Здесь Вы можете задать свой вопрос нам. Ответ появится на этой странице вместе с Вашим вопросом. Если хотите чтоб мы послали Вам ответ по почте, то укажите свой е-майл (е-майл не будет опубликован на сайте или передан третьим лицам).
Обращаем Ваше внимание на то, что в связи с большим количеством запросов на бесплатные консультации, мы отвечаем не так быстро, как Вам хотелось бы и менее развернуто, чем было ранее. К сожалению, в одну консультацию невозможно ответить на все вопросы, задаваемые в Ваших письмах, поэтому мы можем предложить Вам очное консультирование или более детальное и развернутое консультирование по e-mail. Уважаемые посетители! Еще раз, огромная просьба, постарайтесь более четко формулировать свои вопросы, если вопрос будет занимать пол-страницы или не будет четко сформуирован, мы не сможем Вам помочь и ответить, к сожалению, очень много вопросов поступает, мы физически не можем читать огромные письма и отвечать на них.
Здравствуйте, меня зовут Кирилл. У меня есть небольшая проблема: я учусь в 11 классе и не знаю куда поступать. Все мои друзья идут в технические вузы, а я в этом мало смыслю. Мне ближе литература. Но кем можно стать, учась в гуманитарных вузах? Учителем, который зарабатывает копейки?Да и родители смотрят на подобное желание неодобрительно. Они хотели бы, чтобы я стал стоматологом...Но это не мое. Я вообще сам боюсь зубных врачей. Что вы можете мне подсказать?
Ответ: Здравствуйте, Кирилл!Вопрос о выборе профессии волнует многих молодых людей и девушек покидающих стены средне образовательного учреждения. Вы пишете, что не знаете куда поступать, но затем утверждаете, что Вас интересует литература. Попробуйте познакомиться с различными гуманитарными специальностями, ведь их многообразие не сводится только к учителю! Возможно, Вас привлекут иностранные языки, искусствоведение, юриспруденция или журналистика - и это лишь малая часть того, что могут предложить Вам ВУЗы.Безусловно не стоит забывать и о том, что выбор профессии - шаг очень ответственный. Попробуйте отталкиваться не только от собственных желаний (ту профессию, что Вы хотите), но и от реальных возможностей. Также было бы замечательно Вам ответить на несколько специальных профориентационных тестов ("Опросник профессиональных предпочтений", например) - они смогут подсказать вам сферу деятельности, которая Вам могла бы подойти.Вы также пишете, что родители хотят видеть Вам стоматологом, но Вас этот вариант не радует. Чтож, стоит ли идти против собственных желаний, полагаясь только на волю родителей? Ведь это Ваше будущее, которое выбираете Вы. Очень грамотно будет, если родители не будут настаивать только на том, чего хотят они, а помогут в этом выборе Вам, тем более если они увидят не поверхностные желания, а реальный интерес, обоснованный и продуманный. Поделитесь с ними тем, что обратились с таким вопросом, что прошли тестирование, что посмотрели ряд ВУЗов и требований и какие профессии помимо стоматологии бывают прибыльными, которые интересны именно Вам. Удачи!С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Лена
Добрый день! У меня с сестрой плохие отношения, мы постоянно ругаемся, не находим общего языка! Недавно она познакомила меня со своим знакомым парнем, его зовут Дима, он мне очень понравился! Я ему тоже, но сестра запрещает мне с ним встречаться! Она говорит, что я не должна общаться с её друзьями, а зачем тогда знакомила!?Она сказала, что если я ему позвоню, то могу забыть, что у меня есть сестра!!! Я с ним не виделась уже 3 месяца, я очень соскучилась, я думаю о нем каждый день! Естественно чтобы не потерять сестру я пытаюсь забыть его! Что делать? Я очень хочу быть с ним! Это уже не первая моя жертва ради сестры, я много от чего отказывалась только бы ей было хорошо!!! Что мне делать, простит ли она меня или нет?? Лена
Ответ: Здравствуйте, Лена!
Это очень хорошо, что Вы любите свою сестру и заботитесь о ней. Сложно сказать, простит ли она Вас и за что (хотите встречаться с ее МЧ?), все-таки Вы лучше знаете Вашу сестру. Она конечно осуществляет некий шантаж, но может этот молодой человек ей так дорог и она так влюблена, что действительно может сильно огорчиться и обидеться. Мы бы Вам рекомендовали поступать по велению сердца, но быть готовой к тому, что отношения с сестрой могут ухудшиться. Если Вас это не смущает и Вы сильно хотите быть с тем молодым человеком, то дерзайте. Если же Вам более важны отношения с сестрой, то лучше не начинать отношений с ее молодым человеком.
Удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Людмила
Я уже два года веду половую жизнь, но ни разу не получила оргазм. Дело в том, что у меня был партнер, которого не интересовало, хочу я секса или нет, приятно мне или нет. И я возненавидела секс. Я не получала никаких ощущений, часто мне было больно. Каждый раз, когда мы с ним виделись, все начиналось с того, что он начинал приставать. И когда я пыталась сказать, что не хочу, он обижался, мог повернуться и уйти. Тогда я бросила все попытки отказать ему. И каждый раз, когда мы занимались любовью, я думала о том, чтобы это побыстрее закончилось. Но сейчас у меня новый партнер, которому не все равно, что я чувствую, это происходит только по моему желанию. Он знает о том, что было, говорит, что я уже психологически себя настроила, что не могу получить удовольствие и мне нужно себя перестроить. Но я не знаю как. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо. С уважением Людмила.
Ответ: Здравствуйте, Людмила!
Вам просто необходимо время, чтобы привыкнуть к новому партнеру, когда Вы
станете окончательно ему доверять, то получать удовольствие начнете без
затруднений. Пусть он продолжает также заботливо к Вам относится, пусть Ваши
отношения развиваются постепенно и Вы занимаетесь сексом, только когда Вы
этого хотите и готовы. Пройдет время и все наладится, уверяем Вас.
Постарайтесь на зацикливаться и не вспоминать прошлого мужчину, что было у
Вас с ним, то с ним и ушло. А теперь у Вас новый мужчина и новые отношения,
поэтому не беспокойтесь и пытайтесь каждый раз расслабиться максимально.
Удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Люда
Здравствуйте.Мне нравиться один мужчина, ему 30лет , а мне 39. Мы оба разведены, у нас дочки по 7 лет. Я тоже ему нравлюсь, он говорит , что не видит разницы в возрасте, но я не могу переступить возрастной барьер и решиться на что-нибудь серьёзное .
Как преодолеть себя.
Ответ: Здравствуйте, Люда!
Преодолевать себя ни в коем случае, не стоит!
