку и давить эмоционально на Вас с мамой. Ваше раздражение вполне понятно, и чтобы сделать первый шаг от него - обсудите с семьей Вашу общую ситуацию, поделитесь друг с другом эмоциями и мыслями.

Для того, чтобы четко определится с профессией Вам лучше обратиться к школьному психологу или в профориентационный центр, где Вам могли бы провести диагностику и сказать, какого плана профессии Вам больше соответствуют. Поступить в ВУЗ и получить соответствующее образование возможно, но Вам стоит подумать о большом выборе: психолог, психотерапевт, клинический психолог и пр. А что именно выбирать - решать Вам.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Алена

Здравствуйте. Перед тем как написать свой впрос я прочитала "вопросы-ответы" и поняла что моя проблема совсем не новая. Я уже обращалась за помощью к психологу очно, но его советы не оказали мне конкретной помощи. Его совет - сделать пластику носа и больше общаться с отцом, но как ?...
Мне уже 26. Но серьезных отношений с противоположным полом не было. Я их боюсь. А еще я боюсь собак. При этом возникают схожие чувства: ноги становятся ватными, тяжело дышать, учащенно бьется сердце, я краснею, язык не слушается. Как с этим справиться кроме пластики и больщего общения с отцом.
 
Ответ: Здравствуйте, Алена!
В Вашем письме очень много запросов на наш ответ и не все они четко конкретизированы. Относительно отношений с противоположным полом: а чего именно Вы боитесь? как это проявляется, помимо физиологии? Что говорил психолог, к которому Вы ходили, о Ваших отношениях с мужчинами? Относительно страхов: они решаемы. У психологов, психотерапевтов существуют специальные методики по снятию страхов у людей. Это вопрос не одной (и уж тем более по интернету) консультации, но решаемый. Что касается физических проявлений: можно сделать вывод, что это психосоматические реакции на раздражители. Они также должны уйти после определенной терапии. Что же касается пластики носа и Вашего отношения с отцом - здесь точно сказать ничего нельзя, так как Вы сами не указали - что именно Вас беспокоит. Если Вы прорабатывали эти проблемы, то вероятно Вы уже имеете представление об этих сторонах Вашей жизни. Однако если Вы не довольны предыдущей помощью психолога и не видите никаких сдвигов, то попробуйте обратиться за помощью к другим специалистам, которые смогли бы Вам помочь и с отношениях с мужчинами, и со страхом собак, и с вопросом о пластике и о взаимоотношениях с отцом.
С уважением, психологи psychoterapevt.ru

Амир

Уважаемые специалисты, проблема у меня глубока .... Сегодня я расстался со своей женой ... отправил ее домой ...
Начну я с самого начала ....
Мы прожили 3 года вместе ... Оба молоды, нам по 21 год ... Поженились в 18 лет ... Жили у моих родителей ...
У нас есть чувства друг к другу, она меня очень сильно любит и я ее, мы близки по духу, НО далеки по характеру .... Основной причиной нашего расставания явился ее тяжелый характер, ее ревность ... Прожив с ней я перестал общаться со многими друзьями, кроме работы и домашних стен в свои 21 год я больше ничего не вижу, а как только куда то выбираюсь - она устраивает мне скандал ... Она очень скандальная ... Так жили в вечных скандалах мы почти 2 года ... Сегодня случилось то, что само собой должно случится .... Я настоял на разводе ... Она уехала, но сказал мне, что если я захочу ее вернуть - она приедет обратно ... Но задаю себе один и тот же вопрос: СТОИТ ЛИ ? С одной стороны тоска и чувства к ней у меня есть ... Я люблю ее ... Но не могу жить с ее характером - это невыносимо ... Что только мы не пробывали: И ставили условия друг другу, и договаривались больше так не делать, но она не может измениться, сама признавая то, что ее ревность излишне. Я тоже, изменится не могу ... Не могу стать домоседом... Мне хочется жить как все ... Вот теперь проблема в селедующем: ВЕРНУТЬ МНЕ ВСЕ ИЛИ НЕТ ? СКУЧАЮ, ЛЮБЛЮ, НО ЖИТЬ С ЕЕ ХАРАКТЕРОМ НЕ МОГУ И ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ ... НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ... А КАК ЖЕ ЛЮБОВЬ, ЧУВСТВА ? ОНА ЛЮБИТ МЕНЯ БЕЗ ОГЛЯДКИ, А Я ЕЕ ТОЖЕ ... ПОМОГИТЕ УВАЖАЕМЫЕ !
 
Ответ: Здравствуйте, Амир!
У Вас сейчас очень ярки и живы чувства - это можно понять, но для того, чтобы принять хоть какое-то решение, Вам следует попытаться успокоится, так как под действием эмоций здравого и рассудительного вывода не получится. Вы пишите, что очень многое попробовали для решения Вашей ситуации с женой - это показатель того, что либо Вы оба не достаточно четко следовали выбранному плану, либо, что это варианты Вам обоим не подходят и нужны другие пути решения. Вы оба молоды и горячи, Ваш опыт брачной жизни начался в 18 - период, когда еще не все готово в личности для вступления в семейную жизнь. Сейчас, уже имея за плечами опыт вашего совместного супружества, Вы имеете и образ такой - какова Ваша жена, каков Ваш образ жизни, каковы Ваши семейные роли. Вас они не устраивают и Вы хотите их изменить. Но для этого потребуются усилия и терпение, а главное - желание поменять Ваши отношения (но для этого Вам нужно решить: нужны они или нет). Движение в позитивную сторону семейных отношений - вопрос сложный и многогранный, поэтому лучше в этом довериться психологу и обратиться за помощью. В этом случае Вам помогли бы решить не только внешние обстоятельства, а глубинные вопросы Вас и Вашей супруги. Однако если, в силу каких либо причин, такой возможности нет, попробуйте сами прежде всего утихомирить эмоции. Затем подумайте: насколько ценен для Вас брак, его плюсы и минусы. Попробуйте подумать: а что могло бы Вам помочь, если не условия друг другу и обещания, что еще? Какими Вы представляете себе отношения дальше. Возможно, поразмыслив над этим, решение придет к Вам.
С уважением, психологи psychoterapevt.ru

наталья

что делать если отец с 6 летним сыном не находит общий язык
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья! Краткость, конечно, сестра таланта, но в нашем случае хотелось бы побольше информации.
Что делать? Решать вопрос взаимоотношений, безусловно. Попробуйте сами или обратитесь к специалисту и рассмотрите такие вопросы, как: давно ли это? с чего началось? возможные причины? что отец чувствует от этого? что сын чувствует? что именно входит в Ваше понятие "не находит общий язык" - ссоры, полное игнорирование и т.п.? какими способамисредствами можно было бы восстановить взаимопонимание?
С уважением, психологи psychoterpevt.ru

Анастасия

Здравствуйте!!У меня небольшая проблема,но она меня очень тревожит, особенно последнее время) Я стесняюсь общаться с людьми. Сейчас я учусь в школе. Я перешла в 10 класс и к нам в класс естественно перешли ребята из парралельного класса. Сложился новый коллектив. Я вроде бы вхожу идеров, но дело в том, что я стесняюсь выделятся среди них, боюсь, что они неправильно оценят меня. Я нормально отвечаю у доски и общаюсь с обычными ребятами, т. е. с НЕлидерами. Особенно мне тяжело общаться с мальчиками, так называемыми, мажорами, т. е. с детьми богатых родителей, мне кажется, что они, так сказать, крутые и меня совсем не замечают. Я не знаю о чем их спросить, чтобы они заметили меня и не было никакого барьера вобщении, я боюсь сказать что-то не то)) подскажите как сэтим справиться) заранее спасибо)
 
Ответ: Здравствуйте, Анастасия!
Вопрос только что сложившего нового коллектива всегда неоднозначен. Это новые люди, новые знакомства и отношения. Вашему классу сейчас предстоит так сказать притираться друг к другу (хотя вы вроде бы знали друг друга и учились в параллельных классах). Сейчас Вы будете знакомиться с особенностями других людей: их привычками, готовностью или неготовностью общаться и т.п. Вам лучше всего вести себя естественно, так, как свойственно Вам. Общаться с теми, с кем Вам хорошо, с кем нравится общение (не зависимо от статуса в обществе). Какой круг общения выбирать - решать Вам: кто это будет - лидеры, не лидеры, мальчики из богатых семей. Не забывайте одно: дружить сразу со всем миром не возможно.
С уважением, психологи psychoterapevt.ru

Эля

Здраствуйте, уважаемые психологи. Мне очень нужен совет, так как я совсем запуталась. У меня в принципе по жизни много проблем с людьми, но не буду вас утомлять, напишу только на данный момент наиболее наболевшее.
Я сейчас учусь в мгтуименибаумана. Нет-нет, я вовсе не технарь, я чистейший гуманитарий. Я знаю, просто у меня еще в школе всегда были пятерки по русскому и литературе. ВСЕГДА. Но - я могу себя заставить и учить даже вовсе не интересные мне вещи. По сей момент действует. Но мне намного хуже от того, что меня вечно от учебы отвлекает...так. Со школы меня неотлучно преследует мой кошмар - потливость. Это сводит меня с ума. Я надеялась, что после школы (я там всего боялась), наконец отпустит, однако неет.. В общем, мне кажется, что и в университете я себя уже вконец заклеймила. Что делать? Я не могу, я не хочу, я не выдержу повторения того же, что было в школе. А вы знаете, что это такое - когда ты ходишь по стеночке, стараясь не делать резких движений, а с утра у тебя есть два выбора: либо смыться пораньше, либо сидеть полусонным все уроки и ни о чем не думать-не думать-не думать,хотя это и так не поможет, да и независимо от результата тебя все равно будут гнобить? Ибо все уже сделано и ничего не исправишь.
Ну вы меня поняли примерно. Я хочу перейти в другой вуз. Возможно, у меня будет второй шанс? А? Я буду уже постарше и поумнее. Авось...Да и потом я все равно ведь не технарь. Я линвистику люблю...Да, и вот еще. Я ведь толкинистка, ярая фанатичка. И мне для душевной гармонии необходим сформированный мною костяк толкинистов вокруг меня. Ну и как, спрашивается, мне это сделать у себя на факультете, где меня на дух не переносят? Общение с группой не заладилось, еще с начала года. Может, потому что я такая вот аутентичная толкинистка, а может из-за моей проблемы. Это и мне самой общаться мешает. Хотя, наверно, так же везде и будет. Мне смириться? Помогите пожалуйста, вы видите, я совсем больная.
 
Ответ: Здравствуйте, Эля.
Начнем с того, что с проблемой потливости (гипергидрозом) Вам могут помочь врачи. Существуют современные методы лечения, которые могут помочь Вам в этой проблеме. Потому что от постоянного напряжения, желания не попасть в неловкую ситуацию, Вам, как видно, приходится не сладко. Поэтому подумайте над тем, чтобы обратиться за специализированной помощью (и в этом нет ничего постыдного!). Теперь относительно окружающих: стоит признать, что толерантность других людей порой оставляет желать лучшего, однако (опять-таки) в Ваших руках снизить этот момент до минимума, чтобы Вам не было за что краснеть и Вы могли бы вести нормальный образ жизни. А по вопросу ВУЗа - конечно лучше искать себя там, что Вам больше соответствует и если Вы - гуманитарий, то конечно идите в гуманитарные специализации. Однако здесь стоит помнить, что при выборе профессии важно не только хочу, но и могу.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

ЛЕНА

МОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК В ОДНО И ТОЖЕ ВРЕМЯ ВЛЮБИТЬСЯ В НЕСКОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ?ЕСЛИ НЕТ,ТО КАКОЕ ИЗ НИХ МОЖНО НАЗВАТЬ ЛЮБОЬЮ? ПОЖАЛУСТА ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС.Я ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ В ОТВЕТЕ.
 
Ответ: Здравствуйте, Елена.

Состояние влюбленности и любви оно является некой эфемерной субстанцией. Ученые до сих пор пытаются объяснить эти явления нашей жизни: что же это - просто гормоны или нечто большее? Поэтому давайте остановимся на том, что все-таки понятие "влюбленности" и "любви" у каждого рассматривается несколько по-разному. Вообщем-то, влюбленностей может быть несколько: это симпатия к нескольким людям (большая, чем обычно), желание проводить время вместе, влечение и т.п. Однако если переходить к категории любви, то здесь уже стоит спросить себя -а нормально ли для вас испытывать чувство любви к нескольким людям или вы все-таки моногамны? Для того, чтобы вам более детально разобраться в себе, в своем отношении к любви, попробуйте почитать соответствующую литературу (только берите хорошие, научные книги, а не глянцевые популярные издания) или проконсультируйтесь более подробно у психолога по этому вопросу.

С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Дина

Здравствуйте дорогие психологи.Я уже и раньше писала но ответа не было...надеюсь сейчас он появиться...так вот моя проблема ззаключаеться в том что я влюбилась в своего учитиля сотвествено я учюсь в школе мне 15 лет,и я незнаю что мне делать....я уже всё перепробывала...с его стороны вроде как идёт внимание а вроде нет,а может мне кажеться...я его очень люблю,я пыталась его забыть но получилось ещё хуже,я страдла,мучалась даже заболела я незнаю я вас прошу помогите мне мне очень сложно...мне плохо....мне больно все видят как я страдаю но никаму признаться я немогу!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Дина.
А Вы размышляли над таким вопросом: что для Вас любовь? Чем Вы для себя наполняете это слово? А теперь попробуйте соотнести это с тем, что Вы испытываете с своему учителю? Совпадает или нет? Ваши чувства действительно могут быть серьезными, но каким Вы видите их дальнейшее развитие? Какими Вы представляете себе отношения с этим человеком? За что Вы так к нему относитесь (за его отношение к Вам, за его симпатию и, возможно, выделение Вас из других ребят)? А если это лишь влюбленность, то есть смысл переждать, но при этом понять, что у Вас лишь симпатия. Что же у Вас в душе - решать Вам: любовь(а может даже первое серьезное чувство в Вашей жизни) или проходящая влюбленность.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Ульяна

Здравствуйте.
Мне 20 лет.
Моя проблема заключается в том что я не могу никак завязать серёзные отношения с парнями. Любые знакомства заканчиваются на 1-5 свидании.Как таковых причин расставания с молодыми людьми нет. У меня уже начали формироватся комплексы. Может проблема во мне...незнаю...
Я сама учусь на психолога, пытаюсь боротся со своими внутренними проблемами, конфликтами. Особенных неурядиц в общении с людьми я за собой не замечала- я достаточно комуникабельна... И на свиданиях разговор поддерживаю активно.Но как только мне понравится молодой человек он тут же меня пугается что ли...он просто исчезает из моей жизни. А те кто мне безразличен навязываются...страх как этого не люблю.
Помогите советом как найти себе пару, как самой не напугать человека который понравился,возможно как правильно построить первое свидание что бы заинтересовать его...
Спасибо
 
Ответ: Здравствуйте, Ульяна.
Учитывая, что вы учитесь на психолога, разумеется вы понимаете, что взаимоотношения между людьми и процессы общения строятся не так-то просто. И одним советом здесь не поможешь. Вы молодец, раз пытаетесь разобраться в себе, понять свое Я. Проанализируйте, а почему именно вы не можете завязать серьезные отношения: страх отношений? боязнь не оправдать своих надежд? боязнь открыться? и т.п. Вы пишите, что молодые люди пугаются. Может от того, что вы очень рьяно беретесь за дело и тем самым слишком напираете и давите на молодого человека? Давать советы относительно первого свидания сложно. Выстраивайте его так, как получится и так, как бы вам хотелось. Однако не забывайте быть собой, не играйте, а чувствуйте. Удачи вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Айгуль

Здравствуйте! Помогите пожалуста, уже не знаю к кому обратиться со своей сложной ситуацией! Мой брак рушиться изо дня в день! Я познакомилась с мужем 2 года назад. Через 5 месяцев мы с ним поняли, что не можем друг без друга и поженились! Но в семейной жизни я столкнулась с его мамой! У нас постоянные ссоры с ним на этом фоне! А сегодня я вообще поняла, что он мамсик. Его мама хочет манипулировать мною и не считается совсем с моим мнением, она хочет что бы я всегда делала , так как она хочет и как ей удобно. Живем мы с мужем отдельно от свекрови. И недавно мне позвонила его мать и сказала, что бы я с ней поехала в другой город за продукцией которой она торгует, а вернее она не сказала мне , а приказала. Я сказала мужу, что мне неприятно, что мне приказывают и что я хочу что бы ко мне относились как к человеку а не как к снохе из мусульманской семьи. Сегодня с утра он позвонил свекровке и сказал, что если будет холодно, то я с ней никуда не поеду, так как из-за не совсем стабильного финансового положения у меня нет теплых вещей что бы ехать куда то далеко, на что она накричала на него и положила трубку, он испугался и презвонил ей и сказал что поеду с ней как бы там ни было, лишь бы она не обижалась. Я все понимаю это его мать, но я тоже ему не чужой человек мне очень обидно, что они не спрашивают у меня, хочу или не хочу я туда ехать, что у меня тоже есть свое мнение. И мне становиться все тяжелее и тяжелее с ним жить. Когда я была не замужем, мною даже мама моя родная не монипулировала, она всегда хотела, что бы я училась на своих ошибках сама и делала правильный или даже пусть будет неправильный выбор, но сама! А сейчас все изменилось, я люблю своего мужа, но начинаю чувсвовать, что эту любовь из-за частых ссор, а ссоры все на фоне его матери , начинаю терять к нему, просто опусташаюсь и даже подумываю о разводе! Мне очень плохо помогите пожалуйста!
 
