Психотерапевт Психологическая помощь!  

                                                                                                                                                                                                                        Наш телефон: (495) 978-81-10

   

Главная
Консультации »
Детская психология родителям
Зависимости
Профессия психолога »
Вопросы-ответы
Контакты
О проекте
Ссылки
Карта сайта


 Поиск по сайту:




Сентябрь
ПН   5 12 19 26

ВТ  
6 13 20  27
СР  
7 14 21 28
 
ЧТ 1
8 15 22 29
 
ПТ 2
9 16 23 30
 
СБ 3 10 17 24 31
 
ВС 4 11 18 25
 

 

 

дети   зависимость    

развод      депрессия

развитие


Вопросы-ответы

Здесь Вы можете задать свой вопрос нам. Ответ появится на этой странице вместе с Вашим вопросом. Если хотите чтоб мы послали Вам ответ по почте, то укажите свой е-майл (е-майл не будет опубликован на сайте или передан третьим лицам).

Обращаем Ваше внимание на то, что в связи с большим количеством запросов на бесплатные консультации, мы отвечаем не так быстро, как Вам хотелось бы и менее развернуто, чем было ранее. К сожалению, в одну консультацию невозможно ответить на все вопросы, задаваемые в Ваших письмах, поэтому мы можем предложить Вам очное консультирование или более детальное и развернутое консультирование по e-mail.
Уважаемые посетители! Еще раз, огромная просьба, постарайтесь более четко формулировать свои вопросы, если вопрос будет занимать пол-страницы или не будет четко сформуирован, мы не сможем Вам помочь и ответить, к сожалению, очень много вопросов поступает, мы физически не можем читать огромные письма и отвечать на них.


Вопросов: 116 Задать вопрос | Наверх | Показать все | <<< | >>>
Алена

Здравствуйте. Перед тем как написать свой впрос я прочитала "вопросы-ответы" и поняла что моя проблема совсем не новая. Я уже обращалась за помощью к психологу очно, но его советы не оказали мне конкретной помощи. Его совет - сделать пластику носа и больше общаться с отцом, но как ?...
Мне уже 26. Но серьезных отношений с противоположным полом не было. Я их боюсь. А еще я боюсь собак. При этом возникают схожие чувства: ноги становятся ватными, тяжело дышать, учащенно бьется сердце, я краснею, язык не слушается. Как с этим справиться кроме пластики и больщего общения с отцом.
 
Ответ: Здравствуйте, Алена!
В Вашем письме очень много запросов на наш ответ и не все они четко конкретизированы. Относительно отношений с противоположным полом: а чего именно Вы боитесь? как это проявляется, помимо физиологии? Что говорил психолог, к которому Вы ходили, о Ваших отношениях с мужчинами? Относительно страхов: они решаемы. У психологов, психотерапевтов существуют специальные методики по снятию страхов у людей. Это вопрос не одной (и уж тем более по интернету) консультации, но решаемый. Что касается физических проявлений: можно сделать вывод, что это психосоматические реакции на раздражители. Они также должны уйти после определенной терапии. Что же касается пластики носа и Вашего отношения с отцом - здесь точно сказать ничего нельзя, так как Вы сами не указали - что именно Вас беспокоит. Если Вы прорабатывали эти проблемы, то вероятно Вы уже имеете представление об этих сторонах Вашей жизни. Однако если Вы не довольны предыдущей помощью психолога и не видите никаких сдвигов, то попробуйте обратиться за помощью к другим специалистам, которые смогли бы Вам помочь и с отношениях с мужчинами, и со страхом собак, и с вопросом о пластике и о взаимоотношениях с отцом.
С уважением, психологи psychoterapevt.ru

Амир

Уважаемые специалисты, проблема у меня глубока .... Сегодня я расстался со своей женой ... отправил ее домой ...
Начну я с самого начала ....
Мы прожили 3 года вместе ... Оба молоды, нам по 21 год ... Поженились в 18 лет ... Жили у моих родителей ...
У нас есть чувства друг к другу, она меня очень сильно любит и я ее, мы близки по духу, НО далеки по характеру .... Основной причиной нашего расставания явился ее тяжелый характер, ее ревность ... Прожив с ней я перестал общаться со многими друзьями, кроме работы и домашних стен в свои 21 год я больше ничего не вижу, а как только куда то выбираюсь - она устраивает мне скандал ... Она очень скандальная ... Так жили в вечных скандалах мы почти 2 года ... Сегодня случилось то, что само собой должно случится .... Я настоял на разводе ... Она уехала, но сказал мне, что если я захочу ее вернуть - она приедет обратно ... Но задаю себе один и тот же вопрос: СТОИТ ЛИ ? С одной стороны тоска и чувства к ней у меня есть ... Я люблю ее ... Но не могу жить с ее характером - это невыносимо ... Что только мы не пробывали: И ставили условия друг другу, и договаривались больше так не делать, но она не может измениться, сама признавая то, что ее ревность излишне. Я тоже, изменится не могу ... Не могу стать домоседом... Мне хочется жить как все ... Вот теперь проблема в селедующем: ВЕРНУТЬ МНЕ ВСЕ ИЛИ НЕТ ? СКУЧАЮ, ЛЮБЛЮ, НО ЖИТЬ С ЕЕ ХАРАКТЕРОМ НЕ МОГУ И ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ ... НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ... А КАК ЖЕ ЛЮБОВЬ, ЧУВСТВА ? ОНА ЛЮБИТ МЕНЯ БЕЗ ОГЛЯДКИ, А Я ЕЕ ТОЖЕ ... ПОМОГИТЕ УВАЖАЕМЫЕ !
 