Если Вам мужчина нравится, действительно симпатичен и интересен, то никаких барьеров перед отношениями не будет.
Если же Вы соменваетесь, то не стоит торопиться, оцените все свои внутренние"за" и "против" и решайте.
Удачи Вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Елизавета
Я очень ранима, реагирую буквально на каждое замечание, плохое слово - обижаюсь, замыкаюсь в себе и ничего не могу сказать в ответ, боюсь людей, что они сделают мне больно. Что делать?
Ответ: Уважаемая Елизавета!
Вам необходимо осознать, прежде всего, почему Вы так реагируете? Чего Вы боитесь, что страшного в окружающих людях. Как они влияют на Вас, почему Вы ждете от них какого-то подвоха и критики.
Когда Вы поймете, что же есть причина - какая-то обида, нанесенная Вам кем-либо, или же у Вас просто не получается общаться с людьми, постарайтесь воздействовать на эту причину.
Если Вы обижаетесь на кого-то конкретно, может стоит поговорить все-таки с этим человеком и высказать свою обиду и чувства, уверены, станет легче!
Если же Вы обижаетесь на всех подряд, повод задуматься о том, чтобы посетить психолога или психотерапевта, возможно Вам понадобится достаточно длительная работа. Работа, связанная с повышение самооценки, повышением адекватности реакций на поступки окружающих людей, самопринятием.
Удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Лиана
Меня использовали по работе, что называется "втёмную", наконец у меня открылись глаза. Мне предстоит и дальше работать с этим начальником какое-то время, пока я буду искать другую работу. Не знаю, как вести себя в принципе и обезопасить на будущее, ощущение такое, как-будто изнасиловали...
Ответ: Здравствуйте, Лиана!
Уж очень абстрактно и непонятно звучит Ваш вопрос, но из того что мы поняли, можем предположить, что все что Вы сейчас можете сделать - это искать новую работу, работать на старой, и постараться не сталкиваться без повода с начальником... постараться работать с ним в присутствии еще кого-то, не наедине. Если такой возможности нет, постарайтесь получив задание, не задерживаться в одном пространстве с ним. Ну и вобщем, постарайтесь избегать всяких провокаций.
Удачи Вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
ксюша
Мне скоро 15,а у меня нет парня!У всех моих подруг есть,а у меня нет!почему?что делать
Ответ: Уважаемая Ксюша!
Мы понимаем всю серьезность этого вопроса для Вас!
Но единственное, что можем предложить - это личностно расти, учиться, совершенствоваться, становиться интереснее (а для этого необходимо желание. Например: знать больше, читать, интересоваться искусством и наукой). Ну и естественно, быть искренней и открытой!
Удачи Вам в этом занимательном деле!
С уважением, психологи psyhoterpaevt.ru
Лена
Я состоятельная бизнес-Woomen уже восемь лет. Из этого можно понять, что каждый день сделки, договора и т.д. Примерно три года назад, без на причин на то, у меня появились страхи такого типа: что сорву многомиллионную сделку, или упущу выгодный контракт... На этой почве, я и спать спокойно не могу, потому что во сне я переживаю всё те же эмоции. Появилась хроническая мигрень. Семейная жизнь не приносит удовлетворения. Стала срываться на детях и муже. И теперь уже стало казаться, что я просто схожу с ума. Помогите, пожалуйста, разобраться в данной ситуации. Хочу понять почему это может происходить!?
Ответ: Здравствуйте, Елена!
К сожалению, Вы встали на путь трудоголизма. Это один из видов психологической зависимости. Часто за этим синдромом стоят какие-то психологические проблемы, что-то, что не устраивает человека в его личной, семейной жизни. Это становится некой защитой от других внешних проблем.
Если симптомы проявлены еще не на 100%(хотя похоже уже в самом расцвете), то попробуйте использовать некоторые из предложенных вариантов:
- постарайтесь задуматься, что есть в Вашей не рабочей жизни, от чего Вы можете бежать и скрываться, может Вас что-то не устраивает и тревожит? Одно осознание уже многое даст для решения проблемы.
- выделите в своем графике четкое время, которое Вы будете проводить с семьей и друзьями, не связанными с работой.
- научитесь проводить время без работы – сначала попробуйте не работать в выходные или вечером по возвращении с работы.
- постарайтесь иногда, хотя бы не по долгу попробовать просто сидеть и ничего не делать.
- приходя домой, отключать мобильный телефон.
- откажитесь от идеализма в выполнении задач и решений. Конечно нужно достигать то, чего Вы хотите, но даже если какая-то сделка сорвется, поймите - это не конец света, в жизни бывают "обломы" и ошибки и рано или поздно они все равно случаются.
Вобщем постарайтесь оставлять работу на работе и дома быть с родными и уделять время им. В противном случае, эти проблемы будут только углубляться. Если Вы не чувствуете в себе силы принять какие-то из вышеперечисленных мер, рекомендуем Вам обязательно обратиться к психотерапевту.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Лада
Здраствуйте! Мне 28 лет, дочь 5,5 лет, я замужем. И проблема такова мы с мужем почти невидимся, он всё время работает с утра до ночи, мы видимся очень редко, наверное 30 минут в день, но он меня раздражает, может мне завести любовника?
Ответ: Здравствуйте, Лада!
Завести или не завести любовника решать только Вам. Если Вам позволяют Ваши внутренние правила и нормы и если Вам этого хочется, Вы все равно это сделаете.
Просто подумайте, наверно Вас что-то не устраивает в Ваших отношениях с мужем. Но тогда любовник может и не спасет. Может стоит задуматься, чего же Вам реально хочется, чего Вы не получаете из отношений с мужем и попытаться найти это вместе с ним, если Вы действительно близкие люди...
Удачи Вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Ксения
Как мне забрать моего парня от подруги проститутки
Ответ: Уважаемая Ксения!
К сожалению и сказать нечего...
Наверно, если бы Ваш парень Вас любил, то был бы с Вами. А насильно мил не будешь.
Но все равно, удачи Вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Эльбек
Мне кажется или это реальность но помоему я очен умён для вашего ответа и в общем я умен не по человечески но как у всего у меня тоже есть минкс это: Я не могу это все показать я чем не знаю но отличаюсь от людей все,Все! мои знакомые это повторяют вомне лежит ктота ктодолжен уже проснутсся и как мне реализовать то што приходит мне в голову все.
Ответ: Здравствуйте, Уважаемый Эльбек!
Мы очень рады, что Вы умная и многогранная личность! Здорово, что такие люди посещают наш проект :)
Отлично, что у Вас есть друзья, которые могут Вас поддержать в Ваших талантах и начинаниях.