Ответ: Здравствуйте, Айгуль!
Безусловно Вы должны решить с вашим мужем вопрос Вашей независимости - и как человека, и как семьи - от его мамы. Постоянное вмешательство вашей свекрови по понятным причинам Вас расстраивает, но если Вы не желаете это терпеть - скажите об этом! Мама вашего мужа не имеет права Вам приказывать как делать и как жить,а Вы имеете полное право отстаивать свою самостоятельность. Решите с мужем вопрос главенства в семье, порядок принятия решений (который бы устраивал не только его маму, а прежде всего вас двоих). Объясните, что Вас такая позиция его не устраивает. А затем уже - вместе - попробуйте объясниться с его мамой и обозначить ей границу ее, так называемой, власти.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Катя

Здравствуйте. Мне 19 лет, а я чувствую себя так, как будто устала от жизни. Мне ничего не хочется. Мне не хочется жить. Умирать тоже неохота - вернее, неохота что-то для этого предпринимать. Да и смысла особо нет ни в жизни, ни в смерти. Принимала противозачаточные таблетки, и когда заметила эту апатичность, решила, что возможно это от них. Перестала их пить месяца два назад - желание жить и что-то вообще делать вернулось, но не могу себя заставить. Просто понимаю, что надо сделать то или иное, но всё откладываю на потом. Желания в основном ограничиваются кругом "поесть-поспать-в туалет". Амбиций вообще нет. Не хочу никем стать, не хочу никем быть. Не хочу ничего делать для того, чтобы улучшить качество своей жизни. А если и хочу - то просто не могу. Раньше была очень жизнерадостной и активной. Что сменялось иногда очень истеричными и бурными негативными реакциями на всяческие раздражители. Сейчас - ничего подобного. Никаких слёз - максимум - раздражение.
Вообще не знаю, что с собой делать.
Пробовала бороться с этим стимуляторами. 2-3 чашек кофе хватает чтобы прибраться в квартире и помыть посуду. А к вечеру может начаться паника, повышенная тревожность, всякие беспочвенные страхи и т.д.
Пробовала амфетамин. Помогает. Появляется желание жить, желание развиваться, желание общаться с людьми, достигать каких-то вершин и т.д. Но очень сильно подсаживает - это раз. Складывается впечатление, что и жить-то нормально можно только под ним. И дикие отходняки - это два.
Т.е., если справляться с апатией с помощью амфетамина, то нужно принимать его до самой смерти.
И это тупик.
Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
Заранее спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Екатерина!
Согласитесь: большой шаг уже в том, что Вы написали нам - а значит Вас не устраивает такой ход дел и Вы хотите его поменять! Это похвально. А Вы не пытались понять: почему вдруг у Вас начались такие состояния? Возможно, это как-то связано с каким-то событием, может что-то так сильно повлияло на Вас? Почему вдруг потерялся смысл жизни? А в чем раньше он был? Жить или нет - решать Вам, но судя по тому, что Вы боретесь и хотите вернуться к нормальной жизни - то свой выбор Вы уже сделали в пользу жить! В любом случае, пить таблетки и энергетики это не выход (а лекарственные препараты без назначения врача - тем более). Судя по тому, что Вы описываете, похоже на депрессию. Вам следовало бы обратиться к специалисту за личной консультацией для обсуждения всех вопросов более глубоко. Однако, и просто хороший отдых также сможет хоть немного, но разрядить Вашу ситуацию.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Андрей

В общем, в детстве, я был полным мальчиком и с того периода у меня выработалась куча комплексов связанных с общением и особенно с противоположным полом. Сейчас мне 23 года и я стал высоким и стройным, да и девушкам нравлюсь, но вот какой то осадок остался с тех пор и всё никак не проходит, не могу подолгу на них смотреть, отвожу глаза, что то от старого меня не даёт жизни новому мне=). Пора бы про всё забыть, но постоянно возникает чувство того что я какой то некрасивый, хотя сам знаю что это не так, не пью не курю, занимаюсь спортом, недавно стал КМС по плаванию. Что же мне делать?Как все эти комплексы стереть?
 
Ответ: Здравствуйте, Андрей.
Очень хорошо, что Вам удалось поменять в Вашей жизни то, что приносило дискомфорт и неудобство. Однако порой, уходя от проблем и вроде бы решая их мы не всегда видим их истинную суть. Возможно, что сменив, так сказать, внешнюю оболочку, Вы так и остались неуверенным в себе мальчиком с комплексами в общении. Попробуйте не внешне доказывать себе, что Вы меняетесь, а и внутренне тоже. У Вас есть целеустремленность - это хорошо. Попробуйте проанализировать себя: а в чем именно Вы видите сложности в общении с девушками? Что Вас заботит? Попробуйте признаться сам себе в самых затаенных мыслях, возможно тогда - не убегая от полного мальчика, а приняв его как часть жизни - Вам удастся двинуться вперед.
С уважением психологи psyhoterapevt.ru

Ольга

Здравствуйте. Я столкнулась с такой проблемой. Мне нравиться молодой человек, но он живет далеко от меня. Но не в этом проблема Этот человек помешан на сексе. Постоянно знакомиться с женщинами в интернете, на различных сайтах, зовет к себе в гости, и там их соблазняет. Конечно, женщинам от этого не плохо, да и он не жалуется, но все же это не нормально, если у человека за месяц бывает по 5-7 новых женщин. Я знаю об этом, но не хочу отказываться от этого человека. Подскажите, как быть
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Вопрос о данном молодом человеке несколько абстрактен: Вы почти не дали никаких приблизительных его характеристик, за исключением его "помешан на сексе". А почему именно "помешан"? Возможно, человек ищет партнера, пробует новые отношения и такой образ жизни для него является временным. Если же это намеренное знакомство (причем, если человек уходит от личных контактов и знакомиться всегда только через интернет)лишь ради удовлетворения своих сексуальных потребностей, то есть смысл призадуматься: это может быть попытка самоутвердиться, а может быть и боязнь длительных и постоянных отношений с одним партнером - здесь уже нужно смотреть более детально. Нормально или нет 5 - 7 женщин за месяц может сказать только сам это мужчина, вопрос только в мотивах его таково поведения и его адекватности к реальной жизни. Лишь основываясь на этом Вам стоит двигаться дальше, решать что-то в отношениях с этим человеком.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Нюта

Здравствуйте, уважаемые психологи!

дело в том, что не так давно, а именно пять месяцев назад я родила ребенка, и стала молодой мамой. потом меня накрыла, так называемая послеродовая депрессия. сразу хочу оговориться, что я счастлива замужем, люблю своего ребенка и мужа. он как может меня поддерживает, и помогает справляться. ко всему прочему я студентка. вскоре послеродовая депрессия прошла, а буквально месяц назад все началось снова, только еще с большей силой. я постоянно нервничаю, по пустякам, причем сама бы не хотела этого, но так получается... не знаю, что делать. в голове каша. себе я кажусь непривлекательной после беременности и родов, не могу вновь вернуть ту себя"прежнюю", сейчас кажусь себе обессиленной и замкнутой. страшнее всего, что раньше я очень любила компании, веселиться,а теперь хочется в себе замкнуться и ни с кем не хочется общаться. не знаю, что делать... помогите, пожалуйста! подскажите, что делать!
 
Ответ: Здравствуйте, Нюта!

Родовая депрессия - состояние,возникающее обычно через 3-5 дней после родов. В среднем оно длится около суток и переживается как правило легко. В первый месяц после родов это проявляется в сверхчувствительности (своеобразное ослабление нервной системы): приступы подъема и спада настроения, самоанализ и самокопание, вспышки агрессии, чувство недовольства собой и окружающими. Позже сюда же могут добавиться: поиск смысла жизни, не желание сексуальной близости и пр.

Ваша ситуация, Нюта, скорее всего следствие многих факторов: эмоциональная истощенность, послеродовое состояние, учеба. Поддержка и помощь мужа в данной ситуации Вам просто необходима (и очень хорошо, что он Вас поддерживает). Попробуйте поделиться с мужем: как Вам было вынашивать все 9 месяцев ребенка, каково было рожать, возможно - как тяжело сейчас в обязанностях. Вы не сможете стать такой, как прежде - ведь у Вас теперь ребенок. Но Вам надо вернуть себя: стать самой собой, но принять еще и роль матери. Это сложно, но совместными усилиями, с помощью мужа Вы можете этого достичь. Не стремитесь вырваться из дома в шумную компанию, ведь если Вы еще не проработали Ваши внутренние переживания, то есть смысл Вам разобраться в себе, в изменившейся ситуации. Принять ее и тогда уже расширять границы. Что же касается внешности: многие женщины за беременность набирают лишние кило, но разве это будет менять Вашу сущность человека?! Если Вы захотите, то сможете похудеть (правда не забывайте, что это следует делать разумно, не в ущерб здоровью). Старайтесь искать радость, позитив. Пересмотрите на свою нынешнюю позицию: у Вас любимая семья - муж, ребенок. Вы - мать, разве это не развитие Вас как личности?
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Татьяна

Здравствуйте, уважаемые психологи.
срочно нужна Ваша помощь!!!! я уже писала по поводу этой проблемы, но ответа к сожалению не получила.....
надеюсь на ответ в этот раз.
моя проблема такова: я ревную мужа, постоянно, с поводом и без. я безумно боюсь его потерять!!!! он видный, статный, при деньгах. молодые девчонки постоянно предлагают ему себя (об этом я узнаю и от его друзей, и от него,однажды даже я была свидетелем такой ситуации), зная, что он женат и у него есть ребенок.
помогите, что мне делать? сейчас у меня депрессия.....и полная апатия ко всему....
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Очень хорошо, что Вы осознаете, что проблема в Вашей неуверенности. Прежде всего Вам стоит понять: а почему же Вы все-такие ревнуете мужа (зачем Вам это нужно, что Вам это дает)? Возможно Вам не хватает его внимания и Вы тем самым пытаетесь его привлечь. Вы пишите, что боитесь потерять мужа - это важный момент. А в чем именно заключается Ваш страх? Вы боитесь остаться одна, потерять любимого человека или боитесь, что муж Вам изменяет (тогда это уже вопрос доверия к мужу). Безусловно, что разговоры друзей только подкрепляют Ваш страх. Попробуйте абстрагироваться от этой информации и подумать самой: в чем же истина этого вопроса? Однако возможен и вариант, что Ваша ревность не беспочвенна - так это или нет можно сказать только основываясь на поведении Вашего мужа: поддается ли он на флирт девушек, позволяет ли лишнего - и тогда стоит обсудить с мужем ценность брака, семьи, причины его поведения. А вопрос Вашей уверенности в себе стоит рассматривать более детально. Для этого есть смысл либо обратиться к психологу за индивидуальной работой, либо пройти курсы, направленные на повышение уверенности в себе.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Наталия

свекр после сложной операции. врачи говорят что сейчас всё хорошо, анализы хорошие, прогноз благоприятный. но у него отсутствует мотивация к жизни. он не хочет бороться. всегда он был очень подвижным, решительным, волевым, а сейчас из-за того, что целый месяц пролежал практически без движения не реагирует на наши слова, что нужно постараться и разминать тело, и т.п.
возможно ли вызвать мотивацию через эмоциональную встряску? обвинить его, вызвать злость, как следствие желание бороться с болезнью?
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!
Восстановление человека после тяжелой болезни - процесс, как правило, долгий и трудный. Реабилитация должна сопровождаться не только специалистами - медиками, но и должна включать эмоциональную поддержку. Поэтому Вы абсолютно правы, что стоит позаботиться об эмоциональной и мотивационной стороне. Вы пишите, что мотивация у Вашего свекра отсутствует, но Вы спрашивали его самого: а почему? Возможно это просто сложности возврата к нормальному режиму жизни (вне больницы)? Однако так или иначе Вам стоит принять во внимание два факта. Первый, он очень философский и вполне вероятно не сразу найдет у Вас понимания, - это то, что у каждого человека есть выбор (выбор жить или не жить). Вмешиваться в него нельзя, однако можно высказывать свои чувства и эмоции по отношению этого выбора. Скажите свекру, что он Вам нужен, что Вам хочется, чтобы он выздоравливал, вернулся к жизни и т.п. Однако помните, что окончательное решение все же за ним. И второй факт: Вам есть смысл напомнить ему о смысле его жизни, о любящих людях (родных, детях, внуках), которые окружают, о его незаконченных делах, о его мечтах, которые можно воплотить. Акцентируйте его внимание на том, что он поправляется, хотя так долго лечился. И тогда у него всерьез появится причина задуматься.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лина