Ответ: Здравствуйте, Амир!
У Вас сейчас очень ярки и живы чувства - это можно понять, но для того, чтобы принять хоть какое-то решение, Вам следует попытаться успокоится, так как под действием эмоций здравого и рассудительного вывода не получится. Вы пишите, что очень многое попробовали для решения Вашей ситуации с женой - это показатель того, что либо Вы оба не достаточно четко следовали выбранному плану, либо, что это варианты Вам обоим не подходят и нужны другие пути решения. Вы оба молоды и горячи, Ваш опыт брачной жизни начался в 18 - период, когда еще не все готово в личности для вступления в семейную жизнь. Сейчас, уже имея за плечами опыт вашего совместного супружества, Вы имеете и образ такой - какова Ваша жена, каков Ваш образ жизни, каковы Ваши семейные роли. Вас они не устраивают и Вы хотите их изменить. Но для этого потребуются усилия и терпение, а главное - желание поменять Ваши отношения (но для этого Вам нужно решить: нужны они или нет). Движение в позитивную сторону семейных отношений - вопрос сложный и многогранный, поэтому лучше в этом довериться психологу и обратиться за помощью. В этом случае Вам помогли бы решить не только внешние обстоятельства, а глубинные вопросы Вас и Вашей супруги. Однако если, в силу каких либо причин, такой возможности нет, попробуйте сами прежде всего утихомирить эмоции. Затем подумайте: насколько ценен для Вас брак, его плюсы и минусы. Попробуйте подумать: а что могло бы Вам помочь, если не условия друг другу и обещания, что еще? Какими Вы представляете себе отношения дальше. Возможно, поразмыслив над этим, решение придет к Вам.
С уважением, психологи psychoterapevt.ru

наталья

что делать если отец с 6 летним сыном не находит общий язык
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья! Краткость, конечно, сестра таланта, но в нашем случае хотелось бы побольше информации.
Что делать? Решать вопрос взаимоотношений, безусловно. Попробуйте сами или обратитесь к специалисту и рассмотрите такие вопросы, как: давно ли это? с чего началось? возможные причины? что отец чувствует от этого? что сын чувствует? что именно входит в Ваше понятие "не находит общий язык" - ссоры, полное игнорирование и т.п.? какими способамисредствами можно было бы восстановить взаимопонимание?
С уважением, психологи psychoterpevt.ru

Анастасия

Здравствуйте!!У меня небольшая проблема,но она меня очень тревожит, особенно последнее время) Я стесняюсь общаться с людьми. Сейчас я учусь в школе. Я перешла в 10 класс и к нам в класс естественно перешли ребята из парралельного класса. Сложился новый коллектив. Я вроде бы вхожу идеров, но дело в том, что я стесняюсь выделятся среди них, боюсь, что они неправильно оценят меня. Я нормально отвечаю у доски и общаюсь с обычными ребятами, т. е. с НЕлидерами. Особенно мне тяжело общаться с мальчиками, так называемыми, мажорами, т. е. с детьми богатых родителей, мне кажется, что они, так сказать, крутые и меня совсем не замечают. Я не знаю о чем их спросить, чтобы они заметили меня и не было никакого барьера вобщении, я боюсь сказать что-то не то)) подскажите как сэтим справиться) заранее спасибо)
 
Ответ: Здравствуйте, Анастасия!
Вопрос только что сложившего нового коллектива всегда неоднозначен. Это новые люди, новые знакомства и отношения. Вашему классу сейчас предстоит так сказать притираться друг к другу (хотя вы вроде бы знали друг друга и учились в параллельных классах). Сейчас Вы будете знакомиться с особенностями других людей: их привычками, готовностью или неготовностью общаться и т.п. Вам лучше всего вести себя естественно, так, как свойственно Вам. Общаться с теми, с кем Вам хорошо, с кем нравится общение (не зависимо от статуса в обществе). Какой круг общения выбирать - решать Вам: кто это будет - лидеры, не лидеры, мальчики из богатых семей. Не забывайте одно: дружить сразу со всем миром не возможно.
С уважением, психологи psychoterapevt.ru

Эля

Здраствуйте, уважаемые психологи. Мне очень нужен совет, так как я совсем запуталась. У меня в принципе по жизни много проблем с людьми, но не буду вас утомлять, напишу только на данный момент наиболее наболевшее.
Я сейчас учусь в мгтуименибаумана. Нет-нет, я вовсе не технарь, я чистейший гуманитарий. Я знаю, просто у меня еще в школе всегда были пятерки по русскому и литературе. ВСЕГДА. Но - я могу себя заставить и учить даже вовсе не интересные мне вещи. По сей момент действует. Но мне намного хуже от того, что меня вечно от учебы отвлекает...так. Со школы меня неотлучно преследует мой кошмар - потливость. Это сводит меня с ума. Я надеялась, что после школы (я там всего боялась), наконец отпустит, однако неет.. В общем, мне кажется, что и в университете я себя уже вконец заклеймила. Что делать? Я не могу, я не хочу, я не выдержу повторения того же, что было в школе. А вы знаете, что это такое - когда ты ходишь по стеночке, стараясь не делать резких движений, а с утра у тебя есть два выбора: либо смыться пораньше, либо сидеть полусонным все уроки и ни о чем не думать-не думать-не думать,хотя это и так не поможет, да и независимо от результата тебя все равно будут гнобить? Ибо все уже сделано и ничего не исправишь.
Ну вы меня поняли примерно. Я хочу перейти в другой вуз. Возможно, у меня будет второй шанс? А? Я буду уже постарше и поумнее. Авось...Да и потом я все равно ведь не технарь. Я линвистику люблю...Да, и вот еще. Я ведь толкинистка, ярая фанатичка. И мне для душевной гармонии необходим сформированный мною костяк толкинистов вокруг меня. Ну и как, спрашивается, мне это сделать у себя на факультете, где меня на дух не переносят? Общение с группой не заладилось, еще с начала года. Может, потому что я такая вот аутентичная толкинистка, а может из-за моей проблемы. Это и мне самой общаться мешает. Хотя, наверно, так же везде и будет. Мне смириться? Помогите пожалуйста, вы видите, я совсем больная.
 