Предлагаем Вам не ждать чудесного проведения или человека, который Вам будет помогать, и начать реализовывать все Ваши идеи и мысли прямо сейчас. Жизнь слишком быстро проходит, и в ней полно людей, которые воплощают свои задумки "здесь и сейчас", поэтому и Вы не упускайте свое время и свой шанс!
Удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
антон
мое имя Антон мне почти 28 лет моя проблема токова,я видемо очень ревнив и большой эгоист.Mы с женой уже вместе 5 лет, но поженились недавно Как ярешился на свадьбу не знаю и все это время меня раздражают ее гулянки ,встречи с подругами . Каждый свой выходной ей куда то надо ,а меня это просто бесит . Я уверен почти на99% что она на самом деле всречается с подругами и не обманывает меня . А я то хочу чтобы она была дома и ждала любимого мужа . дело в том что это меня уже просто дастало
Ответ: Здравствуйте, Антон!
Вы хорошо разбираетесь в себе, раз смогли оценить те чувства и привычки,
которые мешают Вам получать удовольствие от Вашего брака и совместной жизни
с женой.
Не думаем, конечно, что Вы такой большой эгоист на самом деле.
Наверняка Вы говорили с Вашей женой, что Вас не устраивает такое положение
дел, но повторить этот разговор все равно стоит. Только он должен быть
придельно корректен, мягок. И постарайтесь донести в следующей форме
"я-высказывания": "дорогая, я очень люблю тебя, но мне не нравится, что ты
больше времени проводишь не со мной, мне хотелось бы быть с тобой как можно
чаще, хочу знать что ты рядом, знать, что ты ждешь меня". Но конечно это не
должно быть требованиями в одну сторону, т.е. Вы можете где-то
задерживаться, может, тоже встречаться с друзьями или даже с коллегами по
работе, тогда это требование не очень справедливо.
Нам кажется, Вам стоит договориться и поискать компромисс. Предложите Вашей жене, если
действительно ей ценны Ваши отношения, может она будет встречаться с подружками тогда,
когда Вас нет дома, и постарается быть дома к Вашему приходу. Тут конечно
встает вопрос свободы, для некоторых девушек и жен, даже после свадьбы этот
вопрос остается очень важным и они начинают еще больше провацировать, когда им
ставишь какие-то условия и рамки.
Но думаю, если спокойно обо всем этом поговорить, договориться можно. Ведь
совместная жизнь двух людей, как пазл, не найдутся общие стороны, не
сложится.
Желаем Вам терпения и удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Юлия
здравствуйте. мне 35 лет. 2 дочки 16 и 14 лет. несколько месяцев познакомилась с мужчиной. мы встречались у него дома по выходным. уже 3 выходных мы не можем встретиться. я написала ему смс что я никто для него и зовут меня никак! и он перестал звонить. он не звонит уже 3 дня. что делать??? спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Юлия!
К сожалению, не можем подсказать!
Можем только разделить с Вами тревогу и переживания...
Вы слишком мало написали, не понятно чего Вы хотите.
Если смс - была импульсивным поступком и Вы передумали и хотите с ним встретиться - позвоните, извинитесь и скажите честно, что просто очень хотелось встретиться и стало обидно, что это не произошло так быстро.
Удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
нина
Здравствуйте.Мне 25 лет я замужем у меня 3 детей (девочки).В последнее время я очень вспыльчива.Конечно детей я не виню не вчем с мужем происходят скандалы где-тораз в неделю стабильно. Муж у меня не курит не пьет порядочный семьянин девочек просто обожает с финансовой стороны проблем нет но почему то происхоят соры.У меня бывает возникает чувство что я бесполезна в этом мире.ПОмогите мне позжалуйста спаибо.
Ответ: Здравствуйте, Нина!
К сожалению, очень малоинформативный вопрос.
Вам стоит задуматься, почему именно возникает у Вас чувство беcполезности, в чем оно выражается? Когда Вы найдете ответ на этот вопрос, Вы сможете подумать над тем, что Вы можете делать, чтобы быть полезной миру(хотя бы миру своей семьи). Возможно и ссоры возникают именно поэтому.
Догадок строить не будем, повторимся и скажем только, что возможно вспыльчивость и ссоры как ее выражение могут быть от этого чувства бесполезности, поэтому подумайте, что Вы можете делать для того, чтобы ощущать себя нужной в этом мире.
Возможно это вопрос профессиональной реализации, поэтому когда появится время, попробуйте поискать себя в этом ключе.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Евгения
Здравствуйте! Моя проблема стара как мир - взаимоотношения с матерью. Дело в том, что ее метод воспитания меня заключался в наказаниях "про запас". Т.е. она постоянно говорила мне, что я глупая, неловкая, некрасивая, ей стыдно ходить со мной по улице и проч. - а ход маминых мыслей был таков: "даже если ребенок и хорошо учится, лучше сказать ему, что он учится плохо, тогда он будет стараться еще больше". Если у меня что-то не получалось, виновата была только я, а если я чего-то достигала, то все заслуги мама приписывала себе.
Конечно, все это я поняла, когда выросла, а в детстве и юности очень мучилась. Начать новую жизнь мне помогло замужество, муж вкладывал в меня много душевных сил, чтобы я поверила в себя. Я уехала от матери, и это было счастье.
Но сейчас такая проблема: вечно недовольная и сердитая мама постарела и поняла, что осталась одна, и вокруг пусто - ни друзей, ни подруг, ни дочери. Я регулярно высылаю ей деньги. Но она требует душевной ласки и тепла, которого я не могу ей дать. Я не могу забыть почти 25 лет унижений и окриков. Что мне делать? спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Евгения!
Очень понятны Ваши чувства, ведь мама - это человек, который будет всегда в Вашей жизни, несмотря на обиды и недопонимания.
Вы спрашиваете что Вам делать? А чтобы Вам хотелось? Ведь это важно. Понятно, что ситуация достаточно тупиковая, Вы до сих пор не простили ее, и пока этого не случится Вы по любому не сможете дать ей тепла. Не давая ей тепла - возможно Вы испытываете чувство вины...
Поймите, что особых вариантов выхода из этой ситуации нет (себя же не обманешь) -Вы или можете любить и принимать ее такой какая она есть, или Вы не можете этого делать.
Если Вы помогаете ей материально, наверно это все, что Вы можете сделать для нее, по крайней мере сейчас. Ведь насильно ласку и тепло из себя не достанешь.
Возможно, через какое-то время Вы сможете ее простить и тогда чувства нежности и духовной заботы проявятся сами собой.
Всего доброго!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Алена
Здравствуйте!
Прежде всего хотелось поблагодарить за обширные и понятные ответы на вопросы в этой рубрике, я всегда с интересом ее читаю.