Здравствуйте!!Я в отчаинии.........Очень расчитываю на вашу помощь......
На данный момент мне 25 лет,почти 26. 2 года назад вышла замуж. До этого встречались (жили гражданским браком)2 года. Итого вместе уже 4 года. Замуж вышла без любви,встречалась сначала чтобы забыть другого,а потом привыкла, да и подумала стерпится...слюбится,ну и родители ,разумеется,внесли свою лепту.И вот прошло 2 года,отношения не очень,раскрылись все черты характера,часто ругаемся, мы очень разные,он "парень с деревни",а я девушка городская,идет полное несоответсвие интересов,я умнее его и мудрее, во время ссор пытаюсь разговаривать и выяснять причину конфликта,а он только оскорбляет и материться. Многие вещи не могу с ним обсудить,очень консервативен во взглядах,а у меня наоборот современные взгляды на жизнь.Конечно, есть и поожительные стороны в наших отношениях и в нем. Он ответственный, порядочный, семейный,заботливый, щедрый,думает о будущем,очень хочет детей и думаю будет хорошим отцом,а самое главное любит меня,и не смотрит вобще на других девушек, по своей сути я ревнивый человек и собственица,но его я вобще не ревную,возможно это и из-за отсутствия любви или из-за слишком большой уверенности,что его никто не интересует кроме меня. Страсти у нас нет,но есть нежность и забота, секс 4-5 раз в месяц,желания у меня к нему нет,но меня это особо не напрягает, хотя мне нравяться и привлекают другие мужчины.Но я не изменяла и не пыталась кого-то найти.Думала ,если суждено встретить ,то встречу. Но желание развестись у меня было всегда,суть ведь даже не в том,что нет любви,а в том,что мне мне с ним очень скучно жить,что мне неинтересно,что отсутствует понимание друг друга,постоянный дискомфорт и т.д. Но я не могла решиться на развод,так как я испытываю огромную жалость к нему, все думала как он будет без меня, как родители его и мои будут переживать,у него кстати тоже замечательные родители и очень меня любят. И еще,конечно же,мне жалко и себя,я понимала,что придется очень тяжело ,ведь я привыкла к этой поддержки, что я за ним как за каменной стеной,что хоть он и "мужлан",но всегда может меня защитить,и приласкать. Вобщем моя огромная неуверенность в себе тоже дает о себе знать,
и вследствии этого сомнения- смогу ли я встретить человека ...любимого и любящего, и выйти замуж второй раз удачней. Хотя в душе уже решила,что все равно разведусь,вопрос времени.
И вот тут недавно,в начале сентября ,в моей жизни появляеться человек.........и всё.....меня закрутило,но у него жена,ребенок. У него то в семье очень своеобразные отношения,они не ограничивают свободу друг друга,и он мог в любое время со мной встретиться, пообщаться,ну в пределах нормы конечно.А я то не могла..так как муж ревнивый до безумия. Началось все с интернета,с аськи,в итоге это послужило катализатором моего разрыва.И я решила поставить точку. Сказала мужу,что разлюбила.У меня прямо какое-то забвение было,и мне так больно было от того,что ему больно.....я чувствовала себя последним предателем.....сейчас вспоминаю и слезы наварачиваются и как я еще смогла всю эту кашу заварить. Но ему понятно ничего не говорила про этого человека. В итоге муж ушел. Тяжело было и ему,и мне.Но я отвлекалась флиртом. Причем с моим увлечением у меня были больше духовные отношения, максимум прикосновения,поцелуи...секса так и не было.......В итоге прошло 1,5 месяца ,мне было очень одиноко,муж приезжал ко мне,мы виделись,общались как друзья,хотя я видела что он хочет все обратно.Потом он уехала в командировку .......Пока его не было я чувствовала себя очень одинокой,ведь мо новое "увлечение" не мог ко мне часто приходить и звонить,так как есть семья. На меня нашла жуткая депрессия, и я не смогла с ней спраиться, прямо какое то навождение произошло.......я захотела вернуть мужа.И я вернула его. И мы снова вместе,о прошло 2 недели и я поняла что совершила ошибку,что мне просто не хватило сил. Мне с ним так скучно,пресно,неинтересно,никакого понимания и уважения и т.д. и я опять жутко несчастлива и уже опять хочу остаться одной.Но чувство вины не позволяет мне это сделать, чтобы его вернуть я столько наговорила,столько наобещала и опять ранить его.....и уже после этого я знаю,что он не вернется. Я очень хочу детей,и я подумала рожу ребенка,а потом разведусь...но у меня такое плохое внутреннее состояние,что незнаю уже что делать.Посоветуйте пожалуйста.....остаться с нелюбимым,родить ребенка и потом развестись или разойтись,ощутить наконец-то гармонию,но чувствовать вину за то,что постпила так.... и неуверенность в завтрашем дне и нет никаких гарантий что я выйду замуж и у меня буду дети.Как быть незнаю....посоветуйте пожалуйста
 
Ответ: Здравствуйте, Лина!
Ваш запрос содержит в себе очень много граней Вашей жизни, которые Вас беспокоят. Попробуем ответить на все, однако, предполагаем, Вы понимаете, что мы можем лишь немного расширить Ваше видение, а решение принимать и работать над этим более детально - Вам.
Для начала задумайтесь: а что для Вас брак - как Вы его понимаете, что он в себе несет и т.п.? И соотвествует ли то, что Вы ответите на этот вопрос с тем, что Вы имеете на данный момент. То, что Вас подтолкнули в замужество родители - не есть правильно, ведь это должно быть Ваше решение (выходить или нет). Пойдем дальше: Вы пишите, что Ваш муж Вас не понимает, что Вы с ним испытываете дискомфорт и Вам с ним не интересно, но параллельно Вы указываете, что он может защитить, приласкать, порядочный, семейный и т.п. Так что же Вам все-таки важно в муже? Что Вы в нем цените и что держит Вас рядом с этим человеком? Только жалость, что ему будет больно от Вашего расставания или есть что-то большее, что действительно приносит Вам радость? Относительно Ваших отношений с другим мужчиной - Ваше право. Если Вы допускаете возможность этих отношений, то пусть так и будет. И Ваше право: делиться с мужем этой информацией или нет. Относительно Вашего расставания и затем восстановления Ваших отношений. Обратите внимание на фразу: "На меня нашла жуткая депрессия... я захотела вернуть мужа. И я вернула его". Складывается впечатление, что Вам не так уж важно, а что во всем это испытывал Ваш муж. Вы его возвращали как средство от депрессии, для того, чтобы она ушла? Вы пишите, что "я опять жутко несчастлива и уже опять хочу остаться одной. Но чувство вины не позволяет мне это сделать". Так что Вас больше заботит: Ваши эмоции во всем этом, эмоции мужа, боязнь остаться одной (и без мужа и без гарантии, что кто-то будет рядом) или Вас устраивает вариант, что Вы можете "убирать" и "возвращать" мужа по Вашему желанию? Попробуйте понять, что хотите Вы сами,а потом уже совершайте действия. Возможно, Вы правда держитесь за мужа потому, что так Вы с кем-то, а расставшись - боитесь одиночества. Но это вероятность, для этого еще остается много вопросов. Рожать ребенка или не рожать - Ваше право, однако не думаете ли Вы, что тем самым еще больше отяготите себе эту неопределенную ситуацию с Вашим браком? Для и почему Вы хотите ребенка, ребенка от этого человека (с которым - вы никак не определитесь - хотите то быть, то не быть вместе)? Прежде чем что-то кардинально решать или действовать, разберитесь в себе, в своих чувствах, попробуйте проанализировать и тогда вполне возможно, Вы сами почувствуете как поступать дальше.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Анна

Здравствуйте,Уважаемые!!!У меня ,возможно,банальная ,но очень портящая жизнь,ситуация!!!К большому сожалению на данный момент посетить платного психолога не имею возможности,т.к.нахожусь в декретном отпуске,а содержания мужа едва хватает на еду и на грудного ребенка.Извените,что отвлеклась от темы.Проблем у меня много,возможно,все дело в моей голове ,которая не дает покоя,но....Основные проблемы у меня с супргом.Ситуаия такая:без него плохо,а с ним ещё хуже.Отпустить друг друга не можем(любим),а жить вместе -нет больше сил.Хотя он говорит,что у него нет никаких претензий,но постоянно скандалим.Проблем куча:мизер зарабатывает,но идти на более оплачиваемую работу не хочет(он по образованию певец и работает по специальности,но всегда ищет и выбирает работу,которая бывает самое большое 2 раза в месяц,а то и вообще ничего целый месяц,только поближе к дому,без особого напряга,чтоб побыстрее отпустили,а потом домой и за компьютер на весь день.Вижу я его только в профиль),до меня у мужа было огромное количество любовниц,а он у меня-единственный!!!Так вот эти любовницы на данный момент не дают нашей семье покоя.Он ничего особенного не делает,но прерывать контакты не собирается.А у меня постоянная паранноидальная боязнь измены с его стороны.И ничего с собой поделать не могу.В постеле он меня не устраивает,но сказать не могу,потому что его,Как мужчину это просто убьет.У него,по его словам,проблем с женщинами никогда не было,но я точно знаю,что у меня проблем в этом плане нет!!!Проверено!Мы живем с родителями,я воспитана по их правилам,а он по своим.Мои родители не принимают его,как мужчину и т.д.На всю его инициативу усмехаются,тепрь он вообще ни в чем не проявляет инициативы и их это тоже раздражает.Жить отдельно возможности нет!!!Мама у меня очень диктаторского характера.Властная до безумия.ВСех под собой топчет.С ней справиться не могу.Многие проблемы в нашей семье именно из-за нее.Но ни разговоры,ни ссоры ни к чему не преводят.Всех родственников ближайших она настраивает против нас,а я сплетнями заниматься не навижу!!Короче живу между двух огней: и с мужем не все хорошо,и сродственниками не ладим.А все высказывается с обеих сторон именно мне и через меня все скандалы.Я мужа очень люблю.Но жить так тоже нет силКаждый день ком в горле.Постоянно на подсознательном уровне получается дерзить мужу.Ругаемся почти каждые день.Хотела развестись,но он не хочет давать развод(очень любит меня и ребенка-по его словам),но понимания в семье ни малейшего.Помогите ,пожалуйста,молодой семье на грани разрываУ нас грудной ребенок,котрый папу очень любит и папа его!!Заранее огромное спасибо!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!
Для начала Вам стоит понять - а какую цель Вы преследуете: сохранить семью или нет. Отталкиваясь уже от этого стоит следовать дальше. Если Вы готовы развестись и расстаться с мужем, тогда расходитесь (если Вы хотите развода). Но если Вы пишите, что любите мужа, зачем тогда расставаться? Ситуация, окружающая Вас - сложная, но разрешимая. Вам стоит обратиться к своему мужу и спросить: а устраивает ли его такая жизнь - с такой зарплатой, с такими отношениями в семье, есть ли у него идеи по решению этой проблемы. Выскажите свои переживания относительно достатка, эмоционального фона Вашей молодой семьи (а ведь конфликты могут сказаться и на малыше). Поговорите искренне, ведь Вы любите этого человека. Вопрос Ваших интимных отношений так или иначе оставлять не обговоренным нельзя, так как это большая почва для новых конфликтов между Вами и своеобразная яма, разделяющая Вас. Супругам важны эмоциональные контакты и поддержка друг друга. Вы также пишите, что ревнуете его ("до меня у него было огромное количество любовниц"), но заметьте - до вас! Почему же так сложно отпустить прошлое и попросить мужа определить границу, через которую не будут вторгаться нежелательные люди, которые беспокоят Вас. И так, помимо эмоциональной доверительности, понимания и восстановления общих семейных целей (которых будете придерживаться и Вы, и Ваш муж), Вам стоит подумать о родственниках. Вы ярко описываете маму и, вероятно, она очень яркий стрессор в Ваших отношениях. Что же так ьеспокоит родню в Вашем супруге? Зачем происходит настраивание против Вас? Поговорите с мамой - может она просто не знает как по-другому выразить свое беспокойство о Вашей жизни? Однако если она твердо убеждена, что Ваш супруг не мужчина и не воспринимает его (без объективных причин), то есть смысл подумать о Вашем совместном общежитии. Может есть даже смысл переехать (к родителям мужа, к родственникам), ведь тогда и у Вашего мужа появится больше ответственности и Ваша мама не будет портить настроение, как Вы пишите. Не закрывайтесь в своим негативных эмоциях, пробуйте решать и искать выход, ведь если Вы выбираете сохранение семьи, то иного пути нет.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Вика

Здравствуйте!
Я совсем запуталась в жизни и решила обратиться за помощью. Сейчас я учусь на втором курсе психфака, прекрасно знаю, что психологи не имеют права давать советов, поэтому даже сама не знаю, чего от вас хочу. Дело в том, что я никак не справляюсь с учебой вот уже второй год. Первую сессию сдала хорошо, а во второй завалила один экзамен, но пересдала. Основная трудность у меня с семинарами: я не могу понять, зачем люди выдумали себе такую головную боль. Мне почему-то кажется, что преподаватели требуют от нас слишком многого, а чтобы собрать материал к семинару мне всегда нужно очень много времени, из-за чего не хватает времени на личные дела и увлечения (я попутно учу иностранный язык, который тоже требует к себе особого внимания, кроме того люблю поездки и писать рассказы на различные темы). Совмещать все у меня не получается. От нехватки времени я очень злюсь, нервничаю, порой доходит до депрессии. Мне бы хотелось получить ответы на вопросы: 1) означает ли это, что я не готова к учебе в вузе; 2)стоит ли мне бросать вуз, а если стоит, то куда можно идти?
 
Ответ: Здравствуйте, Вика.
Отвечаем на Ваши вопросы:
1) Понятие готовности обучения в ВУЗе - вещь абстрактная. Возможно, что Вам просто тяжело перейти к институтской системе оценивания и подготовки к занятиям. Ведь это далеко не школьная атмосфера, где к каждому уроку
готовишь новую небольшую тему. В ВУЗе на семинарах, как правило, берутся большие темы блоками и важно суметь раскрыть ее, разбираться внутри блока, анализировать, свободно владеть. Попробуйте готовиться к семинарам не
перед самим занятием, а, например, начинать за неделю: так у Вас будет больше свободного времени и не будет напряжения от количества знаний. Так же есть возможность поговорить с педагогами (тем более, если Вы на
психфаке) - они могут посоветовать Вам способы усвоения информации без перенапряжения, подсказать, как лучше готовиться.
2) Бросать обучение Вам или нет - это может быть только Ваше решение. Если Вас действительно что-то не устраивает, если у Вас есть сомнения относительно профессии, ВУЗа и т.п. - тогда Вам есть смысл задуматься над возникающими у Вас трудностями. Но если дело лишь в подготовке к занятиям
и непривычности системы ВУЗовского обучения, тогда есть смысл продолжать обучение.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

жанна

Здравствуйте, моя ситуация типична, родился ребенок(по настоянию мужа), муж работает до поздна, вижу только на выходных, помощи нет, денег не хватает, отсюда постоянное напряжение, не знаю как научится жить с радостью.Как убедить себя в том,что все вышеперечисленное прекрасно и замечательно?
 
Ответ: Здравствуйте, Жанна.
Самообман (научиться жить с радостью, хотя судя по Вашему письму ее там особо нет) - не выход. Есть ли смысл строить себе иллюзию? Да и разве замечательной является для Вас эта ситуация? Давайте оттолкнемся от того, что сейчас Вы - мама с малышом на руках. Вам не хватает поддержки и помощи мужа, а также финансового обеспечения.
Обратитесь к мужу: объясните ему ситуацию, покажите (возможно, что он иначе рассматривает все или действительно, не желая Вам зла, не замечает, как сложно приходится) ему всю проблему. Однако, Вам, Жанна, как и Вашему мужу стоит не забывать, что маленькие дети - много хлопот, требующих большого терпения от родителей. Возможно, есть смысл, чтобы снять Ваше накопившееся напряжение, подключить к уходу за ребенком бабушек и дедушек (тетей, дядей или крестных). Однако это вовсе не обозначает, что воспитывать ребенка станет их обязанностью, нет. Но, вероятно, что эти люди могут дать Вам время на отдых, на восстановление сил. Главное: попробуйте придти с мужем к общему пути согласия в Вашей семье, обсуждая вместе все проблемы спокойно и уважительно.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Юля

Здравствуйте . Я стала замыкаться , при чем сильно ...Нет , я и раньше не была открытой душой на распашку , но тогда меня это не напрягало . Сейчас же , единственное что мне хочеться -это запереться дома , не видеть и не разговаривать вообще не с кем . Работа - эта необходимость . от которой я не как не могу в данный период отказаться , благо что она не требует работы с клиентами , а с коллегами я могу и не разговаривать .
Сперва я стала замечать , что я стала избегать людей , знакомых с кем очень плотно общалась , стали раздражать любые высказывания и вопросы . даже элементарный вопрос - Как у тебя дела? , вызывал лишь желание развернуться и уйти . Да и зачем ваще отвечать на вопросы, когда ответ на них необходим просто для того чтоб создать какое то звучание не более того. Например , где то месяц назад , встретила знакомую, человек не плохой , поговорить можно НО тогда рядом , идя по улице с ней ...я еле выдавила из себя "Привет, нормально , пока" .
Так продолжается уже где то 2 месяца, и чем дальше тем хуже. По мимо всего меня стало напрягать , когда кто нибудь пытается разговорить меня , меня просто напрягает когда меня пытаются вытащить из моего мира , в котором я нахожусь . Я брыкаюсь , пыхчу и как черепашка залезаю в свой панцырь, где мне уютней . Я еще стала забывать слова , точнее предметы и ситуации , что допустим раньше я могла дать наименование , потеряли какой смысл, что ли ..улетучились . Я наверно какой то аутичный ребенок . которому проще показать на вещь пальцем , нежели дать ему наименование " Это кружка" "Эта птичка", чтоб вообще не забыть человеческий язык , я стала писать ( не не не стихи и рассказ ) просто отписываться на форумах,создала блог и прочее , кстате раньше же когда такой проблемы , как сейчас у меня не было обьяснить и разложить мысль мне было легче в словесную, нежели печатно, а сейчас наооборот . Я не могу сформулировать вопрос , я просто незнаю как мне с этим справиться и надо ли ваще ?
 