Ответ: Здравствуйте, Эля.
Начнем с того, что с проблемой потливости (гипергидрозом) Вам могут помочь врачи. Существуют современные методы лечения, которые могут помочь Вам в этой проблеме. Потому что от постоянного напряжения, желания не попасть в неловкую ситуацию, Вам, как видно, приходится не сладко. Поэтому подумайте над тем, чтобы обратиться за специализированной помощью (и в этом нет ничего постыдного!). Теперь относительно окружающих: стоит признать, что толерантность других людей порой оставляет желать лучшего, однако (опять-таки) в Ваших руках снизить этот момент до минимума, чтобы Вам не было за что краснеть и Вы могли бы вести нормальный образ жизни. А по вопросу ВУЗа - конечно лучше искать себя там, что Вам больше соответствует и если Вы - гуманитарий, то конечно идите в гуманитарные специализации. Однако здесь стоит помнить, что при выборе профессии важно не только хочу, но и могу.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

ЛЕНА

МОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК В ОДНО И ТОЖЕ ВРЕМЯ ВЛЮБИТЬСЯ В НЕСКОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ?ЕСЛИ НЕТ,ТО КАКОЕ ИЗ НИХ МОЖНО НАЗВАТЬ ЛЮБОЬЮ? ПОЖАЛУСТА ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС.Я ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ В ОТВЕТЕ.
 
Ответ: Здравствуйте, Елена.

Состояние влюбленности и любви оно является некой эфемерной субстанцией. Ученые до сих пор пытаются объяснить эти явления нашей жизни: что же это - просто гормоны или нечто большее? Поэтому давайте остановимся на том, что все-таки понятие "влюбленности" и "любви" у каждого рассматривается несколько по-разному. Вообщем-то, влюбленностей может быть несколько: это симпатия к нескольким людям (большая, чем обычно), желание проводить время вместе, влечение и т.п. Однако если переходить к категории любви, то здесь уже стоит спросить себя -а нормально ли для вас испытывать чувство любви к нескольким людям или вы все-таки моногамны? Для того, чтобы вам более детально разобраться в себе, в своем отношении к любви, попробуйте почитать соответствующую литературу (только берите хорошие, научные книги, а не глянцевые популярные издания) или проконсультируйтесь более подробно у психолога по этому вопросу.

С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Дина

Здравствуйте дорогие психологи.Я уже и раньше писала но ответа не было...надеюсь сейчас он появиться...так вот моя проблема ззаключаеться в том что я влюбилась в своего учитиля сотвествено я учюсь в школе мне 15 лет,и я незнаю что мне делать....я уже всё перепробывала...с его стороны вроде как идёт внимание а вроде нет,а может мне кажеться...я его очень люблю,я пыталась его забыть но получилось ещё хуже,я страдла,мучалась даже заболела я незнаю я вас прошу помогите мне мне очень сложно...мне плохо....мне больно все видят как я страдаю но никаму признаться я немогу!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Дина.
А Вы размышляли над таким вопросом: что для Вас любовь? Чем Вы для себя наполняете это слово? А теперь попробуйте соотнести это с тем, что Вы испытываете с своему учителю? Совпадает или нет? Ваши чувства действительно могут быть серьезными, но каким Вы видите их дальнейшее развитие? Какими Вы представляете себе отношения с этим человеком? За что Вы так к нему относитесь (за его отношение к Вам, за его симпатию и, возможно, выделение Вас из других ребят)? А если это лишь влюбленность, то есть смысл переждать, но при этом понять, что у Вас лишь симпатия. Что же у Вас в душе - решать Вам: любовь(а может даже первое серьезное чувство в Вашей жизни) или проходящая влюбленность.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Ульяна

Здравствуйте.
Мне 20 лет.
Моя проблема заключается в том что я не могу никак завязать серёзные отношения с парнями. Любые знакомства заканчиваются на 1-5 свидании.Как таковых причин расставания с молодыми людьми нет. У меня уже начали формироватся комплексы. Может проблема во мне...незнаю...
Я сама учусь на психолога, пытаюсь боротся со своими внутренними проблемами, конфликтами. Особенных неурядиц в общении с людьми я за собой не замечала- я достаточно комуникабельна... И на свиданиях разговор поддерживаю активно.Но как только мне понравится молодой человек он тут же меня пугается что ли...он просто исчезает из моей жизни. А те кто мне безразличен навязываются...страх как этого не люблю.
Помогите советом как найти себе пару, как самой не напугать человека который понравился,возможно как правильно построить первое свидание что бы заинтересовать его...
Спасибо
 
Ответ: Здравствуйте, Ульяна.
Учитывая, что вы учитесь на психолога, разумеется вы понимаете, что взаимоотношения между людьми и процессы общения строятся не так-то просто. И одним советом здесь не поможешь. Вы молодец, раз пытаетесь разобраться в себе, понять свое Я. Проанализируйте, а почему именно вы не можете завязать серьезные отношения: страх отношений? боязнь не оправдать своих надежд? боязнь открыться? и т.п. Вы пишите, что молодые люди пугаются. Может от того, что вы очень рьяно беретесь за дело и тем самым слишком напираете и давите на молодого человека? Давать советы относительно первого свидания сложно. Выстраивайте его так, как получится и так, как бы вам хотелось. Однако не забывайте быть собой, не играйте, а чувствуйте. Удачи вам!
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Айгуль