У меня тоже есть вопрос, который меня очень волнует. Этот вопрос касается моей мамы. Ей 56 лет, год назад она вышла на пенсию. Мне кажется, у нее депрессия- она всегда в подавленом настроении, ничег ее не радует. Когда мы с сестрой пытаемся предложить ей какое-то занятие (хобби), она говорит, что ей ничего не интересно, и она ничего не хочет. Сейчас мама практически ни с кем не общается, попытки организовать ее общения с соседками и знакомыми пресекает. А недавно, во время нашего разговора по-душам, она сказала, что ей кажется, что она все в жизни делает неправильно, и от всех ее поступков плохо окружающим и родным.
Помимо этого она сильно поправилась за прошедший год. Все время говорит, что надо похудеть, но покупает всевозможные торты, конфеты и пр. , и говорит, что кроме еды, у нее нет никакой радости в жизни. А с другой стороны, она переживает из-за лишнего веса, не покупает себе никаких вещей. Я заметила, что она избегает смотреть на себя в зеркало, особенно в магазинах. А если смотрит, то очень расстраивается и чуть не плачет.
Она постоянно переживает, что всем мешает. Раньше мама у нас дома была командиром, а теперь мы боимся сказать ей оишнее слово, чтобы никак ее не задеть и не обидеть.
До пенсии она занимала довольно высокий пост, получала очень приличную зарплату и руководила большим коллективом людей. Наверное, ей не хватает ее работы. Я не знаю, как привести ее в нормаьное состояние. К психологу она конечно идти не хочет. Мы с сестрой переживаем за нее, стараемся как-то организовать ее досуг. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, или, хотя бы, стала лучше себя чувствать. Я имею ввиду, психологически. Мне тяжело смотреть на маму, когда она все время в подавленом настроении.
Подскажите пожалуйста, что мне нужно делать. Смогу ли я помочь ей? Я не знаю, что предпринять. Если вы мне что-нибудь посоветуете, я буду очень благодарна.
Ответ: Здравствуйте, Алена!
Большое спасибо за приятный отзыв :)
Мы понимаем Ваше беспокойство по поводу самочувствия и настроения Вашей мамы.
Да, однозначно период адаптации к пенсионному возрасту и не рабочему состоянию затянулся.
Нам кажется, что Вы проявляете слишком сильное внимание в сторону ее персоны и это может отражаться в неприятии Ваших предложений. Ведь она женщина, которая прожила жизнь, воспитала детей, руководила большим количеством людей и теперь дети пытаются ее чем-то занять. Думаю для нее в этом большой стресс. Ведь она была независимой, а теперь стала ощущать, что Ваши роли поменялись.
Прежде всего, она сама должна захотеть что-то делать и что-то менять, потому как без ее желания все Ваши попытки будут тщетны.
Кажется, что если она и сможет принять Вашу помощь, то не на прямую: "мама, иди пообщайся с подружками, займи себя чем-то"... может быть есть какая-то сфера деятельности, которую она знает, и в которой она смогла бы Вам помогать? и опять нужно говорить, что Вы очень нуждаетесь в ее помощи, понимаете, что может ей и не хочется, но без нее Вам никак не обойтись. Вобщем попытаться всеми силами показать, что она в Вашей семье человек незаменимый и нужный.
Может быть есть возможность завести домашнее животное, за которым надо ухаживать и которое ей очень нравится?
Мы поняли, что у Вас бывают разговоры "по-душам" и это очень важно и здорово, продолжайте говорить, что очень волнуетесь за нее, что готовы помочь во всех начинаниях.
Конфеты и торты - заменитель любви и ласки, давно доказаный факт. Тут сложно говорить, чьей и какой любви ей не хватает. Но, наверно начинать решать проблему с похудения тоже будет сложно...
Может быть у нее была какая-то давняя мечта, что-то сделать, куда-то попасть или съездить (что Вы могли бы осуществить)...
В любом случае, Вы можете помочь маме только искренней любовью и поддержкой, что у Вас есть несомненно! Продолжайте ненавязчивый поиск возможных занятий для нее, и они обязательно найдутся.
Желаем Вам терпения и удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Лилит
Здравствуйте!
У меня сложилась очень тягостная для меня (да и для моего близкого человека) ситуация в семье.
Наверное надо начать сначала. Я сейчас замужем. Живем вместе 4 месяца. Встречались до этого 5 месяцев. Женились мы не по обстоятельствам, а по любви. До начала наших отношений мой нынешний муж жил с другой девушкой 2,5 года. Мы начали встречаться в январе 2006 года. Иногда она ему звонила при мне, иногда я видела его с ней и с друзьями в кафе… Но не обращала на это внимания, не придавала этому значения. Он часто мне повторял, что одно из его лучших качеств – верность. Я верила. Потому что я сама такая. Для меня очень важно доверие и искренность в отношениях, честность. В процессе семейной жизни у нас возникало много конфликтов (мелочных и не очень), которые перерастали в скандалы. Все было банально: кто в доме хозяин, кто какие обязанности выполняет и т. п. Выходило так, что хозяин и глава семьи он, что т. к. он работает, то я должна все делать по дому (хотя я учусь в ВУЗе на ветеринарного врача и стараюсь получить хорошее образование, а это так же тяжело. А так же я не сижу у него на шее, т. к. моя мама помогает нам деньгами, по сумме почти равной половине его зарплаты). Много еще чего было. Я добивалась согласия на словах, но на деле выходило все так, как он хотел: он работал, дарил цветы, а я училась и добросовестно и полностью выполняла роль домохозяйки. Причем не по принуждению, а добровольно, т. к. мне хотелось сделать как можно больше для этого человека. После одной ужасной недели я от него ушла, потому что не могла выносить каждодневные скандалы и истерики, не могла больше плакать почти каждый день. Он меня вернул красивыми стихами, романтикой, обещаниями, раскаяниями и признаниями своей неправоты… 1 неделю у нас все было хорошо. Мы многое поняли, в том числе и то, что друг без друга нам плохо.
На как-то раз (не знаю, что меня на это толкнуло), я прочитала в компьютере его разговоры с родственниками и друзьями. Оказалось, что на самом деле его бывшая девушка не уехала от него в январе. А после переезда жила у его соседки и часто к нему заходила. Его родственники постоянно интересовались ей и с ней общались, спрашивали, не плохо ли ему без нее. (Даже был такой случай, что она забыла у него сапоги, а я приехала к нему в гости. Его старшая сестра интересовалась, что я сказала ему по этому поводу и что он мне на это ответил. Я же их просто не заметила.) И это после того, как он (по его словам) расстался с ней по собственной инициативе. Так же оказалось, что его друзья просили его с ней встретиться, т. к. ей очень без него плохо, на что он с улыбкой отвечал, что и так с ней видится. Он поздравлял бывшую девушку с 8-ым марта (что ему опять же напомнила его сестра), договаривался с ней о встрече, что бы она его поздравила с днем рождения в мае.