Ответ: Здравствуйте, Юля.
Вероятно, Ваше поведение как-то связано с какой-то травмирующей ситуацией, которая у Вас была. Возможно, что после нее Вы и стали замыкаться в себе и прятаться в свой панцырь. Что заставляет Вас избегать окружающих и уходить
в Ваш мир? Вы пишите, что видите бессмысленность отвечать на вопрос ("когда ответ на них необходим просто для того чтоб создать какое-то звучание не более того"), но откуда Вы можете знать, можете ли Вы гарантировать что именно этому человеку, спрашивающему как у Вас дела, этот вопрос нужен только для, так сказать, галочки? Вы не знаете, что
несет этот человек со своим вопросом. А если ему действительно не безразлично, как у Вас дела и он справляется о Вас искренне?
Возможно, это Вас натолкнет подумать над тем, что не все в этой жизни так однозначно и НЕ всегда, если нам кажется, что за вопросом нет ничего, там на самом деле пусто.
Замыкаться в себе и отгораживаться ото всех - для Вас странно. Но возможно, Вам нужно некоторое время побыть одной, отдохнуть, расслабиться, чтобы Вас не беспокоили. Однако если это затягивается, есть смысл поработать над этим и обратиться к специалисту. Вполне возможно, что это
Ваша защита на что-то, Ваш способ уйти от болезненной жизненной ситуации.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Ирина

здравствуйте. меня зовут ира. мне 15 лет. Проблема у меня , можно сказать, такая же как и у ксюши. мне УжЕ 15, а у меня нет парня, хотя практически у всех моих знакомых он есть.Почему?возможно у меня и был бы парень( ведь я не инвалид какой нибудь(хотя они тоже достойны любви), я не толстая, не тупая, у меня нет вредных привычек).но все дело в моем темперементе,наверно..я очень застенчива.Блин,Я даже не знаю как выразить словами свою явную проблему...ну у меня просто паническая боязнь людей прротивоположного пола ,которые мне нравятся. Другие девченки, если им кто то понравился , начинают выпендриваться перед этим парнем, мазолят ему глаза, затем происходит знакомство и т.д. а я вот когда вижу симпотичного парня просто обхожу стороной и молю бога чтоб он меня не заметил..( и в этот момент я думаю: о том чот мне никто не нужен мне и одной в принципе хорошо), но когда прихожу домой...ну или остаюсь где нибудь на едине с собой то мне безумно хочется чтобы Он был со мной.и начинаю мечтать...хотя в реале делаю все совсем по другому,ну не так как думаю у себя в мыслях. Или например когда я прохожу мимо лавочки на которой сидят парни то я просто чуть ли не бегом бегу мимо неё и знакомые которые со мной рядом идут все время говорят : Куда ты побежала? . А мне кажется что я иду как шла... Или если мне предлагает встретиться парень с которым я познакомилась по интернету( и при том если он мне нравится действительно) то я ни за что с ним не встречусь...просто не могу..Я помню один раз согласилась встретись с прнем с которым познакомилась по ICQ (и его фотки я не видела)..то мне было настолько страшно..он сказал что будет с пакетом..и когда он подходил все ближе у меня все больше кружилась голова...я чуть сознание не потреяла..Ну этот парень оказался не в моем вкусе...ну я как всегда обламалась..=( .вот... Когда мне грустно я начинаю думать: вот мне уже 15... у меня никого нет... потом 16, 17 , 18... так и пройдет детство..и я даже никогда не испытаю подростковой любви. и у меня начинается истерика...вот щас пишу Вам и плакаю =`(( Вот если бы у меня сейчас был парень,то водил бы меня в кино,..дарил бы мне минутки счастья, ......А я сейчас просто тупо и бессмысленно живу... а Мне хочется любви и ласки.и я не считаю что еще рано.Возможно звучит смешно, но даже у моей двоюродно 10 летней сестры есть , если его можно так назвать=), парень, кторый ухаживает за ней...ну пока тчо еще по детски..дарит ей иам всякую фигню. И сестра кагда приезжает ко мне в гости, расспрашивает: а у тебя есть пареннь? а был? а почему нет? а у девочек с моей школы такого возраста как ты - есть . =`(. без любви жизнь бессмыслена и скучна...это мне напоминает поездки в лагерь.: приедешь..скукотень...хочется побыстрей домой вернутся, а когда появляется симпатия к комуто , то сразу становится интересно , уже не скучаешь по дому и совсем не хочется уезжать. А у меня к тому же проблемы в семье прибавились. мама хочет с папой развестись..она его подозревает в измене, а мне кажется у нее маразм.мой папа совсем не такой..он стеснительный, не богатый, не красивый... да кому блин он нужен..ы).И мама мне сказала: если появится мужчина который тратататататататта ... ,то она уйдетк нему. =( А мы 2 месяца назад переехали в другой город и у меня ТУТ кроме мамы и папы НИКОГО нет. мне не с кем поделиться преживаниями и проблемами..Если что я буду писать вам ,хорошо? =`( И ЕЩЕ ХОЧУ СКАЗАТЬ ТЕМ КТО СОБИРАЕТСЯ РАЗВОДИТЬСЯ И У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ: ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКУЮ БОЛЬ ПРИЧИНЯЕТЕ ТЕМ САМЫМ СВОИМ ДЕТЯМ!! Я если чесно раньше даже и подумать не могла о том что такое может случиться со мной...когда впервые начадись ссоры, а это было три года назад, у меня просто был шок...и так больно было на душе... Я пыталась поставить себя на место мамы понять её, но боль все равно не проходила.... Помогите мне чем можете.. Заранее большое спасибо!..<3 ..<3..<3 " в игры что играет время до сих пор порой не верим ...все НЕ ТАК как бы нам хотелосьь...Где найти любовь под солнцем????кажется совсем не просто...." (песенка)
 
Ответ: Здравствуйте, Ирина! Относительно Вашей фразы: "мне уже 15, а у меня нет парня, хотя практически у всех моих знакомых он есть". Существует одна хорошая цитата:"Жизнь отдельного человека не может быть прожита по образцу, заданному для всех представителей рода человеческого. Человек должен жить сам" (Э. Фромм). Эта фраза говорит, что если у Ваших подруг в их 15 лет есть парни, то это не значит, что он должен быть сиюминутно и у Вас (как у всех, хотя кто это - ВСЕ - все люди земли?). И еще одно для Вас: лучший способ дождаться чего-то - это перестать этого усиленно ждать. Вам хочется заботы и внимания - и это понятно. Но всему свое время. И, возможно, случиться так, что Вы повстречаете того, кого ждете совсем скоро - через пять минут, через день, через неделю, через месяц... И когда это случиться - это будет Ваше время счастья, Ваш человек. А пока - потратьте свое время не на грусть и слезы, а займите его чем-то важным, полезным, тем, что может принести Вам радость и удовольствие. Ведь даже если пока Вы без пары - мир не становиться тусклее, его краски остаются и Ваша задача - их видеть! Теперь бы хотелось уделить внимание Вашей фразе: "у меня просто паническая боязнь людей противоположного пола, которые мне нравятся". Вероятно, это проявления Вашей неуверенности. Чем она вызвана - сказать сразу нельзя. Может быть это какие-то ситуации их прошлого опыта, где Вы испытывали какую-то неудачу, а возможно это Вы сами себя так настраиваете, что боитесь. В любом случае, Вам стоит обратиться к себе - своим чувствам и страхам. Возможно, попробуйте проконсультироваться при личной консультации с психологом (школьным психологом), если есть такая возможность. По поводу развода Ваших родителей: это сложный период. Но это отношения Вашей мамы и Вашего папы, а значит - их выбор (как бы это тяжело ни было). Если они выберут жить не вместе - это не значит, что они Вас не любят, просто им лучше будет так. Попробуйте понять это. А Ваш переезд - это новый момент жизни. Возможно и отношения Ваших родителей с переездом изменятся. И у Вас есть хорошая возможность завести новых друзей без прошлых страхов и наконец-то посмотреть на все краски мира, широко раскрыв глаза.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Алла

Здравствуйте!
У нас в семье очень сложная ситуация. Моя старшая сестра (как и я) живет отдельно от родителей. У неё есть муж - её ровесник, 32 лет, и двое детей. Первый ребенок - 11 лет, от первого мужа, брак с которым распалася из за того, что он бил мою сестру. И второй ребенок - от второго мужа - девочка, ей годик. Проблема в том, что отчим не любит сына моей сетры, то есть своего пасынка. Дома он не разрешает ему играть в компьютер, постоянно высказывает какие-то претензии, заставляет перемывать полы по три раза, обзывает. Ребенок из-за этого дома чувстует себя неуютно - вжимает голову в плечи, говорит почти шепотом. Из-за напряженный отношений отчима и пасынка у сестры с мужем постоянные ссоры - он её оскорбляет, напивается, где-то гуляет. Потом они мирятся - он снова "любит" жену и дочь, пасынка старается не замечать. С нашей семьей у него тоже отношения не ахти какие -только со мной более или менее нормальные - не хочу их портить, боюсь - племяннику совсем не будет поддержки. Ребенок постоянно рвется к бабушке и дедушке - (моим родителям) а взрослые спорят между собой о том, "с кем должен жить ребенок" - и ситуация продолжается. У бабаушки ему хорошо, он чувствует, что его любят - я считаю... Боюсь, что он просто ввяжется в плохую компанию, или сбежит из дома. Он уже звонит и говорит, когда его не отпускают к нам - "меня никто не любит, я ни кому не нужен, я хочу спать на балконе, один, и т.п" Сердце разрывается...
При этом он любит свою сводную сестру и нормально проводит с ней время, она тоже всегда радуется и улыбается, когда его видит.
Простите за длинное письмо, хоть как-то хочется помочь ребенку и разрешить ситуацию со взрослыми - которые "качают права(хотя любят его)" и не думают, что главное - решить его проблему, а не свои, потому что сам он не справится.
Спасибо, если отзоветесь.

 
Ответ: Здравствуйте, Алла! Безусловно, такое общение с ребенком ни к чему хорошему не приведет и психика мальчика сильно пошатнется. Однако для того, чтобы пойти по пути сохранения семьи (если на это настроены Ваша сестра и ее муж), то необходимо в срочном порядке решить свои проблемы. Относительно мальчика - может ему и есть смысл какое-то время пожить с бабушкой, чтобы восстановить свои душевные силы. Из Вашего письма следует, что отчим категорически не хочет принимать мальчика. С чем это связано, вариантов может быть много: от того, что он ждал второго ребенка мальчика и не получил своего (!) наследника до ревности жены к бывшему мужу (браку) в лице этого мальчика-как постоянном напоминании о прошлых отношениях. А хорошо ли относился этот мужчина к ребенку до появления девочки? Были ли у них конфликты? Все это необходимо учитывать. К слову, а устраивает ли Вашу сестру это, пыталась ли она кроме ссор что-то сделать, разобраться? В любом случае, если  Вы, Алла, хотите помочь решить ситуацию Вашего племянника, Вам необходимо попробовать подтолкнуть эту семейную пару на серьезные размышления об их семейном благополучии! Главный упор делайте на свою сестру, объясните ей, что психика ребенка очень ранима и все проблемы, которые в будущем их ждут, а они их обязательно будут ждать при таком обращении с ребенком, это исключительно будет являться их заслугой.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Мария

Здраствуйте! У меня есть большая проблема. Мне 19лет и я чувствую себя сломанной.Лет до 6 я со своими сверстниками всегда находила общий язык была сорванцом,лидером и по развитию их превосходила.А после того как мы уехали с родителями в др город все изменилось.У меня начались постоянные конфликты с родителями,мама ругала меня каждый день по всяким пустякам.И это отразилось и на учебе. Учительница ненавидела меня, не очень полюбили и одноклассники. Я боялась быть собой,делать то,что делают обычные дети.Прежде чем что-то сделать я думала о реакции матери.Я стала колючим ежиком.Потом мы снова переехали в др город к бабушке и дедушке. В новой школе я стала очень стеснительной и тихой. Надо мной стали издеваться в классе,придумали кличку и т.д.Когда приходила домой, были жуткие скандалы,соседи часто приходили на крики.Мне было плохо.Я стала замкнутой,но т.к.я на самом деле очень темпераментный человек то "отыгрывалась" иногда на своих друзьях. Позднее из-за они стали отосится ко мне не очень хорошо.Мне было плохо, всё держала в себе.Годы,проведенные в школе-для меня были самые ужасные!Наличие моих многих способностей я не развивала.Потом мама сильно заболела и я очень страдала.Я считала себя несчастной. Я молилась и спасибо Богу она поправилась. Позже все изменилось дома, мама стала др человеком.Родители сейчас меня очень любят считают меня смыслом жизни. И вот я уже учусь на 3м курсе и пытаюсь не вспоминать что со мной было.Но моя рана на всю жизнь.Я иногда стараюсь быть общительной,доброй,но к сожалению ко мне тогда относятся как к дурочке-блондиночке.Из-за этого я опять замыкаюсь и делаю неадекватные поступки.Как бы я не пыталась исправится получается только хуже.Почему ко мне в коллективе плохо относятся? Ведь я очень добрый чуткий отзывчивый человек, а этим часто пользуются.Пытаясь быть лучше я перехожу из одной крайности в другую.Я опять исправляюсь, уже легко вывожусь,а окружающие специально меня выводят. Посоветуйте,что делать?!
 
Ответ: Здравствуйте, Мария! Похоже Вы очень стараетесь давать людям именно то поведение, которое они хотят: с мамой конфликты после переезда в другой город - Вы "прежде чем что-то сделать я думала о реакции матери"; мама стала другим человеком - и Вы "стараюсь быть общительной, доброй"... Вы пишите, что боялись быть собой и делать то, что делают обычные дети ("я стала замкнутой, но т.к. я на самом деле очень темпераментный человек, то отыгрывалась иногда на своих друзьях").Похоже у Вас получилась эдакая смесь из поведения, которого ждет от Вас мама, поведения, которого ждут другие (учителя, окружающие, сверстники), и поведения Вас самой - какая Вы есть. И во всем этом Вы порядком запутались. Попробуйте спросить себя: а какая я? как я буду вести себя в той или иной ситуации (как буду реагировать я-Мария, а не выдавать ту реакцию, которую от меня ждут)? Найдите ту грань между "колючим ежиком" и "очень добрым, чутким и отзывчивым человеком". Вы - взрослая девушка и вправе быть такой, к акая Вы есть! Не надо исправляться под окружающее мнение. А если Вы будете самой собой, то и окружающие не будут  воспринимать Вас как сплошной сюрприз постоянно разного поведения. Они будут знать, что характерно Вам - отсюда уйдут многие конфликты с переходом из крайности в крайность!  С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Полина

Почему Вы не отвечаете на мой вопрос???
 