Здравствуйте! Помогите пожалуста, уже не знаю к кому обратиться со своей сложной ситуацией! Мой брак рушиться изо дня в день! Я познакомилась с мужем 2 года назад. Через 5 месяцев мы с ним поняли, что не можем друг без друга и поженились! Но в семейной жизни я столкнулась с его мамой! У нас постоянные ссоры с ним на этом фоне! А сегодня я вообще поняла, что он мамсик. Его мама хочет манипулировать мною и не считается совсем с моим мнением, она хочет что бы я всегда делала , так как она хочет и как ей удобно. Живем мы с мужем отдельно от свекрови. И недавно мне позвонила его мать и сказала, что бы я с ней поехала в другой город за продукцией которой она торгует, а вернее она не сказала мне , а приказала. Я сказала мужу, что мне неприятно, что мне приказывают и что я хочу что бы ко мне относились как к человеку а не как к снохе из мусульманской семьи. Сегодня с утра он позвонил свекровке и сказал, что если будет холодно, то я с ней никуда не поеду, так как из-за не совсем стабильного финансового положения у меня нет теплых вещей что бы ехать куда то далеко, на что она накричала на него и положила трубку, он испугался и презвонил ей и сказал что поеду с ней как бы там ни было, лишь бы она не обижалась. Я все понимаю это его мать, но я тоже ему не чужой человек мне очень обидно, что они не спрашивают у меня, хочу или не хочу я туда ехать, что у меня тоже есть свое мнение. И мне становиться все тяжелее и тяжелее с ним жить. Когда я была не замужем, мною даже мама моя родная не монипулировала, она всегда хотела, что бы я училась на своих ошибках сама и делала правильный или даже пусть будет неправильный выбор, но сама! А сейчас все изменилось, я люблю своего мужа, но начинаю чувсвовать, что эту любовь из-за частых ссор, а ссоры все на фоне его матери , начинаю терять к нему, просто опусташаюсь и даже подумываю о разводе! Мне очень плохо помогите пожалуйста!
 
Ответ: Здравствуйте, Айгуль!
Безусловно Вы должны решить с вашим мужем вопрос Вашей независимости - и как человека, и как семьи - от его мамы. Постоянное вмешательство вашей свекрови по понятным причинам Вас расстраивает, но если Вы не желаете это терпеть - скажите об этом! Мама вашего мужа не имеет права Вам приказывать как делать и как жить,а Вы имеете полное право отстаивать свою самостоятельность. Решите с мужем вопрос главенства в семье, порядок принятия решений (который бы устраивал не только его маму, а прежде всего вас двоих). Объясните, что Вас такая позиция его не устраивает. А затем уже - вместе - попробуйте объясниться с его мамой и обозначить ей границу ее, так называемой, власти.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Катя

Здравствуйте. Мне 19 лет, а я чувствую себя так, как будто устала от жизни. Мне ничего не хочется. Мне не хочется жить. Умирать тоже неохота - вернее, неохота что-то для этого предпринимать. Да и смысла особо нет ни в жизни, ни в смерти. Принимала противозачаточные таблетки, и когда заметила эту апатичность, решила, что возможно это от них. Перестала их пить месяца два назад - желание жить и что-то вообще делать вернулось, но не могу себя заставить. Просто понимаю, что надо сделать то или иное, но всё откладываю на потом. Желания в основном ограничиваются кругом "поесть-поспать-в туалет". Амбиций вообще нет. Не хочу никем стать, не хочу никем быть. Не хочу ничего делать для того, чтобы улучшить качество своей жизни. А если и хочу - то просто не могу. Раньше была очень жизнерадостной и активной. Что сменялось иногда очень истеричными и бурными негативными реакциями на всяческие раздражители. Сейчас - ничего подобного. Никаких слёз - максимум - раздражение.
Вообще не знаю, что с собой делать.
Пробовала бороться с этим стимуляторами. 2-3 чашек кофе хватает чтобы прибраться в квартире и помыть посуду. А к вечеру может начаться паника, повышенная тревожность, всякие беспочвенные страхи и т.д.
Пробовала амфетамин. Помогает. Появляется желание жить, желание развиваться, желание общаться с людьми, достигать каких-то вершин и т.д. Но очень сильно подсаживает - это раз. Складывается впечатление, что и жить-то нормально можно только под ним. И дикие отходняки - это два.
Т.е., если справляться с апатией с помощью амфетамина, то нужно принимать его до самой смерти.
И это тупик.
Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
Заранее спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Екатерина!
Согласитесь: большой шаг уже в том, что Вы написали нам - а значит Вас не устраивает такой ход дел и Вы хотите его поменять! Это похвально. А Вы не пытались понять: почему вдруг у Вас начались такие состояния? Возможно, это как-то связано с каким-то событием, может что-то так сильно повлияло на Вас? Почему вдруг потерялся смысл жизни? А в чем раньше он был? Жить или нет - решать Вам, но судя по тому, что Вы боретесь и хотите вернуться к нормальной жизни - то свой выбор Вы уже сделали в пользу жить! В любом случае, пить таблетки и энергетики это не выход (а лекарственные препараты без назначения врача - тем более). Судя по тому, что Вы описываете, похоже на депрессию. Вам следовало бы обратиться к специалисту за личной консультацией для обсуждения всех вопросов более глубоко. Однако, и просто хороший отдых также сможет хоть немного, но разрядить Вашу ситуацию.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Андрей

В общем, в детстве, я был полным мальчиком и с того периода у меня выработалась куча комплексов связанных с общением и особенно с противоположным полом. Сейчас мне 23 года и я стал высоким и стройным, да и девушкам нравлюсь, но вот какой то осадок остался с тех пор и всё никак не проходит, не могу подолгу на них смотреть, отвожу глаза, что то от старого меня не даёт жизни новому мне=). Пора бы про всё забыть, но постоянно возникает чувство того что я какой то некрасивый, хотя сам знаю что это не так, не пью не курю, занимаюсь спортом, недавно стал КМС по плаванию. Что же мне делать?Как все эти комплексы стереть?
 
Ответ: Здравствуйте, Андрей.
Очень хорошо, что Вам удалось поменять в Вашей жизни то, что приносило дискомфорт и неудобство. Однако порой, уходя от проблем и вроде бы решая их мы не всегда видим их истинную суть. Возможно, что сменив, так сказать, внешнюю оболочку, Вы так и остались неуверенным в себе мальчиком с комплексами в общении. Попробуйте не внешне доказывать себе, что Вы меняетесь, а и внутренне тоже. У Вас есть целеустремленность - это хорошо. Попробуйте проанализировать себя: а в чем именно Вы видите сложности в общении с девушками? Что Вас заботит? Попробуйте признаться сам себе в самых затаенных мыслях, возможно тогда - не убегая от полного мальчика, а приняв его как часть жизни - Вам удастся двинуться вперед.
С уважением психологи psyhoterapevt.ru