Когда я все это увидела, мне стало очень плохо, я чувствовала себя обманутой, чувствовала, что меня предали. Вечером этого же дня я его спросила обо всей этой ситуации, спросила, с какой целью это все делалось. Он отвечал, что это была просто жалость к ней, что она не сделала ему ничего плохого, и он хотел бы с ней остаться друзьями. На мой вопрос, знал ли он о моей реакции на это поведение, он ответил, что знал. Мы договорились это забыть, но меня всю следующую неделю трясло, я не могла ни о чем другом думать и, в конце концов, решила его попросить принести распечатку с его телефона. Он был против, но я на этом настояла, предварительно предупредив, что пусть он мне сам лучше все расскажет. Он сказал, что ничего не было никакого общения между ними после того, как она поздравила его с днем рождения (в мае). В распечатке я увидела, что они созванивались когда мы еще только встречались (причем в будни, когда меня не было в городе, т. к. я училась в другом городе), что в ночь перед свадьбой они много переписывались по смс, что они перезванивались взаимными короткими звонками после свадьбы, что он поздравлял ее с днем рождения в сентябре. В ответ на мой поставленный вопрос «зачем?», он ответил, что не знает, на вопрос «почему сразу не сказал?», сказал, что забыл про эти звонки и переписки (причем на эти вопросы он отвечал агрессивно и со злобой). Я не могла пережить это вместе с ним и снова ушла. Но он опять меня вернул.
Сейчас мы живем вместе неделю, но у нас уже опять начались ссоры (по поводу приема мной оральных контрацептивов, что бы уменьшить срок подготовительного периода; как я поняла, что из этого следует его наплевательское отношение на мое женское здоровье, что для меня очень важно). Но самое главное, что я не могу его полностью простить. Я постоянно думаю об этой ситуации, сравниваю себя с этой бывшей девушкой, представляю как они жили вместе и общались во время наших отношений. Я больше не могу полностью доверять мужу. У меня накатываются приступы плохо сдерживаемой беспричинной злобы на него. А потом наступает угнетенное состояние и чувство полного одиночества.
Помогите мне разобраться в этой ситуации, понять мотивы такого его поведения. Зачем он так поступал, что им двигало? И посоветуйте, как мне пережить эту ситуацию, перестать о ней думать… Обрести душевный покой…
С уважением…
Ответ: Здравствуйте!
Боимся, обрести душевный покой в данном случае Вам будет весьма сложно. Но не
отчаивайтесь, пожалуйста!
Вы и сами понимаете, что у Вас есть только два пути решения этой ситуации -
это простить все и принять, или не прощать, но тогда совметсная жизнь может
стать для Вас сложной. Понимаем, что Вы испытываете сильные чувства, но к
сожалению там, где есть крепкая любовь и привязанность, нет места обидам,
злости и недоверию.
Прочитать в компьютере его разговоры, скорее всего, Вас подтолкнула
неуверенность в Вашем муже.
Очень хорошо, когда люди расстаются мирно и остаются в дружеских
отношениях, но только когда нынешние вторые половинки относятся к этому
хорошо или нейтрально. Если Ваш муж знает, что Вам это доставляет массу
неприятных переживаний, то он или не понимает этого(что для взрослого
мужчины редкость), или он просто поступает как эгоист, которому важно делать
только то, что хочется ему.
Скажите, а его родственники плохо Вас приняли или вообще не знают о Вашем
существовании, что они до сих пор так заботятся о его бывшей пассии, а не о
Вас? Тогда это тем более странно.
Сложно ответить на Ваш вопрос, что им двигало... но по всему, что
Вы описали, очевидно одно - его поведение более, чем странно.
Человек, который завершил предидущие отношения обычно себя так не ведет.
Приступы плохосдерживаемой и беспричинной злобы будут настигать Вас до тех
пор, пока Вы внутренне не смиритесь с этим и простите его, или решите, что
Вам эти отношения не подходят.
Что для Вас важно? жить с мужем и доверять ему? мы предполагаем, что этого
будет сложно добиться в таких условиях. Одно дело, когда отношения были, но
они закончены, и совсем другое, когда люди до сих пор связаны отношениями,
не важно какими, дружескими или нет. При том, что муж знает, что Вам это
неприятно.
Думаем, Вы не должны ставить своему мужу ультиматум или пытаться как-то
манипулировать им. Нам кажется, есть смысл обговорить с ним все Ваши
чувства: и то, что Вы не можете ему верить, и то что злитесь на него, и что
Вам больно и обидно, что Вы хотели бы жить совсем иначе - доверять и
испытывать чувство уверенности в партнере. Если же он не может Вам этого
дать ваши с ним отношения - бессмысленность, несмотря на обоюдное притяжение
и любовь... Нельзя жить в постоянных обидах и страхах.
Подумайте, почувствуйте в своем сердце - Вы можете забыть навсегда обо всем
что было, или в любой момент эти воспоминания смогут нахлынуть и стать
очередным поводом для ссор?
Исходя из ответа и стоит решать ситуацию.
Очень желаем Вам найти Ваш выход и стать счастливой женщиной, уверенной и не
сомневающейся в своем мужчине!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Елена
Здравствуйте!
Моя проблема состоит в том, что я НЕ ХОЧУ делать аборт! Но и родить я тоже не могу (положение не позволяет. В 3-х комнатной квартире нас 8 человек-семья мужа). Мне 25 лет, у меня уже есть ребенок (сынишка), ему 1 год и 2 месяца, я конечно мечтала еще об одном ребенке, но не ждала так скоро, сначала надо бы было получить квартиру, поставить на ноги одного ребенка, а потом уже рожать другого, но так вот получилось, что я беременна. И я не могу убить человека, я не могу сделать аборт (но это необходимо, я все это понимаю, но ничего не могу с собой сделать). Как мне жить дальше? Я не могу работать, постоянно реву и мало уделяю времени своему сынишке. Спасибо за помощь
Ответ: Здравствуйте, Елена!
Мы искренне сочувствуем Вам в связи со сложившейся для Вас тяжелой ситуацией и
таким сложным, но необходимым принятием решения.
Держитесь, каким сложным бы это не представлялось!
Для принятия решения Вам необходимо обдумать и учесть следующие факторы:
1. Как реагирует на это известие Ваш муж, поддерживает ли он Вас или
категорически против оставить ребенка?