Ответ: Здравствуйте, Полина! Вполне возможно,что Ваш вопрос где-то затерялся или не дошел, если мы что-то пропустили, просим прощенья, не могли бы Вы его повторить? Мы обязательно Вам ответим!С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Мария

Здравствуйте! Хочу попросить у вас помощи. У нас не ладятся отношения с мужем из за моей ревности к его бывшей жене и ребенку. Он живет с ними в одном городе а я с ребенком в другом. Он постоянн ходит к своему первому ребенку перечисляет алименты и так дает денег. Я живу у родителей и можно сказать родители содержат меня и ребенка, а он нам привозит копейки которые не хватает даже на смесь. Он говорит что с бывшей женой у них только дружеские отношения но я все равно нервничаю когда у него выходной и он там знаю что он поедет к ним, причем он все время это скрывает. Помогите пожалуйста, как быть в этой ситуации
 
Ответ: Здравствуйте, Мария! Вы-мама, и как любая женщина, заботящаяся о своей семье, о своем ребенке, Вы вправе требовать от своего мужа заботы и внимания. Вы не должны с ребенком страдать из-за предыдущего брака Вашего мужа, но не забывайте и тот факт, что его бывшая жена и ребенок вправе его видеть (хотя бы потому, что ребенок должен знать и видеть своего отца). Вопрос Вашего доверия к мужу довольно сложен. Вероятно, он подкреплен тем, что Ваш муж скрывает встречи со своей бывшей женой (но это действительный факт, что он скрывает или Вы предполагаете?). Отсюда и сомнения: может у него еще есть чувства к ней. Говорили ли Вы с мужем об этой ситуации? Объясните ему, что Вам хотелось бы побольше внимания, заботы, что Вы чувствуете некоторую нехватку его внимания, что хотите, чтобы он больше бывал дома и т.п. Вполне возможно, что после этого разговора, Ваш муж задумается и что-то изменится. Главное - не стоит держать Ваши переживания внутри, поделитесь ими с мужем, поговорите с ним.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Антонина Игоревна

Добрый вечер, уважаемые психологи!
Помогите, даже не знаю что мне теперь делать! Мой единственный сын женится! А я не знаю, как его отпустить! Муж реагирует иначе, спокойнее... но я так не могу, да и как - он же уходит из семьи?! С ней он счастлив, они любят друг друга. Но как я - мать, смогу жить без него?! В чем же тогда мой смысл жизни будет?!
 
Ответ: Здравствуйте, Антонина Игоревна! Очевидно, что Вы очень любите своего сына, что Вы очень привязаны к нему и для Вас он очень-очень много значит. Но задайте себе вопрос: Вы его будете постоянно держать рядом с собой и заботиться? Попробуйте признать тот факт, что Ваш сын уже вырос (хотя это Вам признать нелегко), что он - взрослый, самостоятельный человек, который САМ может принимать решения в своей жизни. Он больше не нуждается в опеке. Возможно, ему нужно Ваше мнение, советы, но прислушиваться к ним или нет - его право. И если он делает выбор в пользу свадьбы, создания семьи, то есть ли смысл этому препятствовать (препятствовать его счастью)? Вы пишите, что он уходит из Вашей семьи, но ведь он не бросает Вас! Если они будут жить с женой отдельно, Ваш сын все равно сможет Вас навещать, приходить к Вам в гости в женой. Только злоупотреблять этим не стоит. Очень многие родители, чьи дети женятсявыходят замуж, испытывают чувство пустоты: а как же так, как же дальше жить и т.п. Вы тоже столкнулись с этим. Попро буйте воспользоваться этим моментом себе на благо: задумайтесь - чего Вы давно хотели и никак не позволяли себе сделать в силу того, что воспитывали сына. Это может быть поездка, хобби или еще что-то. Попробуйте внести в свою жизнь то, о чем Вы мечтали и все откладывали. И тогда Вам, вполне вероятно, станет легче.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Татьяна

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста! У меня есть проблема, которая мешает учиться и жить спокойно. Дело в том, что я учусь на 4 курсе в вузе и все эти годы безумно люблю своего преподавателя. Я совсем запуталась и не могу так жить дальше. Больно молчать и осознавать, что мы не будем вместе. Он о моей любви не знает. Что мне делать? Как бороться с этим чувством?
Помогите! Спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!Конечно же очень тяжело скрывать свою любовь и симпатию к человеку, и тем более не один год. Но не задумывались ли Вы: а почему этот мужчина Вас привлек к себе? Что Вы видете в нем такого, что вызывает Ваши чувства? Может быть у него есть какая-то черта, которую Вы очень цените в мужчинах или же он похож на кого-то (Вашего бывшего молодого человека, но только старше; отца; кумира). Вы пишите, что не знаете, что делать дальше, но вариантов развития ситуации целое множество. Для начала - а что хотите дальше делать Вы, какой бы Вы хотели видеть эту ситуацию в будущем? Вы утверждаете, что не будете с ним вместе, но есть ли истинное основание этого утверждения? Возможно, этот мужчина свободен и подходит Вам в возрастной категории. И тогда Вам стоит рассказать о своих чувствах в отношении него. Но есть и другой вариант: Вы, возможно, переносите на этого человека свои представления о неком идеальном взрослом мужчине (знаете ли Вы какой он за стенами ВУЗа?). Или же Вы приняли его сим патию, как к ученице, за нечто большее. А может Вы просто испытываете что-то похожее на любовь. Бывает и так, что молодые девушки ищут зрелой рассудительности, опыта, которого они не находят среди своих сверстников, и идут за собственными обманчивыми фантазиями. Задумайтесь: хотите ли Вы на данный момент любить, но не видеть никакой перспективы отношений или все-таки какая-то перспектива есть? Поразмыслите и все получится. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Екатерина

Здравствуйте! В последнее время этот вопрос всё чаще и чаще мучает меня. Я понимаю, что Вам практически невозможно дать на него ответ. Просто хочется услышать совет и понимание. Я встречаюсь с девушкой около 2,5 лет. Всё у нас хорошо, мы понимаем друг друга, доверяем. Мы лучшие друзья, любовники, жёны, сёстры, братья друг у друга. Мы понимаем все сложности однополых отошений, но друг без друга нам ещё сложнее - нет уверенности, опоры. Но недавно я встретила своего бывшего парня, с которым рассталась из-за любви к девушке. Мы с ним прекрасно дружим. Но... я не уверена, что мне нужны только девушки. Потому что при встречах с ним мне всё больше и больше хочется большего с ним. Нет, не отношений, а только интимной близости. Тогда у нас так и невышло этого. Но хочется вновь почувствовать его губы и руки на своей талии. Мне тяжело. Девушка начинает давить, что она не понимает, кто мне нужен: девушки или парни, неуверена во мне, переживает, нервничает, ругаемся всё больше. Я бы ей ответила, если бы сама знала. Возможно, мне нужно попробовать другую девушку (да, меня достаточно сильно привлекают некоторые из них) и парня, чтобы разобраться. Но это уже будет измена. ... Я не знаю, что мне делать. Но с каждым днём, я думаю об этом всё больше. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Потому что быть БИсексуальной мне невыносимо. Хочется определённости. Спасибо!
 
Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Похоже, что Вы потеряли из виду направление по которому Вам стоит двигаться дальше. Вам стоит не поддаваться чувствам, а поразмыслить: что же привлекает Вас в отношениях с девушками и что тянет Вас к молодому человеку. Возможно, Вы ищите новых сексуальных ощущений (Вы пишите, что Вам молодой человек интересен в интимном плане, а не для отношений). Возможно, попробовав однополую любовь, Вы пытаетесь испытать и отношения с мужчинами, чтобы лучше понять - что же все-таки Ваше, где Вы можете найти себя. Поразмыслите и над тем: стоит ли что-то еще за Вашими отношениями с девушкой, кроме уверенности и опоры. Попробуйте взвесить все "за" и "против" и отношений с девушкой, и с молодым человеком. А только потом уже действуйте, объясняйтесь с окружающими. Ведь в  человеке часто путаются два понятия - "быть" и "иметь". Поразмышляйте: что именно Вы хотите иметь от отношений: что Вы в них ищите, а, возможно, от чего в них уходите? И как Вы хотите реализовываться в жизни, как хотите строить свою реальности, как хотите быть (основываясь на самой жизни, а не на фантазиях и страстях).  С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Анна

Здравствуйте! Очень нужна помощь, мне, как подростку очень трудно все воспринимать самой. В своей семье я живу как на лезвии ножа. Сколько себя помню родители всегда скандалии с бабушкой и дедом. Точнее вышеперечисленные бабушка и дед их всегда провоцировали. Дела доходили до драк, доставалось и мне. Недавно за меня вступился отчим, дед налетел с кулаками драться, и вообщем теперь бабка с дедом заявили, что мы должны убираться из квартиры где мы прописаны. Всегда потыкают меня с мамой куском хлеба, что мы в квартире никто и что ничего не заслужили. Что мы их угробили. Что они такие больные. Видимо на нервной почве начинает болеть сердце. Я не знаю, что мне делать, мне всего 15. Подскажите, как быть.
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!Вы пишите, что очень трудно воспринимать всю сложившуюся ситуацию и не знаете как быть, но если смотреть в корень проблемы, то сама ситуация должна решаться между Вашими бабушкой, дедушкой, мамой и отчимом. Важно понять: почему же были конфликты между ними, что послужило отправной точкой. Безусловно, Вам все это неприятно и очень обидно. Попробуйте поговорить с мамой или отчимом(только не во время конфликтов, а когда все относительно спокойно) - может у Вас есть возможность переехать, снимать жилье? Может есть возможность решить что-то, что и было причиной всех этих конфликтов (кто-то пойдет на уступку, простит). Вам, как непосредственному наблюдателю всех этих сложных ссор, важно держать себя в руках. Помните, что Ваши бабушка и дедушка, как пожилые люди, могут бросить что-то сгоряча, сказать под действием эмоций, и не все их обидные слова на самом деле являются таковыми. Хотелось бы отметить и следующий момент: Вы пишите, что порой доставалось в драках и Вам. А это очень серьезно. Вас не имеют право бить (виноваты Вы или нет). И если вдруг это повторялось не один раз, есть смысл обратить на это внимание Вашей мамы или отчима, как вариант -  возможно - классного руководителя или школьного психолога. Не бойтесь защищать себя. Наносить Вам физический вред не имеет право никто! И конечно, Анна, относитесь с пониманием к вашим родственникам. Вероятно и Вашим бабушке с дедушкой, и маме очень надоели эти ссоры, как и Вам. Попробуйте найти всеобщее взаимопонимание! Терпения Вам и удачи!С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Виктория

Здравствуйте, я в отчаяние! Очень прошу помочь. Я встречалась с парнем, а потом уехала в другой город учиться, но мы решили продолжить отношения. У меня есть возможность приезжать домой только раз в месяц, то есть мы не часто видимся, но очень много общаемся по телефону. но вся проблема в том, что он постоянно меня обвиняет в том, что я его обманываю, начиная от мелочей и заканчивая серьёзными объвинениями, естественно, мне это очень не приятно и я неоднократно пыталась с ним поговорить на эту тему, т.к. он совершенно не прав, но он ссылается на то, что очень меня любит, ревнует. Как мне наладить отношения с ним, в целом, это очень дорогой для меня человечик
 
Ответ: Здравствуйте, Виктория!Вы хотите наладить отношения с Вашим молодым человеком, а для этого просто необходимо прояснить несколько моментов: насколько долго Вы встречались с Вашим молодым человеком? Каков бы Ваш отъезд (как Вы его приняли: шли к нему или он был внезапным событием)? Учитывая ответы на эти два вопроса, Вам стоит вспомнить, что расстояние (особенно для молодых отношений, едваначавшихся) тяжелое испытание и здесь, как никогда, важны ваша поддержка друг друга и любовь! Вы молодцы, что не стали прекращать общаться, даже переехав в другой город. Но сомнения Вашего молодого человека, его обвинения - это лишь неуверенность, сомнение, вероятная боязнь потерять Вас и отношения. Попробуйте поговорить с парнем о том, чего он боится, почему у него эти сомнения. И попробуйте их развеять, если они беспочвенны. Покажите ему, что Вам можно и нужно доверять, и что, если Вы друг друга любите, то ему волноваться не о чем. Рассказывайте друг другу о своей жизни: чем занимаетесь, где бываете, с кем проводите время, рассказывайте о людях, с которыми общаетесь. Если и Вы, и Ваш молодой человек будут знать ту среду, где Вы находитесь, то волнения постепенно уйдут. Удачи.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Кирилл

Здравствуйте, меня зовут Кирилл. У меня есть небольшая проблема: я учусь в 11 классе и не знаю куда поступать. Все мои друзья идут в технические вузы, а я в этом мало смыслю. Мне ближе литература. Но кем можно стать, учась в гуманитарных вузах? Учителем, который зарабатывает копейки?Да и родители смотрят на подобное желание неодобрительно. Они хотели бы, чтобы я стал стоматологом...Но это не мое. Я вообще сам боюсь зубных врачей. Что вы можете мне подсказать?
 
Ответ: Здравствуйте, Кирилл!Вопрос о выборе профессии волнует многих молодых людей и девушек покидающих стены средне образовательного учреждения. Вы пишете, что не знаете куда поступать, но затем утверждаете, что Вас интересует литература. Попробуйте познакомиться с различными гуманитарными специальностями, ведь их многообразие не сводится только к учителю! Возможно, Вас привлекут иностранные языки, искусствоведение, юриспруденция или журналистика - и это лишь малая часть того, что могут предложить Вам ВУЗы.Безусловно не стоит забывать и о том, что выбор профессии - шаг очень ответственный. Попробуйте отталкиваться не только от собственных желаний (ту профессию, что Вы хотите), но и от реальных возможностей. Также было бы замечательно Вам ответить на несколько специальных профориентационных тестов ("Опросник профессиональных предпочтений", например) - они смогут подсказать вам сферу деятельности, которая Вам могла бы подойти.Вы также пишете, что родители хотят видеть Вам стоматологом, но Вас этот вариант не радует. Чтож, стоит ли идти против собственных желаний, полагаясь только на волю родителей? Ведь это Ваше будущее, которое выбираете Вы. Очень грамотно будет, если родители не будут настаивать только на том, чего хотят они, а помогут в этом выборе Вам, тем более если они увидят не поверхностные желания, а реальный интерес, обоснованный и продуманный. Поделитесь с ними тем, что обратились с таким вопросом, что прошли тестирование, что посмотрели ряд ВУЗов и требований и какие профессии помимо стоматологии бывают прибыльными, которые интересны именно Вам. Удачи!С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лена

Добрый день! У меня с сестрой плохие отношения, мы постоянно ругаемся, не находим общего языка! Недавно она познакомила меня со своим знакомым парнем, его зовут Дима, он мне очень понравился! Я ему тоже, но сестра запрещает мне с ним встречаться! Она говорит, что я не должна общаться с её друзьями, а зачем тогда знакомила!?Она сказала, что если я ему позвоню, то могу забыть, что у меня есть сестра!!! Я с ним не виделась уже 3 месяца, я очень соскучилась, я думаю о нем каждый день! Естественно чтобы не потерять сестру я пытаюсь забыть его! Что делать? Я очень хочу быть с ним! Это уже не первая моя жертва ради сестры, я много от чего отказывалась только бы ей было хорошо!!! Что мне делать, простит ли она меня или нет?? Лена
 
Ответ: Здравствуйте, Лена! Это очень хорошо, что Вы любите свою сестру и заботитесь о ней. Сложно сказать, простит ли она Вас и за что (хотите встречаться с ее МЧ?), все-таки Вы лучше знаете Вашу сестру. Она конечно осуществляет некий шантаж, но может этот молодой человек ей так дорог и она так влюблена, что действительно может сильно огорчиться и обидеться. Мы бы Вам рекомендовали поступать по велению сердца, но быть готовой к тому, что отношения с сестрой могут ухудшиться. Если Вас это не смущает и Вы сильно хотите быть с тем молодым человеком, то дерзайте. Если же Вам более важны отношения с сестрой, то лучше не начинать отношений с ее молодым человеком. Удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Людмила

Я уже два года веду половую жизнь, но ни разу не получила оргазм. Дело в том, что у меня был партнер, которого не интересовало, хочу я секса или нет, приятно мне или нет. И я возненавидела секс. Я не получала никаких ощущений, часто мне было больно. Каждый раз, когда мы с ним виделись, все начиналось с того, что он начинал приставать. И когда я пыталась сказать, что не хочу, он обижался, мог повернуться и уйти. Тогда я бросила все попытки отказать ему. И каждый раз, когда мы занимались любовью, я думала о том, чтобы это побыстрее закончилось. Но сейчас у меня новый партнер, которому не все равно, что я чувствую, это происходит только по моему желанию. Он знает о том, что было, говорит, что я уже психологически себя настроила, что не могу получить удовольствие и мне нужно себя перестроить. Но я не знаю как. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо. С уважением Людмила.
 