Ольга

Здравствуйте. Я столкнулась с такой проблемой. Мне нравиться молодой человек, но он живет далеко от меня. Но не в этом проблема Этот человек помешан на сексе. Постоянно знакомиться с женщинами в интернете, на различных сайтах, зовет к себе в гости, и там их соблазняет. Конечно, женщинам от этого не плохо, да и он не жалуется, но все же это не нормально, если у человека за месяц бывает по 5-7 новых женщин. Я знаю об этом, но не хочу отказываться от этого человека. Подскажите, как быть
 
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Вопрос о данном молодом человеке несколько абстрактен: Вы почти не дали никаких приблизительных его характеристик, за исключением его "помешан на сексе". А почему именно "помешан"? Возможно, человек ищет партнера, пробует новые отношения и такой образ жизни для него является временным. Если же это намеренное знакомство (причем, если человек уходит от личных контактов и знакомиться всегда только через интернет)лишь ради удовлетворения своих сексуальных потребностей, то есть смысл призадуматься: это может быть попытка самоутвердиться, а может быть и боязнь длительных и постоянных отношений с одним партнером - здесь уже нужно смотреть более детально. Нормально или нет 5 - 7 женщин за месяц может сказать только сам это мужчина, вопрос только в мотивах его таково поведения и его адекватности к реальной жизни. Лишь основываясь на этом Вам стоит двигаться дальше, решать что-то в отношениях с этим человеком.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Нюта

Здравствуйте, уважаемые психологи!

дело в том, что не так давно, а именно пять месяцев назад я родила ребенка, и стала молодой мамой. потом меня накрыла, так называемая послеродовая депрессия. сразу хочу оговориться, что я счастлива замужем, люблю своего ребенка и мужа. он как может меня поддерживает, и помогает справляться. ко всему прочему я студентка. вскоре послеродовая депрессия прошла, а буквально месяц назад все началось снова, только еще с большей силой. я постоянно нервничаю, по пустякам, причем сама бы не хотела этого, но так получается... не знаю, что делать. в голове каша. себе я кажусь непривлекательной после беременности и родов, не могу вновь вернуть ту себя"прежнюю", сейчас кажусь себе обессиленной и замкнутой. страшнее всего, что раньше я очень любила компании, веселиться,а теперь хочется в себе замкнуться и ни с кем не хочется общаться. не знаю, что делать... помогите, пожалуйста! подскажите, что делать!
 
Ответ: Здравствуйте, Нюта!

Родовая депрессия - состояние,возникающее обычно через 3-5 дней после родов. В среднем оно длится около суток и переживается как правило легко. В первый месяц после родов это проявляется в сверхчувствительности (своеобразное ослабление нервной системы): приступы подъема и спада настроения, самоанализ и самокопание, вспышки агрессии, чувство недовольства собой и окружающими. Позже сюда же могут добавиться: поиск смысла жизни, не желание сексуальной близости и пр.

Ваша ситуация, Нюта, скорее всего следствие многих факторов: эмоциональная истощенность, послеродовое состояние, учеба. Поддержка и помощь мужа в данной ситуации Вам просто необходима (и очень хорошо, что он Вас поддерживает). Попробуйте поделиться с мужем: как Вам было вынашивать все 9 месяцев ребенка, каково было рожать, возможно - как тяжело сейчас в обязанностях. Вы не сможете стать такой, как прежде - ведь у Вас теперь ребенок. Но Вам надо вернуть себя: стать самой собой, но принять еще и роль матери. Это сложно, но совместными усилиями, с помощью мужа Вы можете этого достичь. Не стремитесь вырваться из дома в шумную компанию, ведь если Вы еще не проработали Ваши внутренние переживания, то есть смысл Вам разобраться в себе, в изменившейся ситуации. Принять ее и тогда уже расширять границы. Что же касается внешности: многие женщины за беременность набирают лишние кило, но разве это будет менять Вашу сущность человека?! Если Вы захотите, то сможете похудеть (правда не забывайте, что это следует делать разумно, не в ущерб здоровью). Старайтесь искать радость, позитив. Пересмотрите на свою нынешнюю позицию: у Вас любимая семья - муж, ребенок. Вы - мать, разве это не развитие Вас как личности?
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Татьяна

Здравствуйте, уважаемые психологи.
срочно нужна Ваша помощь!!!! я уже писала по поводу этой проблемы, но ответа к сожалению не получила.....
надеюсь на ответ в этот раз.
моя проблема такова: я ревную мужа, постоянно, с поводом и без. я безумно боюсь его потерять!!!! он видный, статный, при деньгах. молодые девчонки постоянно предлагают ему себя (об этом я узнаю и от его друзей, и от него,однажды даже я была свидетелем такой ситуации), зная, что он женат и у него есть ребенок.
помогите, что мне делать? сейчас у меня депрессия.....и полная апатия ко всему....
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!
Очень хорошо, что Вы осознаете, что проблема в Вашей неуверенности. Прежде всего Вам стоит понять: а почему же Вы все-такие ревнуете мужа (зачем Вам это нужно, что Вам это дает)? Возможно Вам не хватает его внимания и Вы тем самым пытаетесь его привлечь. Вы пишите, что боитесь потерять мужа - это важный момент. А в чем именно заключается Ваш страх? Вы боитесь остаться одна, потерять любимого человека или боитесь, что муж Вам изменяет (тогда это уже вопрос доверия к мужу). Безусловно, что разговоры друзей только подкрепляют Ваш страх. Попробуйте абстрагироваться от этой информации и подумать самой: в чем же истина этого вопроса? Однако возможен и вариант, что Ваша ревность не беспочвенна - так это или нет можно сказать только основываясь на поведении Вашего мужа: поддается ли он на флирт девушек, позволяет ли лишнего - и тогда стоит обсудить с мужем ценность брака, семьи, причины его поведения. А вопрос Вашей уверенности в себе стоит рассматривать более детально. Для этого есть смысл либо обратиться к психологу за индивидуальной работой, либо пройти курсы, направленные на повышение уверенности в себе.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Наталия

свекр после сложной операции. врачи говорят что сейчас всё хорошо, анализы хорошие, прогноз благоприятный. но у него отсутствует мотивация к жизни. он не хочет бороться. всегда он был очень подвижным, решительным, волевым, а сейчас из-за того, что целый месяц пролежал практически без движения не реагирует на наши слова, что нужно постараться и разминать тело, и т.п.
возможно ли вызвать мотивацию через эмоциональную встряску? обвинить его, вызвать злость, как следствие желание бороться с болезнью?
 