2. Каковы Ваши отношения с его семьей? как Вы думаете, как они отреагируют
на это известие? смогли бы Вы обсудить эту проблему на семейном совете,
может быть семья будет рада и всячески постарается Вам помочь? есть ли
возможность Вам с мужем снять квартиру?
Мне кажется, что Вы уже приняли для себя решение - оставить ребенка. Просто,
конечно, воспитание и уход за детьми с такой маленькой разницей в возрасте
представляет наибольшие трудности. Это очень тяжело...
Но также очень много женщин по своему опыту делятся, что когда ребенок
рождается все препятствия и проблемы все равно решаются рано или поздно...
Вы знаете себя лучше, если Вы склонны после принятых решений еще долго
думать о том, правильно ли Вы поступили или нет, то Вам будет тяжело
смириться с тем, что Вы не оставили ребенка.
Считаем так же, что многое зависит от того, в каких отношениях Вы
находитесь с близкими людьми.. это сыграет немаловажную роль в принятии
решения.
Если Вас поддерживают в решении оставить ребенка, то не должно быть
сомнений, оставлять или нет, не смотря на трудности.
Если же муж и родственники категорически против, и Вы чувствуете, что не
справитесь, то думаем, придется сделать аборт.
В любом случае, постарайтесь не заниматься самобичеванием, ничего хорошего
Вам это не принесет.
Подумайте о том, что у Вас, вот прямо сейчас, рядом, очень еще маленький
человечек, который в Вас очень сильно нуждается, которому нужна мама. Мама,
которая не льет слезок, которая думает о нем, которая радуется ему.
Конечно печаль, переживания и чувства вины не пройдут так сразу, но со
временем они немного притупятся.
Жизнь такая штука, что мы должны быть готовы в любой момент принять решение
и быть ответственным за него.
Постарайтесь успокоиться, насколько это возможно, возьмите себя в руки, Вы
взрослая женщина, которой все равно придется принять решение.
Держим за Вас кулачки, внезависимости, что Вы решите. Потому как любой
человек имеет право распоряжяться, прежде всего, своей жизнью и по своему
усмотрению.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
ольга
начну с самого начала.когда я была маленькая,тоя без разрешения брала у родителей деньги,хотя не понимаю зачем.когда родители об этом узнавали,мне конечно попадало.сейчас мне 15 лет и родители мне не доверяют,если вдруг у кого гибудь пропадут деньги,то они обязательно думают что это я.но я правда не брала их!если речь в гостях заходит о том,что у кого нибудь в автобусе допустим украли деньги,то мне сразу становится не по себе,такое ощущение что все на меня смотрят и думают про себя,что я воровка!мне очень стыдно!два года назад со мной снова это произошло,я взяла деньги,сама не знаю зачем ведь в принципе мне родители могут купить,что я попрошу!я не знаю для чего я это делаю,и из-за этого у нас недоверие в семье по отношению ко мне!что мне делать?мне хочется вернуть все в тот момент когда я первый раз взяла деньги и исправить все,но я понимаю,что не могу!помогите мне пожалуйста я не знаю что мне делать и как снова получит доверие,ведь родители мне не доверяют!помогите,иначе,мне даже жить не хочется!
Ответ: Уважаемая Ольга!
Доверие самым родным людям - очень тонкая ниточка. Ее очень легко оборвать в
любой момент, единственный раз обманув близкого человека. Ведь мир и так не
безопасен и в нем столько обмана и лжи, что постоянно чувствовать себя
некомфортно в своем доме, просто не представляется возможным.
Если Вы уже давно не берете деньги без спроса, не понятно почему Вам так и
не начали доверять, может быть Вы как-то подозрительно себя ведете, может на
то есть причины?
Думаем, Вам стоит завести откровенный разговор с Вашими родителями, о том,
что Вы сильно переживаете, что Вам стыдно за те поступки, которые Вы
совершали. Но сейчас Вы стараетесь исправиться и Вам хотелось бы от них
доверия и поддержки.
Скажите им честно о том, что Вы в этом нуждаетесь!
Уверены, после такого разговора родители постараются Вас понять и чем-то
помочь Вам, но только если Вы будете предельно честны и искренны.
Желаем Вам найти общий язык с близкими и вновь обрести их доверие!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Оксана
Здравствуйте! Впервые обращаюсь к психологу. У меня наверно кризис в жизни происходит. Недавно закончила институт (заочное отделение), теперь только работаю, в небольшой организации. Не знаю теперь как жить дальше. Цели есть: курсы английского, автошкола, машина, занятия танцами. Но мне не хватает зарплаты. Дом... Меня раздражает моя семья, моя мама.Родители для меня не пример и не авторитет. И я никуда не могу от них дется, живем в одной квартире, правда у меня отдельная комната, в которой я не могу сделать ремонт. Если я в выходной нахожусь дома, то у меня раскалывается голова. О своей собственной квартире я только могу мечтать.
У меня есть подруги, но с ними нет какой-то духовной близости.Встречаемся только чтобы вместе провести время или куда-то сходить. Только с одной я могу поделиться своими мыслями.Завязать общение мне не сложно, но почему-то у меня немного друзей. У меня есть парень, встречаемся полгода, но от него я не чувствую поддержки, он не говорит о своих чувствах ко мне, а я не хочу спрашивать об этом.Я хочу быть с ним, но не могу дать всего, чего хочу.
Я не могу создать свой образ, т.к. не могу много тратить на одежду. Я вообще с трудом расстаюсь с деньгами, а они в результате разлетаются вникуда.
Когда я вижу девушек успешнее меня, я завидую и в то же время злюсь на себя из-за того,что занижаю самооценку. Сейчас в душе у меня грусть и тревога, хотя внешне это никак не проявляется.Поскажите пожалуйста, как определиться в жизни.
Ответ: Здравствуйте, Оксана!
Вы молодец, что написали, теперь есть люди, которые Вас поддерживают :)
Кризис после окончания института - нормальное стечение событий, ведь Вы заканчиваете очень важный этап в своей жизни, которому отдали несколько лет, и который считается пропуском в свою, личную взрослую жизнь с ответственностью и заботой о себе.
А работаете Вы по специальности, нравится ли Вам работа? Возможно, часть кризиса связана и с работой, тем более, что сейчас это единственное дело, которым Вы заняты.
Отлично, что у Вас есть цели! Да, зарплата - это проводник к цели.
Но создалось ощущение, что Вы очень энергичная девушка, которая может достигать того, что задумала. Поэтому ощущение, что это временный кризис ориентации, не оставляет нас.