Ответ: Здравствуйте, Людмила! Вам просто необходимо время, чтобы привыкнуть к новому партнеру, когда Вы станете окончательно ему доверять, то получать удовольствие начнете без затруднений. Пусть он продолжает также заботливо к Вам относится, пусть Ваши отношения развиваются постепенно и Вы занимаетесь сексом, только когда Вы этого хотите и готовы. Пройдет время и все наладится, уверяем Вас. Постарайтесь на зацикливаться и не вспоминать прошлого мужчину, что было у Вас с ним, то с ним и ушло. А теперь у Вас новый мужчина и новые отношения, поэтому не беспокойтесь и пытайтесь каждый раз расслабиться максимально. Удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Люда

Здравствуйте.Мне нравиться один мужчина, ему 30лет , а мне 39. Мы оба разведены, у нас дочки по 7 лет. Я тоже ему нравлюсь, он говорит , что не видит разницы в возрасте, но я не могу переступить возрастной барьер и решиться на что-нибудь серьёзное .
Как преодолеть себя.
 
Ответ: Здравствуйте, Люда! Преодолевать себя ни в коем случае, не стоит! Если Вам мужчина нравится, действительно симпатичен и интересен, то никаких барьеров перед отношениями не будет. Если же Вы соменваетесь, то не стоит торопиться, оцените все свои внутренние"за" и "против" и решайте. Удачи Вам! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Елизавета

Я очень ранима, реагирую буквально на каждое замечание, плохое слово - обижаюсь, замыкаюсь в себе и ничего не могу сказать в ответ, боюсь людей, что они сделают мне больно. Что делать?
 
Ответ: Уважаемая Елизавета! Вам необходимо осознать, прежде всего, почему Вы так реагируете? Чего Вы боитесь, что страшного в окружающих людях. Как они влияют на Вас, почему Вы ждете от них какого-то подвоха и критики. Когда Вы поймете, что же есть причина - какая-то обида, нанесенная Вам кем-либо, или же у Вас просто не получается общаться с людьми, постарайтесь воздействовать на эту причину. Если Вы обижаетесь на кого-то конкретно, может стоит поговорить все-таки с этим человеком и высказать свою обиду и чувства, уверены, станет легче! Если же Вы обижаетесь на всех подряд, повод задуматься о том, чтобы посетить психолога или психотерапевта, возможно Вам понадобится достаточно длительная работа. Работа, связанная с повышение самооценки, повышением адекватности реакций на поступки окружающих людей, самопринятием. Удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лиана

Меня использовали по работе, что называется "втёмную", наконец у меня открылись глаза. Мне предстоит и дальше работать с этим начальником какое-то время, пока я буду искать другую работу. Не знаю, как вести себя в принципе и обезопасить на будущее, ощущение такое, как-будто изнасиловали...
 
Ответ: Здравствуйте, Лиана! Уж очень абстрактно и непонятно звучит Ваш вопрос, но из того что мы поняли, можем предположить, что все что Вы сейчас можете сделать - это искать новую работу, работать на старой, и постараться не сталкиваться без повода с начальником... постараться работать с ним в присутствии еще кого-то, не наедине. Если такой возможности нет, постарайтесь получив задание, не задерживаться в одном пространстве с ним. Ну и вобщем, постарайтесь избегать всяких провокаций. Удачи Вам! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

ксюша

Мне скоро 15,а у меня нет парня!У всех моих подруг есть,а у меня нет!почему?что делать
 
Ответ: Уважаемая Ксюша! Мы понимаем всю серьезность этого вопроса для Вас! Но единственное, что можем предложить - это личностно расти, учиться, совершенствоваться, становиться интереснее (а для этого необходимо желание. Например: знать больше, читать, интересоваться искусством и наукой). Ну и естественно, быть искренней и открытой! Удачи Вам в этом занимательном деле! С уважением, психологи psyhoterpaevt.ru

Лена

Я состоятельная бизнес-Woomen уже восемь лет. Из этого можно понять, что каждый день сделки, договора и т.д. Примерно три года назад, без на причин на то, у меня появились страхи такого типа: что сорву многомиллионную сделку, или упущу выгодный контракт... На этой почве, я и спать спокойно не могу, потому что во сне я переживаю всё те же эмоции. Появилась хроническая мигрень. Семейная жизнь не приносит удовлетворения. Стала срываться на детях и муже. И теперь уже стало казаться, что я просто схожу с ума. Помогите, пожалуйста, разобраться в данной ситуации. Хочу понять почему это может происходить!?
 
Ответ: Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы встали на путь трудоголизма. Это один из видов психологической зависимости. Часто за этим синдромом стоят какие-то психологические проблемы, что-то, что не устраивает человека в его личной, семейной жизни. Это становится некой защитой от других внешних проблем. Если симптомы проявлены еще не на 100%(хотя похоже уже в самом расцвете), то попробуйте использовать некоторые из предложенных вариантов: - постарайтесь задуматься, что есть в Вашей не рабочей жизни, от чего Вы можете бежать и скрываться, может Вас что-то не устраивает и тревожит? Одно осознание уже многое даст для решения проблемы. - выделите в своем графике четкое время, которое Вы будете проводить с семьей и друзьями, не связанными с работой. - научитесь проводить время без работы – сначала попробуйте не работать в выходные или вечером по возвращении с работы. - постарайтесь иногда, хотя бы не по долгу попробовать просто сидеть и ничего не делать. - приходя домой, отключать мобильный телефон. - откажитесь от идеализма в выполнении задач и решений. Конечно нужно достигать то, чего Вы хотите, но даже если какая-то сделка сорвется, поймите - это не конец света, в жизни бывают "обломы" и ошибки и рано или поздно они все равно случаются. Вобщем постарайтесь оставлять работу на работе и дома быть с родными и уделять время им. В противном случае, эти проблемы будут только углубляться. Если Вы не чувствуете в себе силы принять какие-то из вышеперечисленных мер, рекомендуем Вам обязательно обратиться к психотерапевту. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лада

Здраствуйте! Мне 28 лет, дочь 5,5 лет, я замужем. И проблема такова мы с мужем почти невидимся, он всё время работает с утра до ночи, мы видимся очень редко, наверное 30 минут в день, но он меня раздражает, может мне завести любовника?
 
Ответ: Здравствуйте, Лада! Завести или не завести любовника решать только Вам. Если Вам позволяют Ваши внутренние правила и нормы и если Вам этого хочется, Вы все равно это сделаете. Просто подумайте, наверно Вас что-то не устраивает в Ваших отношениях с мужем. Но тогда любовник может и не спасет. Может стоит задуматься, чего же Вам реально хочется, чего Вы не получаете из отношений с мужем и попытаться найти это вместе с ним, если Вы действительно близкие люди... Удачи Вам! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Ксения

Как мне забрать моего парня от подруги проститутки
 
Ответ: Уважаемая Ксения! К сожалению и сказать нечего... Наверно, если бы Ваш парень Вас любил, то был бы с Вами. А насильно мил не будешь. Но все равно, удачи Вам! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Эльбек

Мне кажется или это реальность но помоему я очен умён для вашего ответа и в общем я умен не по человечески но как у всего у меня тоже есть минкс это: Я не могу это все показать я чем не знаю но отличаюсь от людей все,Все! мои знакомые это повторяют вомне лежит ктота ктодолжен уже проснутсся и как мне реализовать то што приходит мне в голову все.
 
Ответ: Здравствуйте, Уважаемый Эльбек! Мы очень рады, что Вы умная и многогранная личность! Здорово, что такие люди посещают наш проект :) Отлично, что у Вас есть друзья, которые могут Вас поддержать в Ваших талантах и начинаниях. Предлагаем Вам не ждать чудесного проведения или человека, который Вам будет помогать, и начать реализовывать все Ваши идеи и мысли прямо сейчас. Жизнь слишком быстро проходит, и в ней полно людей, которые воплощают свои задумки "здесь и сейчас", поэтому и Вы не упускайте свое время и свой шанс! Удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

антон

мое имя Антон мне почти 28 лет моя проблема токова,я видемо очень ревнив и большой эгоист.Mы с женой уже вместе 5 лет, но поженились недавно Как ярешился на свадьбу не знаю и все это время меня раздражают ее гулянки ,встречи с подругами . Каждый свой выходной ей куда то надо ,а меня это просто бесит . Я уверен почти на99% что она на самом деле всречается с подругами и не обманывает меня . А я то хочу чтобы она была дома и ждала любимого мужа . дело в том что это меня уже просто дастало
 
Ответ: Здравствуйте, Антон! Вы хорошо разбираетесь в себе, раз смогли оценить те чувства и привычки, которые мешают Вам получать удовольствие от Вашего брака и совместной жизни с женой. Не думаем, конечно, что Вы такой большой эгоист на самом деле. Наверняка Вы говорили с Вашей женой, что Вас не устраивает такое положение дел, но повторить этот разговор все равно стоит. Только он должен быть придельно корректен, мягок. И постарайтесь донести в следующей форме "я-высказывания": "дорогая, я очень люблю тебя, но мне не нравится, что ты больше времени проводишь не со мной, мне хотелось бы быть с тобой как можно чаще, хочу знать что ты рядом, знать, что ты ждешь меня". Но конечно это не должно быть требованиями в одну сторону, т.е. Вы можете где-то задерживаться, может, тоже встречаться с друзьями или даже с коллегами по работе, тогда это требование не очень справедливо. Нам кажется, Вам стоит договориться и поискать компромисс. Предложите Вашей жене, если действительно ей ценны Ваши отношения, может она будет встречаться с подружками тогда, когда Вас нет дома, и постарается быть дома к Вашему приходу. Тут конечно встает вопрос свободы, для некоторых девушек и жен, даже после свадьбы этот вопрос остается очень важным и они начинают еще больше провацировать, когда им ставишь какие-то условия и рамки. Но думаю, если спокойно обо всем этом поговорить, договориться можно. Ведь совместная жизнь двух людей, как пазл, не найдутся общие стороны, не сложится. Желаем Вам терпения и удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Юлия

здравствуйте. мне 35 лет. 2 дочки 16 и 14 лет. несколько месяцев познакомилась с мужчиной. мы встречались у него дома по выходным. уже 3 выходных мы не можем встретиться. я написала ему смс что я никто для него и зовут меня никак! и он перестал звонить. он не звонит уже 3 дня. что делать??? спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Юлия! К сожалению, не можем подсказать! Можем только разделить с Вами тревогу и переживания... Вы слишком мало написали, не понятно чего Вы хотите. Если смс - была импульсивным поступком и Вы передумали и хотите с ним встретиться - позвоните, извинитесь и скажите честно, что просто очень хотелось встретиться и стало обидно, что это не произошло так быстро. Удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

нина

Здравствуйте.Мне 25 лет я замужем у меня 3 детей (девочки).В последнее время я очень вспыльчива.Конечно детей я не виню не вчем с мужем происходят скандалы где-тораз в неделю стабильно. Муж у меня не курит не пьет порядочный семьянин девочек просто обожает с финансовой стороны проблем нет но почему то происхоят соры.У меня бывает возникает чувство что я бесполезна в этом мире.ПОмогите мне позжалуйста спаибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Нина! К сожалению, очень малоинформативный вопрос. Вам стоит задуматься, почему именно возникает у Вас чувство беcполезности, в чем оно выражается? Когда Вы найдете ответ на этот вопрос, Вы сможете подумать над тем, что Вы можете делать, чтобы быть полезной миру(хотя бы миру своей семьи). Возможно и ссоры возникают именно поэтому. Догадок строить не будем, повторимся и скажем только, что возможно вспыльчивость и ссоры как ее выражение могут быть от этого чувства бесполезности, поэтому подумайте, что Вы можете делать для того, чтобы ощущать себя нужной в этом мире. Возможно это вопрос профессиональной реализации, поэтому когда появится время, попробуйте поискать себя в этом ключе. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Евгения

Здравствуйте! Моя проблема стара как мир - взаимоотношения с матерью. Дело в том, что ее метод воспитания меня заключался в наказаниях "про запас". Т.е. она постоянно говорила мне, что я глупая, неловкая, некрасивая, ей стыдно ходить со мной по улице и проч. - а ход маминых мыслей был таков: "даже если ребенок и хорошо учится, лучше сказать ему, что он учится плохо, тогда он будет стараться еще больше". Если у меня что-то не получалось, виновата была только я, а если я чего-то достигала, то все заслуги мама приписывала себе.
Конечно, все это я поняла, когда выросла, а в детстве и юности очень мучилась. Начать новую жизнь мне помогло замужество, муж вкладывал в меня много душевных сил, чтобы я поверила в себя. Я уехала от матери, и это было счастье.
Но сейчас такая проблема: вечно недовольная и сердитая мама постарела и поняла, что осталась одна, и вокруг пусто - ни друзей, ни подруг, ни дочери. Я регулярно высылаю ей деньги. Но она требует душевной ласки и тепла, которого я не могу ей дать. Я не могу забыть почти 25 лет унижений и окриков. Что мне делать? спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Евгения! Очень понятны Ваши чувства, ведь мама - это человек, который будет всегда в Вашей жизни, несмотря на обиды и недопонимания. Вы спрашиваете что Вам делать? А чтобы Вам хотелось? Ведь это важно. Понятно, что ситуация достаточно тупиковая, Вы до сих пор не простили ее, и пока этого не случится Вы по любому не сможете дать ей тепла. Не давая ей тепла - возможно Вы испытываете чувство вины... Поймите, что особых вариантов выхода из этой ситуации нет (себя же не обманешь) -Вы или можете любить и принимать ее такой какая она есть, или Вы не можете этого делать. Если Вы помогаете ей материально, наверно это все, что Вы можете сделать для нее, по крайней мере сейчас. Ведь насильно ласку и тепло из себя не достанешь. Возможно, через какое-то время Вы сможете ее простить и тогда чувства нежности и духовной заботы проявятся сами собой. Всего доброго! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Алена

Здравствуйте!
Прежде всего хотелось поблагодарить за обширные и понятные ответы на вопросы в этой рубрике, я всегда с интересом ее читаю.
У меня тоже есть вопрос, который меня очень волнует. Этот вопрос касается моей мамы. Ей 56 лет, год назад она вышла на пенсию. Мне кажется, у нее депрессия- она всегда в подавленом настроении, ничег ее не радует. Когда мы с сестрой пытаемся предложить ей какое-то занятие (хобби), она говорит, что ей ничего не интересно, и она ничего не хочет. Сейчас мама практически ни с кем не общается, попытки организовать ее общения с соседками и знакомыми пресекает. А недавно, во время нашего разговора по-душам, она сказала, что ей кажется, что она все в жизни делает неправильно, и от всех ее поступков плохо окружающим и родным.
Помимо этого она сильно поправилась за прошедший год. Все время говорит, что надо похудеть, но покупает всевозможные торты, конфеты и пр. , и говорит, что кроме еды, у нее нет никакой радости в жизни. А с другой стороны, она переживает из-за лишнего веса, не покупает себе никаких вещей. Я заметила, что она избегает смотреть на себя в зеркало, особенно в магазинах. А если смотрит, то очень расстраивается и чуть не плачет.
Она постоянно переживает, что всем мешает. Раньше мама у нас дома была командиром, а теперь мы боимся сказать ей оишнее слово, чтобы никак ее не задеть и не обидеть.
До пенсии она занимала довольно высокий пост, получала очень приличную зарплату и руководила большим коллективом людей. Наверное, ей не хватает ее работы. Я не знаю, как привести ее в нормаьное состояние. К психологу она конечно идти не хочет. Мы с сестрой переживаем за нее, стараемся как-то организовать ее досуг. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, или, хотя бы, стала лучше себя чувствать. Я имею ввиду, психологически. Мне тяжело смотреть на маму, когда она все время в подавленом настроении.
Подскажите пожалуйста, что мне нужно делать. Смогу ли я помочь ей? Я не знаю, что предпринять. Если вы мне что-нибудь посоветуете, я буду очень благодарна.