Ответ: Здравствуйте, Наталья!
Восстановление человека после тяжелой болезни - процесс, как правило, долгий и трудный. Реабилитация должна сопровождаться не только специалистами - медиками, но и должна включать эмоциональную поддержку. Поэтому Вы абсолютно правы, что стоит позаботиться об эмоциональной и мотивационной стороне. Вы пишите, что мотивация у Вашего свекра отсутствует, но Вы спрашивали его самого: а почему? Возможно это просто сложности возврата к нормальному режиму жизни (вне больницы)? Однако так или иначе Вам стоит принять во внимание два факта. Первый, он очень философский и вполне вероятно не сразу найдет у Вас понимания, - это то, что у каждого человека есть выбор (выбор жить или не жить). Вмешиваться в него нельзя, однако можно высказывать свои чувства и эмоции по отношению этого выбора. Скажите свекру, что он Вам нужен, что Вам хочется, чтобы он выздоравливал, вернулся к жизни и т.п. Однако помните, что окончательное решение все же за ним. И второй факт: Вам есть смысл напомнить ему о смысле его жизни, о любящих людях (родных, детях, внуках), которые окружают, о его незаконченных делах, о его мечтах, которые можно воплотить. Акцентируйте его внимание на том, что он поправляется, хотя так долго лечился. И тогда у него всерьез появится причина задуматься.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Лина

Здравствуйте!!Я в отчаинии.........Очень расчитываю на вашу помощь......
На данный момент мне 25 лет,почти 26. 2 года назад вышла замуж. До этого встречались (жили гражданским браком)2 года. Итого вместе уже 4 года. Замуж вышла без любви,встречалась сначала чтобы забыть другого,а потом привыкла, да и подумала стерпится...слюбится,ну и родители ,разумеется,внесли свою лепту.И вот прошло 2 года,отношения не очень,раскрылись все черты характера,часто ругаемся, мы очень разные,он "парень с деревни",а я девушка городская,идет полное несоответсвие интересов,я умнее его и мудрее, во время ссор пытаюсь разговаривать и выяснять причину конфликта,а он только оскорбляет и материться. Многие вещи не могу с ним обсудить,очень консервативен во взглядах,а у меня наоборот современные взгляды на жизнь.Конечно, есть и поожительные стороны в наших отношениях и в нем. Он ответственный, порядочный, семейный,заботливый, щедрый,думает о будущем,очень хочет детей и думаю будет хорошим отцом,а самое главное любит меня,и не смотрит вобще на других девушек, по своей сути я ревнивый человек и собственица,но его я вобще не ревную,возможно это и из-за отсутствия любви или из-за слишком большой уверенности,что его никто не интересует кроме меня. Страсти у нас нет,но есть нежность и забота, секс 4-5 раз в месяц,желания у меня к нему нет,но меня это особо не напрягает, хотя мне нравяться и привлекают другие мужчины.Но я не изменяла и не пыталась кого-то найти.Думала ,если суждено встретить ,то встречу. Но желание развестись у меня было всегда,суть ведь даже не в том,что нет любви,а в том,что мне мне с ним очень скучно жить,что мне неинтересно,что отсутствует понимание друг друга,постоянный дискомфорт и т.д. Но я не могла решиться на развод,так как я испытываю огромную жалость к нему, все думала как он будет без меня, как родители его и мои будут переживать,у него кстати тоже замечательные родители и очень меня любят. И еще,конечно же,мне жалко и себя,я понимала,что придется очень тяжело ,ведь я привыкла к этой поддержки, что я за ним как за каменной стеной,что хоть он и "мужлан",но всегда может меня защитить,и приласкать. Вобщем моя огромная неуверенность в себе тоже дает о себе знать,
и вследствии этого сомнения- смогу ли я встретить человека ...любимого и любящего, и выйти замуж второй раз удачней. Хотя в душе уже решила,что все равно разведусь,вопрос времени.
И вот тут недавно,в начале сентября ,в моей жизни появляеться человек.........и всё.....меня закрутило,но у него жена,ребенок. У него то в семье очень своеобразные отношения,они не ограничивают свободу друг друга,и он мог в любое время со мной встретиться, пообщаться,ну в пределах нормы конечно.А я то не могла..так как муж ревнивый до безумия. Началось все с интернета,с аськи,в итоге это послужило катализатором моего разрыва.И я решила поставить точку. Сказала мужу,что разлюбила.У меня прямо какое-то забвение было,и мне так больно было от того,что ему больно.....я чувствовала себя последним предателем.....сейчас вспоминаю и слезы наварачиваются и как я еще смогла всю эту кашу заварить. Но ему понятно ничего не говорила про этого человека. В итоге муж ушел. Тяжело было и ему,и мне.Но я отвлекалась флиртом. Причем с моим увлечением у меня были больше духовные отношения, максимум прикосновения,поцелуи...секса так и не было.......В итоге прошло 1,5 месяца ,мне было очень одиноко,муж приезжал ко мне,мы виделись,общались как друзья,хотя я видела что он хочет все обратно.Потом он уехала в командировку .......Пока его не было я чувствовала себя очень одинокой,ведь мо новое "увлечение" не мог ко мне часто приходить и звонить,так как есть семья. На меня нашла жуткая депрессия, и я не смогла с ней спраиться, прямо какое то навождение произошло.......я захотела вернуть мужа.И я вернула его. И мы снова вместе,о прошло 2 недели и я поняла что совершила ошибку,что мне просто не хватило сил. Мне с ним так скучно,пресно,неинтересно,никакого понимания и уважения и т.д. и я опять жутко несчастлива и уже опять хочу остаться одной.Но чувство вины не позволяет мне это сделать, чтобы его вернуть я столько наговорила,столько наобещала и опять ранить его.....и уже после этого я знаю,что он не вернется. Я очень хочу детей,и я подумала рожу ребенка,а потом разведусь...но у меня такое плохое внутреннее состояние,что незнаю уже что делать.Посоветуйте пожалуйста.....остаться с нелюбимым,родить ребенка и потом развестись или разойтись,ощутить наконец-то гармонию,но чувствовать вину за то,что постпила так.... и неуверенность в завтрашем дне и нет никаких гарантий что я выйду замуж и у меня буду дети.Как быть незнаю....посоветуйте пожалуйста
 