Чувство зависти и злости - весьма деструктивные чувства, они не помогают в решении проблемы, а наоборот "раздувают" ее больше. Вам необходимо задавать себе каждый раз при ощущении этих чувств, вопрос: а что я сделала для того, чтобы быть успешной, чего не хватает мне? и почему каждый раз я злюсь, вместо того, чтобы делать то, что мне хочется и необходимо? Препятствия останавливают, но останавливают лишь тех, кто их боится и возможно тех, кого устраивает и так. Те же, кто хочет менять свою жизнь - меняют ее, рано или поздно.
Думается, Ваша тревога - это страх будущего, сможете ли Вы достичь тех успеха и целей, которых Вам хочется.
Грусть - чувство, которое не даст Вам двигаться вперед, так Вы впадете в меланхолию, которая отбирает силы и энергию. Хорошо, что Вы осознаете, все что с Вами происходит.
Вобщем, Вам необходимо прежде всего, договориться с самой собой. Настолько ли Вас не устраивает Ваша нынешняя ситуация, что Вам необходимо начать менять свою жизнь кардинально и прямо сейчас.
Или это временные переживания и в скором будущем Ваше отношение к этому изменится.
Видится несколько выходов из Вашего дискомфорта: 1. поиск новой работы, которая будет удовлетворять все Вашим ожиданиям и 2. поиск близкого человека, который Вас будет поддерживать во всех Ваших начинаниях.
Но прежде всего, решите, готовы ли Вы преодолевать трудности, которые неизбежно будут появляться на Вашем пути развития и роста.
Желаем Вам обрести себя!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Снежана
Мне 20 лет,Я замужем! Но проблема не в этом! У меня были проблемы со здоровьем, перед тем как ложиться спать меня начинает трясти,такое со мной было во 2-ом классе и сейчас,мама говорит что это от нервов! а через месяц после этого нас ограбили и я получила еще больше нервную травму! Как только начинает темнеть мне становиться страшно и начинает трясти! Я ничего не могу с собой поделать, даже моя свадьба не помогла! Чем можно меня успокоить? Была у врача-прокололи успокоительные уколы,но это не помогло!
Ответ: Здравствуйте, Снежана!
Что касается кражи(сочувствуем)и страхов, связанных с ней, то Вам необходимо выговориться, разделить с кем-то свои страхи и тревоги, а после эмоциональной проработки заняться интеллектуальным овладением ситуацией и выработокой возможных поведенческих выходов из нее. Если Ваша проблема существовала давно(началась еще в детстве) и теперь она усилилась из-за неприятных событий, Вам самой решить эту проблему будет сложно. Поэтому мы рекомендуем Вам обязательно обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Елена
Здравствуйте.Очень нужен Ваш совет.У моей близкой подруги сложная ситуация с мужем. Он постоянно предъявляет ей претензии, провоцирует на скандал ,пользуется тем,что она зависит от него материально.Сейчас она находится в подавленном состоянии. Вчера я узнала, что у ее мужа есть другая женщина, она в положении и по словам друзей он ждет когда она родит и уйдет из семьи.Подскажите,как я могу помочь своей подруге,стоит ли ей рассказать о том, что я узнала.Моя подруга живет в нашем городе недавно и из близких друзей у нее только я.Подскажите пожалуйста как справиться с этой ситуацией.
Ответ: Здравствуйте, Елена!
Вы, конечно, попали в очень трудное положение и понятно, почему Вы сомневаетесь.
Вопрос очень не однозначен.
Вы должны четко осознавать, что если Вы скажете своей подруге то, о чем Вы знаете, Вы возьмете на себя часть ответственности.
Можно вполне допустить, что она, например, догадывается, но делиться своими догадками ни с кем не хочет. Не хочет, чтобы кто-то знал, даже близкая подруга, потому как может, она не готова столкнуться уже конкретно "лоб в лоб" с этой ситуацией.
Так же может быть и так, что если она каким-то образом узнает, что Вы были в курсе этой ситуации, но ничего не сказали, она обидится.
Вам все-таки виднее, Вы лучше знаете свою подругу, но прежде, чем ее информировать, подумайте, что даст ей эта информация. Ведь если Вы говорите, что она материально зависит от своего мужа, возможно ей и деваться некуда, и тогда она попадает в совершенно ужасное состояние - она все знает и поделать ничего не может.
А ведь ситуация может сложиться так, что у них с мужем еще может что-то наладиться и он, например, не станет уходить к другой женщине...
Вобщем, прежде, чем что-то сказать, стоит взвесить все "за" и "против". Нужна ли Вам эта ответственность. Сможете ли Вы донести ей эту информацию так, как она бы должна была к ней поступить...
Но все-таки, наверно, практически каждая женщина чувствует когда что-то не так, поэтому мы бы на Вашем месте не торопились. Кажется, что лучшее, что сейчас Вы можете сделать для своей подруги - это быть с ней в трудную минуту и всячески поддерживать ее и подбадривать.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
И снова я,Татьяна.
Конечно,спасибо вам огромное за помощь и поддержку,но вся поблема вовсе не в том,что я сказала,что люблю другого,а в том,что он не верит в отношения на расстоянии.Иногда мне кажется,что он не понимает,что я очень сильно его люблю... Бывает,что он со мной разговаривает как с сумасшедшей,и тем самым он делает мне очень больно.Я понимаю,что когда он появился в моей жизни-все изменилось!!!,но я не считаю себя сумасшедшей!!!Я просто всегда улыбаюсь,стала очень задумчивой,и сутками думаю о нем!Все,к чему я прикасаюсь напоминает мне о нем.Я каждый день смотрю в почтовый ящик с надеждой получить от него письмо.А когда звонит сотовый телефон,то я вообще подпрыгиваю... но...сразу становится очень грустно,т.к это не он.Я еще никогда не испытывала такое чувство.Я надеюсь,что вы поможете мне ответить на мои очень глупые вопросы,как,например,как сделать так, чтобы любовь не угасла, а наоборот разгорелась,хоть и на расстоянии...Я просто боюсь натворить лишних ошибок, и испортить то,что есть сейчас. Сейчас у меня напряженные отношения с моим любимым человеком, и я боюсь потерять его. Мы уже три месяца в разлуке и все-равно как-то поддерживали отношения, а уже через месяц мы увидимся!Сейчас он делает все,чтобы я его возненавидела,но зачем? Мы любим друг друга,но должны расстаться из-за отдаленности...? Как мне объяснить ему,что меня это не пугает,и я буду ждать его? Буквально через год я тоже поеду учиться,и мы можем быть вместе! Чего он боится? Себя...своих запросов...??? или меня, что буду вести с ним свободные отношения? Это все так запутанно... Я в каком-то плане его понимаю,но не могу смириться с тем,что мы не смогли справиться с нашей первой совместной проблемой.Что ВЫ об этом думаешь? И пожалуйста подскажите мне,что делать дальше...?
Ответ: Уважаемая Татьяна!