 
Ответ: Здравствуйте, Алена! Большое спасибо за приятный отзыв :) Мы понимаем Ваше беспокойство по поводу самочувствия и настроения Вашей мамы. Да, однозначно период адаптации к пенсионному возрасту и не рабочему состоянию затянулся. Нам кажется, что Вы проявляете слишком сильное внимание в сторону ее персоны и это может отражаться в неприятии Ваших предложений. Ведь она женщина, которая прожила жизнь, воспитала детей, руководила большим количеством людей и теперь дети пытаются ее чем-то занять. Думаю для нее в этом большой стресс. Ведь она была независимой, а теперь стала ощущать, что Ваши роли поменялись. Прежде всего, она сама должна захотеть что-то делать и что-то менять, потому как без ее желания все Ваши попытки будут тщетны. Кажется, что если она и сможет принять Вашу помощь, то не на прямую: "мама, иди пообщайся с подружками, займи себя чем-то"... может быть есть какая-то сфера деятельности, которую она знает, и в которой она смогла бы Вам помогать? и опять нужно говорить, что Вы очень нуждаетесь в ее помощи, понимаете, что может ей и не хочется, но без нее Вам никак не обойтись. Вобщем попытаться всеми силами показать, что она в Вашей семье человек незаменимый и нужный. Может быть есть возможность завести домашнее животное, за которым надо ухаживать и которое ей очень нравится? Мы поняли, что у Вас бывают разговоры "по-душам" и это очень важно и здорово, продолжайте говорить, что очень волнуетесь за нее, что готовы помочь во всех начинаниях. Конфеты и торты - заменитель любви и ласки, давно доказаный факт. Тут сложно говорить, чьей и какой любви ей не хватает. Но, наверно начинать решать проблему с похудения тоже будет сложно... Может быть у нее была какая-то давняя мечта, что-то сделать, куда-то попасть или съездить (что Вы могли бы осуществить)... В любом случае, Вы можете помочь маме только искренней любовью и поддержкой, что у Вас есть несомненно! Продолжайте ненавязчивый поиск возможных занятий для нее, и они обязательно найдутся. Желаем Вам терпения и удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лилит

Здравствуйте!
У меня сложилась очень тягостная для меня (да и для моего близкого человека) ситуация в семье.
Наверное надо начать сначала. Я сейчас замужем. Живем вместе 4 месяца. Встречались до этого 5 месяцев. Женились мы не по обстоятельствам, а по любви. До начала наших отношений мой нынешний муж жил с другой девушкой 2,5 года. Мы начали встречаться в январе 2006 года. Иногда она ему звонила при мне, иногда я видела его с ней и с друзьями в кафе… Но не обращала на это внимания, не придавала этому значения. Он часто мне повторял, что одно из его лучших качеств – верность. Я верила. Потому что я сама такая. Для меня очень важно доверие и искренность в отношениях, честность. В процессе семейной жизни у нас возникало много конфликтов (мелочных и не очень), которые перерастали в скандалы. Все было банально: кто в доме хозяин, кто какие обязанности выполняет и т. п. Выходило так, что хозяин и глава семьи он, что т. к. он работает, то я должна все делать по дому (хотя я учусь в ВУЗе на ветеринарного врача и стараюсь получить хорошее образование, а это так же тяжело. А так же я не сижу у него на шее, т. к. моя мама помогает нам деньгами, по сумме почти равной половине его зарплаты). Много еще чего было. Я добивалась согласия на словах, но на деле выходило все так, как он хотел: он работал, дарил цветы, а я училась и добросовестно и полностью выполняла роль домохозяйки. Причем не по принуждению, а добровольно, т. к. мне хотелось сделать как можно больше для этого человека. После одной ужасной недели я от него ушла, потому что не могла выносить каждодневные скандалы и истерики, не могла больше плакать почти каждый день. Он меня вернул красивыми стихами, романтикой, обещаниями, раскаяниями и признаниями своей неправоты… 1 неделю у нас все было хорошо. Мы многое поняли, в том числе и то, что друг без друга нам плохо.
На как-то раз (не знаю, что меня на это толкнуло), я прочитала в компьютере его разговоры с родственниками и друзьями. Оказалось, что на самом деле его бывшая девушка не уехала от него в январе. А после переезда жила у его соседки и часто к нему заходила. Его родственники постоянно интересовались ей и с ней общались, спрашивали, не плохо ли ему без нее. (Даже был такой случай, что она забыла у него сапоги, а я приехала к нему в гости. Его старшая сестра интересовалась, что я сказала ему по этому поводу и что он мне на это ответил. Я же их просто не заметила.) И это после того, как он (по его словам) расстался с ней по собственной инициативе. Так же оказалось, что его друзья просили его с ней встретиться, т. к. ей очень без него плохо, на что он с улыбкой отвечал, что и так с ней видится. Он поздравлял бывшую девушку с 8-ым марта (что ему опять же напомнила его сестра), договаривался с ней о встрече, что бы она его поздравила с днем рождения в мае.
Когда я все это увидела, мне стало очень плохо, я чувствовала себя обманутой, чувствовала, что меня предали. Вечером этого же дня я его спросила обо всей этой ситуации, спросила, с какой целью это все делалось. Он отвечал, что это была просто жалость к ней, что она не сделала ему ничего плохого, и он хотел бы с ней остаться друзьями. На мой вопрос, знал ли он о моей реакции на это поведение, он ответил, что знал. Мы договорились это забыть, но меня всю следующую неделю трясло, я не могла ни о чем другом думать и, в конце концов, решила его попросить принести распечатку с его телефона. Он был против, но я на этом настояла, предварительно предупредив, что пусть он мне сам лучше все расскажет. Он сказал, что ничего не было никакого общения между ними после того, как она поздравила его с днем рождения (в мае). В распечатке я увидела, что они созванивались когда мы еще только встречались (причем в будни, когда меня не было в городе, т. к. я училась в другом городе), что в ночь перед свадьбой они много переписывались по смс, что они перезванивались взаимными короткими звонками после свадьбы, что он поздравлял ее с днем рождения в сентябре. В ответ на мой поставленный вопрос «зачем?», он ответил, что не знает, на вопрос «почему сразу не сказал?», сказал, что забыл про эти звонки и переписки (причем на эти вопросы он отвечал агрессивно и со злобой). Я не могла пережить это вместе с ним и снова ушла. Но он опять меня вернул.
Сейчас мы живем вместе неделю, но у нас уже опять начались ссоры (по поводу приема мной оральных контрацептивов, что бы уменьшить срок подготовительного периода; как я поняла, что из этого следует его наплевательское отношение на мое женское здоровье, что для меня очень важно). Но самое главное, что я не могу его полностью простить. Я постоянно думаю об этой ситуации, сравниваю себя с этой бывшей девушкой, представляю как они жили вместе и общались во время наших отношений. Я больше не могу полностью доверять мужу. У меня накатываются приступы плохо сдерживаемой беспричинной злобы на него. А потом наступает угнетенное состояние и чувство полного одиночества.

Помогите мне разобраться в этой ситуации, понять мотивы такого его поведения. Зачем он так поступал, что им двигало? И посоветуйте, как мне пережить эту ситуацию, перестать о ней думать… Обрести душевный покой…

С уважением…

 
Ответ: Здравствуйте! Боимся, обрести душевный покой в данном случае Вам будет весьма сложно. Но не отчаивайтесь, пожалуйста! Вы и сами понимаете, что у Вас есть только два пути решения этой ситуации - это простить все и принять, или не прощать, но тогда совметсная жизнь может стать для Вас сложной. Понимаем, что Вы испытываете сильные чувства, но к сожалению там, где есть крепкая любовь и привязанность, нет места обидам, злости и недоверию. Прочитать в компьютере его разговоры, скорее всего, Вас подтолкнула неуверенность в Вашем муже. Очень хорошо, когда люди расстаются мирно и остаются в дружеских отношениях, но только когда нынешние вторые половинки относятся к этому хорошо или нейтрально. Если Ваш муж знает, что Вам это доставляет массу неприятных переживаний, то он или не понимает этого(что для взрослого мужчины редкость), или он просто поступает как эгоист, которому важно делать только то, что хочется ему. Скажите, а его родственники плохо Вас приняли или вообще не знают о Вашем существовании, что они до сих пор так заботятся о его бывшей пассии, а не о Вас? Тогда это тем более странно. Сложно ответить на Ваш вопрос, что им двигало... но по всему, что Вы описали, очевидно одно - его поведение более, чем странно. Человек, который завершил предидущие отношения обычно себя так не ведет. Приступы плохосдерживаемой и беспричинной злобы будут настигать Вас до тех пор, пока Вы внутренне не смиритесь с этим и простите его, или решите, что Вам эти отношения не подходят. Что для Вас важно? жить с мужем и доверять ему? мы предполагаем, что этого будет сложно добиться в таких условиях. Одно дело, когда отношения были, но они закончены, и совсем другое, когда люди до сих пор связаны отношениями, не важно какими, дружескими или нет. При том, что муж знает, что Вам это неприятно. Думаем, Вы не должны ставить своему мужу ультиматум или пытаться как-то манипулировать им. Нам кажется, есть смысл обговорить с ним все Ваши чувства: и то, что Вы не можете ему верить, и то что злитесь на него, и что Вам больно и обидно, что Вы хотели бы жить совсем иначе - доверять и испытывать чувство уверенности в партнере. Если же он не может Вам этого дать ваши с ним отношения - бессмысленность, несмотря на обоюдное притяжение и любовь... Нельзя жить в постоянных обидах и страхах. Подумайте, почувствуйте в своем сердце - Вы можете забыть навсегда обо всем что было, или в любой момент эти воспоминания смогут нахлынуть и стать очередным поводом для ссор? Исходя из ответа и стоит решать ситуацию. Очень желаем Вам найти Ваш выход и стать счастливой женщиной, уверенной и не сомневающейся в своем мужчине! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Елена

Здравствуйте!
Моя проблема состоит в том, что я НЕ ХОЧУ делать аборт! Но и родить я тоже не могу (положение не позволяет. В 3-х комнатной квартире нас 8 человек-семья мужа). Мне 25 лет, у меня уже есть ребенок (сынишка), ему 1 год и 2 месяца, я конечно мечтала еще об одном ребенке, но не ждала так скоро, сначала надо бы было получить квартиру, поставить на ноги одного ребенка, а потом уже рожать другого, но так вот получилось, что я беременна. И я не могу убить человека, я не могу сделать аборт (но это необходимо, я все это понимаю, но ничего не могу с собой сделать). Как мне жить дальше? Я не могу работать, постоянно реву и мало уделяю времени своему сынишке. Спасибо за помощь
 
Ответ: Здравствуйте, Елена! Мы искренне сочувствуем Вам в связи со сложившейся для Вас тяжелой ситуацией и таким сложным, но необходимым принятием решения. Держитесь, каким сложным бы это не представлялось! Для принятия решения Вам необходимо обдумать и учесть следующие факторы: 1. Как реагирует на это известие Ваш муж, поддерживает ли он Вас или категорически против оставить ребенка? 2. Каковы Ваши отношения с его семьей? как Вы думаете, как они отреагируют на это известие? смогли бы Вы обсудить эту проблему на семейном совете, может быть семья будет рада и всячески постарается Вам помочь? есть ли возможность Вам с мужем снять квартиру? Мне кажется, что Вы уже приняли для себя решение - оставить ребенка. Просто, конечно, воспитание и уход за детьми с такой маленькой разницей в возрасте представляет наибольшие трудности. Это очень тяжело... Но также очень много женщин по своему опыту делятся, что когда ребенок рождается все препятствия и проблемы все равно решаются рано или поздно... Вы знаете себя лучше, если Вы склонны после принятых решений еще долго думать о том, правильно ли Вы поступили или нет, то Вам будет тяжело смириться с тем, что Вы не оставили ребенка. Считаем так же, что многое зависит от того, в каких отношениях Вы находитесь с близкими людьми.. это сыграет немаловажную роль в принятии решения. Если Вас поддерживают в решении оставить ребенка, то не должно быть сомнений, оставлять или нет, не смотря на трудности. Если же муж и родственники категорически против, и Вы чувствуете, что не справитесь, то думаем, придется сделать аборт. В любом случае, постарайтесь не заниматься самобичеванием, ничего хорошего Вам это не принесет. Подумайте о том, что у Вас, вот прямо сейчас, рядом, очень еще маленький человечек, который в Вас очень сильно нуждается, которому нужна мама. Мама, которая не льет слезок, которая думает о нем, которая радуется ему. Конечно печаль, переживания и чувства вины не пройдут так сразу, но со временем они немного притупятся. Жизнь такая штука, что мы должны быть готовы в любой момент принять решение и быть ответственным за него. Постарайтесь успокоиться, насколько это возможно, возьмите себя в руки, Вы взрослая женщина, которой все равно придется принять решение. Держим за Вас кулачки, внезависимости, что Вы решите. Потому как любой человек имеет право распоряжяться, прежде всего, своей жизнью и по своему усмотрению. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

ольга

начну с самого начала.когда я была маленькая,тоя без разрешения брала у родителей деньги,хотя не понимаю зачем.когда родители об этом узнавали,мне конечно попадало.сейчас мне 15 лет и родители мне не доверяют,если вдруг у кого гибудь пропадут деньги,то они обязательно думают что это я.но я правда не брала их!если речь в гостях заходит о том,что у кого нибудь в автобусе допустим украли деньги,то мне сразу становится не по себе,такое ощущение что все на меня смотрят и думают про себя,что я воровка!мне очень стыдно!два года назад со мной снова это произошло,я взяла деньги,сама не знаю зачем ведь в принципе мне родители могут купить,что я попрошу!я не знаю для чего я это делаю,и из-за этого у нас недоверие в семье по отношению ко мне!что мне делать?мне хочется вернуть все в тот момент когда я первый раз взяла деньги и исправить все,но я понимаю,что не могу!помогите мне пожалуйста я не знаю что мне делать и как снова получит доверие,ведь родители мне не доверяют!помогите,иначе,мне даже жить не хочется!
 
Ответ: Уважаемая Ольга! Доверие самым родным людям - очень тонкая ниточка. Ее очень легко оборвать в любой момент, единственный раз обманув близкого человека. Ведь мир и так не безопасен и в нем столько обмана и лжи, что постоянно чувствовать себя некомфортно в своем доме, просто не представляется возможным. Если Вы уже давно не берете деньги без спроса, не понятно почему Вам так и не начали доверять, может быть Вы как-то подозрительно себя ведете, может на то есть причины? Думаем, Вам стоит завести откровенный разговор с Вашими родителями, о том, что Вы сильно переживаете, что Вам стыдно за те поступки, которые Вы совершали. Но сейчас Вы стараетесь исправиться и Вам хотелось бы от них доверия и поддержки. Скажите им честно о том, что Вы в этом нуждаетесь! Уверены, после такого разговора родители постараются Вас понять и чем-то помочь Вам, но только если Вы будете предельно честны и искренны. Желаем Вам найти общий язык с близкими и вновь обрести их доверие! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Оксана

Здравствуйте! Впервые обращаюсь к психологу. У меня наверно кризис в жизни происходит. Недавно закончила институт (заочное отделение), теперь только работаю, в небольшой организации. Не знаю теперь как жить дальше. Цели есть: курсы английского, автошкола, машина, занятия танцами. Но мне не хватает зарплаты. Дом... Меня раздражает моя семья, моя мама.Родители для меня не пример и не авторитет. И я никуда не могу от них дется, живем в одной квартире, правда у меня отдельная комната, в которой я не могу сделать ремонт. Если я в выходной нахожусь дома, то у меня раскалывается голова. О своей собственной квартире я только могу мечтать.
У меня есть подруги, но с ними нет какой-то духовной близости.Встречаемся только чтобы вместе провести время или куда-то сходить. Только с одной я могу поделиться своими мыслями.Завязать общение мне не сложно, но почему-то у меня немного друзей. У меня есть парень, встречаемся полгода, но от него я не чувствую поддержки, он не говорит о своих чувствах ко мне, а я не хочу спрашивать об этом.Я хочу быть с ним, но не могу дать всего, чего хочу.
Я не могу создать свой образ, т.к. не могу много тратить на одежду. Я вообще с трудом расстаюсь с деньгами, а они в результате разлетаются вникуда.
Когда я вижу девушек успешнее меня, я завидую и в то же время злюсь на себя из-за того,что занижаю самооценку. Сейчас в душе у меня грусть и тревога, хотя внешне это никак не проявляется.Поскажите пожалуйста, как определиться в жизни.
 