Ответ: Здравствуйте, Лина!
Ваш запрос содержит в себе очень много граней Вашей жизни, которые Вас беспокоят. Попробуем ответить на все, однако, предполагаем, Вы понимаете, что мы можем лишь немного расширить Ваше видение, а решение принимать и работать над этим более детально - Вам.
Для начала задумайтесь: а что для Вас брак - как Вы его понимаете, что он в себе несет и т.п.? И соотвествует ли то, что Вы ответите на этот вопрос с тем, что Вы имеете на данный момент. То, что Вас подтолкнули в замужество родители - не есть правильно, ведь это должно быть Ваше решение (выходить или нет). Пойдем дальше: Вы пишите, что Ваш муж Вас не понимает, что Вы с ним испытываете дискомфорт и Вам с ним не интересно, но параллельно Вы указываете, что он может защитить, приласкать, порядочный, семейный и т.п. Так что же Вам все-таки важно в муже? Что Вы в нем цените и что держит Вас рядом с этим человеком? Только жалость, что ему будет больно от Вашего расставания или есть что-то большее, что действительно приносит Вам радость? Относительно Ваших отношений с другим мужчиной - Ваше право. Если Вы допускаете возможность этих отношений, то пусть так и будет. И Ваше право: делиться с мужем этой информацией или нет. Относительно Вашего расставания и затем восстановления Ваших отношений. Обратите внимание на фразу: "На меня нашла жуткая депрессия... я захотела вернуть мужа. И я вернула его". Складывается впечатление, что Вам не так уж важно, а что во всем это испытывал Ваш муж. Вы его возвращали как средство от депрессии, для того, чтобы она ушла? Вы пишите, что "я опять жутко несчастлива и уже опять хочу остаться одной. Но чувство вины не позволяет мне это сделать". Так что Вас больше заботит: Ваши эмоции во всем этом, эмоции мужа, боязнь остаться одной (и без мужа и без гарантии, что кто-то будет рядом) или Вас устраивает вариант, что Вы можете "убирать" и "возвращать" мужа по Вашему желанию? Попробуйте понять, что хотите Вы сами,а потом уже совершайте действия. Возможно, Вы правда держитесь за мужа потому, что так Вы с кем-то, а расставшись - боитесь одиночества. Но это вероятность, для этого еще остается много вопросов. Рожать ребенка или не рожать - Ваше право, однако не думаете ли Вы, что тем самым еще больше отяготите себе эту неопределенную ситуацию с Вашим браком? Для и почему Вы хотите ребенка, ребенка от этого человека (с которым - вы никак не определитесь - хотите то быть, то не быть вместе)? Прежде чем что-то кардинально решать или действовать, разберитесь в себе, в своих чувствах, попробуйте проанализировать и тогда вполне возможно, Вы сами почувствуете как поступать дальше.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Анна