Первое Ваше сообщение было именно о том, что проблема заключается в следующем, Вы сказали: "Вся проблема в том, что я встречалась с парнем,но пришло время, когда ему нужно было уехать учиться в колледж. Я очень сильно люблю этого человека, но в один ужасный момент, мне пришлось сказать ему, что я его не люблю, а люблю другого человека. Я думала, что он меня забудет или просто скажет, что не было никакой любви и т.д и т.п... Но этого не произошло. Тем самым я сделала ему очень больно. ", -
поэтому мы более чем уверены что это так... перечислим аргументы в эту сторону(если же это не так, то попросили бы Вас более ТОЧНО формулировать вопрос, потому как Вы вводите в заблуждение - то ли проблема в любви на расстоянии, то ли проблема в обиде и прочих неприятных событиях): посему это не соответствие первого сообщения и второго вызывает много вопросов(главное, чтобы Вы сами себе на них ответили):
1. Откуда Вы взяли, что он не верит в отношения на расстоянии? - это Вам сказала знакомая Вашего молодого человека? или он сам Вам напрямую указал этот факт?
2. Скажите, пожалуйста, если Вас не затруднит, сколько Вам лет? и была ли у Вас любовь и влюбленность до этих отношений? или это Ваша первая влюбленность? это очень важно
3. Ваши вопросы не глупые, они очень теплые и исполненные любви и замешательства (как же быть дальше)... Вы спрашиваете про то, как сделать так чтобы Ваша любовь не угасла, или Его? в обоих вариантах не один профессиональный психолог не даст Вам ответа на этот вопрос. Любовь или есть, или ее нет, ее ненужно поддерживать даже на расстоянии, если она существует. Тогда вопрос, откуда сомнения, что она угаснет?
4. А какие ошибки Вы боитесь сделать?
5. Это очень здорово, что Вы скоро встретитесь, уверена это поможет Вам сблизиться и тогда точно уже все будет ясно.
Но вот возникает очередной вопрос, а Вы спрашивали его, зачем он все делает для того, чтобы Вы его разлюбили и даже возненавидели?
А Вы спрашивали его, может быть дело совсем не в Вас и в Вашей неуверенности, что Вы не сможете держать отношения на расстоянии, может быть он этого не хочет?
Конечно, можно было бы дать Вам "совет подружки" - если ты его любишь, лети скорее к нему...
Только кажется, что Вы очень сильно влюблены в этого человека и эта влюбленность немного мешает Вам воспринимать все объективно... Хотя не отрицаем, что влюбленность - это прекрасно! :)
Мы бы на Вашем месте говорили бы больше не о Вас(ну то есть не о себе), - что Вы уверены, что можете поддерживать отношения на расстоянии, а больше интересовалась бы мнением своего молодого человека..., однозначно только одно, Вам нужен очень честный и прямой разговор, без него Вы оба будете теряться в догадках и фантазировать свои причины.
Важно слышать и себя, и партнера.
Очень надеемся, что Вы найдете в себе обоих смелость для такого разговора, ведь после него отношения могут закончиться, но он просто необходим, ведь можно еще долго утешать себя тем, что кто-то из Вас просто боится трудностей. Важно выяснить, хотите ли Вы эти трудности преодолевать вместе и готовы ли Вы это делать.
Желаем Вам удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Татьяна.
Здравствуйте!!!Мне очень нужна ваша помощь.Вся проблема в том, что я встречалась с парнем,но пришло время, когда ему нужно было уехать учиться в колледж. Я очень сильно люблю этого человека, но в один ужасный момент, мне пришлось сказать ему, что я его не люблю, а люблю другого человека. Я думала, что он меня забудет или просто скажет, что не было никакой любви и т.д и т.п... Но этого не произошло. Тем самым я сделала ему очень больно. Я писала ему письма, просила прощение, но как только я к нему приближалась, он отдалялся.У меня появилась подруга- знакомая моего парня, и она сказала, что Сережа(мой парень) очень сильно любит меня! Я не могу его понять, сейчас мне очень тяжело.Я сделала ошибку и хочу ее исправить, но не знаю-как? Моя новая подружка говорит, что вся проблема была не в том,что я сказала, что люблю другого...а в том, что он не верит в отношения на расстоянии. Что мне делать? Как вернуть то, что было??? Буду ждать ответа. Помогите!!!
P.S НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ НА РАССТОЯНИИ? В чем вся проблема?
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Видно, что Вы по-настоящему переживаете...
Только не совсем понятно, то что Вы сказали своему молодому человеку, что любите другого - это правда?
Конечно, Ваши чувства понятны, что Вы страдаете и хотите все вернуть!
Но также поймите и его, ему было больно, и теперь ему трудно Вам верить - вот главное, что сейчас им руководит. Он не перестает любить, но боится, того что если Вы уже один раз предали его(а в его представлении, скорее всего, это так), то сможете и еще раз.
Думается, что про любовь на расстоянии(он же уехал учиться, значит вернется рано или поздно?) - это отговорка, основной мотив уже озвучен.
Поэтому Вам необходимо набраться терпения, понимания и желания донести до него, что Вы очень сильно раскаиваетесь в том, что сделали, что у Вас на то были причины, что Вы очень сильно хотите вернуть все назад и не сделаете ему больше так больно , НО если Вы в этом уверены на 100%. Лучше подумайте как следует.
Ну а если и он и Вы сильно друг друга любите, то сумеете выдержать это испытание и простить друг друга.
Желаем Вам не терять надежду!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
ольга
как мне начать новые отношения с парнем,если у меня сложился его идеал,а таких нет.мне нужно чтобы мой парень был старше меня и желательно был обеспеченным?как мне быть
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Сложный вопрос, потому как очень размытый.
У вас есть два варианта - ждать того человека, который подойдет под Ваш идеал (но оговоримся сразу, может быть придется ждать очень долго), или немного модифицировать свой идеал.
Ведь Вы декларируете только свои требования к будущему партнеру, а что Вы готовы дать взамен? и пишете, что хотите начать отношения, а не о том, что Вам хотелось бы любить.
Хотелось бы пожелать Вам искренности, ведь без нее Ваш идеал вряд ли найдется.
Удачи!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
Ольга
Уважаемые специалисты - психологи! 1.Как стать счастивой?
2. В деньгах ли счастье???
Ответ: Уважаемая Ольга!
Вы задали очень глубоко философские вопросы! Каждому своё, как не странно :)
1. А что Вы подразумеваете под Вашим счастьем?
2. Кто бы знал. Субъективно - нет - счастье не в них, но они делают жизнь комфортней и приятнее.
Надеемся, ответ исчерпывающий :)
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru
.jpg)