Ответ: Здравствуйте, Оксана! Вы молодец, что написали, теперь есть люди, которые Вас поддерживают :) Кризис после окончания института - нормальное стечение событий, ведь Вы заканчиваете очень важный этап в своей жизни, которому отдали несколько лет, и который считается пропуском в свою, личную взрослую жизнь с ответственностью и заботой о себе. А работаете Вы по специальности, нравится ли Вам работа? Возможно, часть кризиса связана и с работой, тем более, что сейчас это единственное дело, которым Вы заняты. Отлично, что у Вас есть цели! Да, зарплата - это проводник к цели. Но создалось ощущение, что Вы очень энергичная девушка, которая может достигать того, что задумала. Поэтому ощущение, что это временный кризис ориентации, не оставляет нас. Чувство зависти и злости - весьма деструктивные чувства, они не помогают в решении проблемы, а наоборот "раздувают" ее больше. Вам необходимо задавать себе каждый раз при ощущении этих чувств, вопрос: а что я сделала для того, чтобы быть успешной, чего не хватает мне? и почему каждый раз я злюсь, вместо того, чтобы делать то, что мне хочется и необходимо? Препятствия останавливают, но останавливают лишь тех, кто их боится и возможно тех, кого устраивает и так. Те же, кто хочет менять свою жизнь - меняют ее, рано или поздно. Думается, Ваша тревога - это страх будущего, сможете ли Вы достичь тех успеха и целей, которых Вам хочется. Грусть - чувство, которое не даст Вам двигаться вперед, так Вы впадете в меланхолию, которая отбирает силы и энергию. Хорошо, что Вы осознаете, все что с Вами происходит. Вобщем, Вам необходимо прежде всего, договориться с самой собой. Настолько ли Вас не устраивает Ваша нынешняя ситуация, что Вам необходимо начать менять свою жизнь кардинально и прямо сейчас. Или это временные переживания и в скором будущем Ваше отношение к этому изменится. Видится несколько выходов из Вашего дискомфорта: 1. поиск новой работы, которая будет удовлетворять все Вашим ожиданиям и 2. поиск близкого человека, который Вас будет поддерживать во всех Ваших начинаниях. Но прежде всего, решите, готовы ли Вы преодолевать трудности, которые неизбежно будут появляться на Вашем пути развития и роста. Желаем Вам обрести себя! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Снежана

Мне 20 лет,Я замужем! Но проблема не в этом! У меня были проблемы со здоровьем, перед тем как ложиться спать меня начинает трясти,такое со мной было во 2-ом классе и сейчас,мама говорит что это от нервов! а через месяц после этого нас ограбили и я получила еще больше нервную травму! Как только начинает темнеть мне становиться страшно и начинает трясти! Я ничего не могу с собой поделать, даже моя свадьба не помогла! Чем можно меня успокоить? Была у врача-прокололи успокоительные уколы,но это не помогло!
 
Ответ: Здравствуйте, Снежана! Что касается кражи(сочувствуем)и страхов, связанных с ней, то Вам необходимо выговориться, разделить с кем-то свои страхи и тревоги, а после эмоциональной проработки заняться интеллектуальным овладением ситуацией и выработокой возможных поведенческих выходов из нее. Если Ваша проблема существовала давно(началась еще в детстве) и теперь она усилилась из-за неприятных событий, Вам самой решить эту проблему будет сложно. Поэтому мы рекомендуем Вам обязательно обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Елена

Здравствуйте.Очень нужен Ваш совет.У моей близкой подруги сложная ситуация с мужем. Он постоянно предъявляет ей претензии, провоцирует на скандал ,пользуется тем,что она зависит от него материально.Сейчас она находится в подавленном состоянии. Вчера я узнала, что у ее мужа есть другая женщина, она в положении и по словам друзей он ждет когда она родит и уйдет из семьи.Подскажите,как я могу помочь своей подруге,стоит ли ей рассказать о том, что я узнала.Моя подруга живет в нашем городе недавно и из близких друзей у нее только я.Подскажите пожалуйста как справиться с этой ситуацией.
 
Ответ: Здравствуйте, Елена! Вы, конечно, попали в очень трудное положение и понятно, почему Вы сомневаетесь. Вопрос очень не однозначен. Вы должны четко осознавать, что если Вы скажете своей подруге то, о чем Вы знаете, Вы возьмете на себя часть ответственности. Можно вполне допустить, что она, например, догадывается, но делиться своими догадками ни с кем не хочет. Не хочет, чтобы кто-то знал, даже близкая подруга, потому как может, она не готова столкнуться уже конкретно "лоб в лоб" с этой ситуацией. Так же может быть и так, что если она каким-то образом узнает, что Вы были в курсе этой ситуации, но ничего не сказали, она обидится. Вам все-таки виднее, Вы лучше знаете свою подругу, но прежде, чем ее информировать, подумайте, что даст ей эта информация. Ведь если Вы говорите, что она материально зависит от своего мужа, возможно ей и деваться некуда, и тогда она попадает в совершенно ужасное состояние - она все знает и поделать ничего не может. А ведь ситуация может сложиться так, что у них с мужем еще может что-то наладиться и он, например, не станет уходить к другой женщине... Вобщем, прежде, чем что-то сказать, стоит взвесить все "за" и "против". Нужна ли Вам эта ответственность. Сможете ли Вы донести ей эту информацию так, как она бы должна была к ней поступить... Но все-таки, наверно, практически каждая женщина чувствует когда что-то не так, поэтому мы бы на Вашем месте не торопились. Кажется, что лучшее, что сейчас Вы можете сделать для своей подруги - это быть с ней в трудную минуту и всячески поддерживать ее и подбадривать. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

И снова я,Татьяна.

Конечно,спасибо вам огромное за помощь и поддержку,но вся поблема вовсе не в том,что я сказала,что люблю другого,а в том,что он не верит в отношения на расстоянии.Иногда мне кажется,что он не понимает,что я очень сильно его люблю... Бывает,что он со мной разговаривает как с сумасшедшей,и тем самым он делает мне очень больно.Я понимаю,что когда он появился в моей жизни-все изменилось!!!,но я не считаю себя сумасшедшей!!!Я просто всегда улыбаюсь,стала очень задумчивой,и сутками думаю о нем!Все,к чему я прикасаюсь напоминает мне о нем.Я каждый день смотрю в почтовый ящик с надеждой получить от него письмо.А когда звонит сотовый телефон,то я вообще подпрыгиваю... но...сразу становится очень грустно,т.к это не он.Я еще никогда не испытывала такое чувство.Я надеюсь,что вы поможете мне ответить на мои очень глупые вопросы,как,например,как сделать так, чтобы любовь не угасла, а наоборот разгорелась,хоть и на расстоянии...Я просто боюсь натворить лишних ошибок, и испортить то,что есть сейчас. Сейчас у меня напряженные отношения с моим любимым человеком, и я боюсь потерять его. Мы уже три месяца в разлуке и все-равно как-то поддерживали отношения, а уже через месяц мы увидимся!Сейчас он делает все,чтобы я его возненавидела,но зачем? Мы любим друг друга,но должны расстаться из-за отдаленности...? Как мне объяснить ему,что меня это не пугает,и я буду ждать его? Буквально через год я тоже поеду учиться,и мы можем быть вместе! Чего он боится? Себя...своих запросов...??? или меня, что буду вести с ним свободные отношения? Это все так запутанно... Я в каком-то плане его понимаю,но не могу смириться с тем,что мы не смогли справиться с нашей первой совместной проблемой.Что ВЫ об этом думаешь? И пожалуйста подскажите мне,что делать дальше...?
 
Ответ: Уважаемая Татьяна! Первое Ваше сообщение было именно о том, что проблема заключается в следующем, Вы сказали: "Вся проблема в том, что я встречалась с парнем,но пришло время, когда ему нужно было уехать учиться в колледж. Я очень сильно люблю этого человека, но в один ужасный момент, мне пришлось сказать ему, что я его не люблю, а люблю другого человека. Я думала, что он меня забудет или просто скажет, что не было никакой любви и т.д и т.п... Но этого не произошло. Тем самым я сделала ему очень больно. ", - поэтому мы более чем уверены что это так... перечислим аргументы в эту сторону(если же это не так, то попросили бы Вас более ТОЧНО формулировать вопрос, потому как Вы вводите в заблуждение - то ли проблема в любви на расстоянии, то ли проблема в обиде и прочих неприятных событиях): посему это не соответствие первого сообщения и второго вызывает много вопросов(главное, чтобы Вы сами себе на них ответили): 1. Откуда Вы взяли, что он не верит в отношения на расстоянии? - это Вам сказала знакомая Вашего молодого человека? или он сам Вам напрямую указал этот факт? 2. Скажите, пожалуйста, если Вас не затруднит, сколько Вам лет? и была ли у Вас любовь и влюбленность до этих отношений? или это Ваша первая влюбленность? это очень важно 3. Ваши вопросы не глупые, они очень теплые и исполненные любви и замешательства (как же быть дальше)... Вы спрашиваете про то, как сделать так чтобы Ваша любовь не угасла, или Его? в обоих вариантах не один профессиональный психолог не даст Вам ответа на этот вопрос. Любовь или есть, или ее нет, ее ненужно поддерживать даже на расстоянии, если она существует. Тогда вопрос, откуда сомнения, что она угаснет? 4. А какие ошибки Вы боитесь сделать? 5. Это очень здорово, что Вы скоро встретитесь, уверена это поможет Вам сблизиться и тогда точно уже все будет ясно. Но вот возникает очередной вопрос, а Вы спрашивали его, зачем он все делает для того, чтобы Вы его разлюбили и даже возненавидели? А Вы спрашивали его, может быть дело совсем не в Вас и в Вашей неуверенности, что Вы не сможете держать отношения на расстоянии, может быть он этого не хочет? Конечно, можно было бы дать Вам "совет подружки" - если ты его любишь, лети скорее к нему... Только кажется, что Вы очень сильно влюблены в этого человека и эта влюбленность немного мешает Вам воспринимать все объективно... Хотя не отрицаем, что влюбленность - это прекрасно! :) Мы бы на Вашем месте говорили бы больше не о Вас(ну то есть не о себе), - что Вы уверены, что можете поддерживать отношения на расстоянии, а больше интересовалась бы мнением своего молодого человека..., однозначно только одно, Вам нужен очень честный и прямой разговор, без него Вы оба будете теряться в догадках и фантазировать свои причины. Важно слышать и себя, и партнера. Очень надеемся, что Вы найдете в себе обоих смелость для такого разговора, ведь после него отношения могут закончиться, но он просто необходим, ведь можно еще долго утешать себя тем, что кто-то из Вас просто боится трудностей. Важно выяснить, хотите ли Вы эти трудности преодолевать вместе и готовы ли Вы это делать. Желаем Вам удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Татьяна.

Здравствуйте!!!Мне очень нужна ваша помощь.Вся проблема в том, что я встречалась с парнем,но пришло время, когда ему нужно было уехать учиться в колледж. Я очень сильно люблю этого человека, но в один ужасный момент, мне пришлось сказать ему, что я его не люблю, а люблю другого человека. Я думала, что он меня забудет или просто скажет, что не было никакой любви и т.д и т.п... Но этого не произошло. Тем самым я сделала ему очень больно. Я писала ему письма, просила прощение, но как только я к нему приближалась, он отдалялся.У меня появилась подруга- знакомая моего парня, и она сказала, что Сережа(мой парень) очень сильно любит меня! Я не могу его понять, сейчас мне очень тяжело.Я сделала ошибку и хочу ее исправить, но не знаю-как? Моя новая подружка говорит, что вся проблема была не в том,что я сказала, что люблю другого...а в том, что он не верит в отношения на расстоянии. Что мне делать? Как вернуть то, что было??? Буду ждать ответа. Помогите!!!
P.S НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ НА РАССТОЯНИИ? В чем вся проблема?
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Видно, что Вы по-настоящему переживаете... Только не совсем понятно, то что Вы сказали своему молодому человеку, что любите другого - это правда? Конечно, Ваши чувства понятны, что Вы страдаете и хотите все вернуть! Но также поймите и его, ему было больно, и теперь ему трудно Вам верить - вот главное, что сейчас им руководит. Он не перестает любить, но боится, того что если Вы уже один раз предали его(а в его представлении, скорее всего, это так), то сможете и еще раз. Думается, что про любовь на расстоянии(он же уехал учиться, значит вернется рано или поздно?) - это отговорка, основной мотив уже озвучен. Поэтому Вам необходимо набраться терпения, понимания и желания донести до него, что Вы очень сильно раскаиваетесь в том, что сделали, что у Вас на то были причины, что Вы очень сильно хотите вернуть все назад и не сделаете ему больше так больно , НО если Вы в этом уверены на 100%. Лучше подумайте как следует. Ну а если и он и Вы сильно друг друга любите, то сумеете выдержать это испытание и простить друг друга. Желаем Вам не терять надежду! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

ольга

как мне начать новые отношения с парнем,если у меня сложился его идеал,а таких нет.мне нужно чтобы мой парень был старше меня и желательно был обеспеченным?как мне быть
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Сложный вопрос, потому как очень размытый. У вас есть два варианта - ждать того человека, который подойдет под Ваш идеал (но оговоримся сразу, может быть придется ждать очень долго), или немного модифицировать свой идеал. Ведь Вы декларируете только свои требования к будущему партнеру, а что Вы готовы дать взамен? и пишете, что хотите начать отношения, а не о том, что Вам хотелось бы любить. Хотелось бы пожелать Вам искренности, ведь без нее Ваш идеал вряд ли найдется. Удачи! С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Ольга

Уважаемые специалисты - психологи! 1.Как стать счастивой?
2. В деньгах ли счастье???
 
Ответ: Уважаемая Ольга! Вы задали очень глубоко философские вопросы! Каждому своё, как не странно :) 1. А что Вы подразумеваете под Вашим счастьем? 2. Кто бы знал. Субъективно - нет - счастье не в них, но они делают жизнь комфортней и приятнее. Надеемся, ответ исчерпывающий :) С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Задать вопрос | Наверх | Показать все <<< | >>>
На одной странице выводится по 30 вопросов\ответов. Чтоб прочитать более старые, используйте ссылки <<< | >>>




Недвижимость в Болгарии

 Опрос:
Где Вам удобнее получить психологическую консультацию ?
В центре
В пределах Садового кольца
В пределах Третьего транспортного кольца
В МО
     Результаты
 Контакты:
@
QIP psyhoterapevt.ru

Оставить сообщение

Подписка на новости
 
    Подписаться
    Отказ от подписки

 © Copyright 2006-2017 ПСИХОТЕРАПЕВТ.ру Web-дизайн, создание сайта: GoodWeb
Система управления сайтом: GoodSite
Rambler's Top100