Здравствуйте,Уважаемые!!!У меня ,возможно,банальная ,но очень портящая жизнь,ситуация!!!К большому сожалению на данный момент посетить платного психолога не имею возможности,т.к.нахожусь в декретном отпуске,а содержания мужа едва хватает на еду и на грудного ребенка.Извените,что отвлеклась от темы.Проблем у меня много,возможно,все дело в моей голове ,которая не дает покоя,но....Основные проблемы у меня с супргом.Ситуаия такая:без него плохо,а с ним ещё хуже.Отпустить друг друга не можем(любим),а жить вместе -нет больше сил.Хотя он говорит,что у него нет никаких претензий,но постоянно скандалим.Проблем куча:мизер зарабатывает,но идти на более оплачиваемую работу не хочет(он по образованию певец и работает по специальности,но всегда ищет и выбирает работу,которая бывает самое большое 2 раза в месяц,а то и вообще ничего целый месяц,только поближе к дому,без особого напряга,чтоб побыстрее отпустили,а потом домой и за компьютер на весь день.Вижу я его только в профиль),до меня у мужа было огромное количество любовниц,а он у меня-единственный!!!Так вот эти любовницы на данный момент не дают нашей семье покоя.Он ничего особенного не делает,но прерывать контакты не собирается.А у меня постоянная паранноидальная боязнь измены с его стороны.И ничего с собой поделать не могу.В постеле он меня не устраивает,но сказать не могу,потому что его,Как мужчину это просто убьет.У него,по его словам,проблем с женщинами никогда не было,но я точно знаю,что у меня проблем в этом плане нет!!!Проверено!Мы живем с родителями,я воспитана по их правилам,а он по своим.Мои родители не принимают его,как мужчину и т.д.На всю его инициативу усмехаются,тепрь он вообще ни в чем не проявляет инициативы и их это тоже раздражает.Жить отдельно возможности нет!!!Мама у меня очень диктаторского характера.Властная до безумия.ВСех под собой топчет.С ней справиться не могу.Многие проблемы в нашей семье именно из-за нее.Но ни разговоры,ни ссоры ни к чему не преводят.Всех родственников ближайших она настраивает против нас,а я сплетнями заниматься не навижу!!Короче живу между двух огней: и с мужем не все хорошо,и сродственниками не ладим.А все высказывается с обеих сторон именно мне и через меня все скандалы.Я мужа очень люблю.Но жить так тоже нет силКаждый день ком в горле.Постоянно на подсознательном уровне получается дерзить мужу.Ругаемся почти каждые день.Хотела развестись,но он не хочет давать развод(очень любит меня и ребенка-по его словам),но понимания в семье ни малейшего.Помогите ,пожалуйста,молодой семье на грани разрываУ нас грудной ребенок,котрый папу очень любит и папа его!!Заранее огромное спасибо!!!
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!
Для начала Вам стоит понять - а какую цель Вы преследуете: сохранить семью или нет. Отталкиваясь уже от этого стоит следовать дальше. Если Вы готовы развестись и расстаться с мужем, тогда расходитесь (если Вы хотите развода). Но если Вы пишите, что любите мужа, зачем тогда расставаться? Ситуация, окружающая Вас - сложная, но разрешимая. Вам стоит обратиться к своему мужу и спросить: а устраивает ли его такая жизнь - с такой зарплатой, с такими отношениями в семье, есть ли у него идеи по решению этой проблемы. Выскажите свои переживания относительно достатка, эмоционального фона Вашей молодой семьи (а ведь конфликты могут сказаться и на малыше). Поговорите искренне, ведь Вы любите этого человека. Вопрос Ваших интимных отношений так или иначе оставлять не обговоренным нельзя, так как это большая почва для новых конфликтов между Вами и своеобразная яма, разделяющая Вас. Супругам важны эмоциональные контакты и поддержка друг друга. Вы также пишите, что ревнуете его ("до меня у него было огромное количество любовниц"), но заметьте - до вас! Почему же так сложно отпустить прошлое и попросить мужа определить границу, через которую не будут вторгаться нежелательные люди, которые беспокоят Вас. И так, помимо эмоциональной доверительности, понимания и восстановления общих семейных целей (которых будете придерживаться и Вы, и Ваш муж), Вам стоит подумать о родственниках. Вы ярко описываете маму и, вероятно, она очень яркий стрессор в Ваших отношениях. Что же так ьеспокоит родню в Вашем супруге? Зачем происходит настраивание против Вас? Поговорите с мамой - может она просто не знает как по-другому выразить свое беспокойство о Вашей жизни? Однако если она твердо убеждена, что Ваш супруг не мужчина и не воспринимает его (без объективных причин), то есть смысл подумать о Вашем совместном общежитии. Может есть даже смысл переехать (к родителям мужа, к родственникам), ведь тогда и у Вашего мужа появится больше ответственности и Ваша мама не будет портить настроение, как Вы пишите. Не закрывайтесь в своим негативных эмоциях, пробуйте решать и искать выход, ведь если Вы выбираете сохранение семьи, то иного пути нет.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Вика

Здравствуйте!
Я совсем запуталась в жизни и решила обратиться за помощью. Сейчас я учусь на втором курсе психфака, прекрасно знаю, что психологи не имеют права давать советов, поэтому даже сама не знаю, чего от вас хочу. Дело в том, что я никак не справляюсь с учебой вот уже второй год. Первую сессию сдала хорошо, а во второй завалила один экзамен, но пересдала. Основная трудность у меня с семинарами: я не могу понять, зачем люди выдумали себе такую головную боль. Мне почему-то кажется, что преподаватели требуют от нас слишком многого, а чтобы собрать материал к семинару мне всегда нужно очень много времени, из-за чего не хватает времени на личные дела и увлечения (я попутно учу иностранный язык, который тоже требует к себе особого внимания, кроме того люблю поездки и писать рассказы на различные темы). Совмещать все у меня не получается. От нехватки времени я очень злюсь, нервничаю, порой доходит до депрессии. Мне бы хотелось получить ответы на вопросы: 1) означает ли это, что я не готова к учебе в вузе; 2)стоит ли мне бросать вуз, а если стоит, то куда можно идти?
 
Ответ: Здравствуйте, Вика.
Отвечаем на Ваши вопросы:
1) Понятие готовности обучения в ВУЗе - вещь абстрактная. Возможно, что Вам просто тяжело перейти к институтской системе оценивания и подготовки к занятиям. Ведь это далеко не школьная атмосфера, где к каждому уроку
готовишь новую небольшую тему. В ВУЗе на семинарах, как правило, берутся большие темы блоками и важно суметь раскрыть ее, разбираться внутри блока, анализировать, свободно владеть. Попробуйте готовиться к семинарам не
перед самим занятием, а, например, начинать за неделю: так у Вас будет больше свободного времени и не будет напряжения от количества знаний. Так же есть возможность поговорить с педагогами (тем более, если Вы на
психфаке) - они могут посоветовать Вам способы усвоения информации без перенапряжения, подсказать, как лучше готовиться.
2) Бросать обучение Вам или нет - это может быть только Ваше решение. Если Вас действительно что-то не устраивает, если у Вас есть сомнения относительно профессии, ВУЗа и т.п. - тогда Вам есть смысл задуматься над возникающими у Вас трудностями. Но если дело лишь в подготовке к занятиям
и непривычности системы ВУЗовского обучения, тогда есть смысл продолжать обучение.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

жанна

Здравствуйте, моя ситуация типична, родился ребенок(по настоянию мужа), муж работает до поздна, вижу только на выходных, помощи нет, денег не хватает, отсюда постоянное напряжение, не знаю как научится жить с радостью.Как убедить себя в том,что все вышеперечисленное прекрасно и замечательно?
 
Ответ: Здравствуйте, Жанна.
Самообман (научиться жить с радостью, хотя судя по Вашему письму ее там особо нет) - не выход. Есть ли смысл строить себе иллюзию? Да и разве замечательной является для Вас эта ситуация? Давайте оттолкнемся от того, что сейчас Вы - мама с малышом на руках. Вам не хватает поддержки и помощи мужа, а также финансового обеспечения.
Обратитесь к мужу: объясните ему ситуацию, покажите (возможно, что он иначе рассматривает все или действительно, не желая Вам зла, не замечает, как сложно приходится) ему всю проблему. Однако, Вам, Жанна, как и Вашему мужу стоит не забывать, что маленькие дети - много хлопот, требующих большого терпения от родителей. Возможно, есть смысл, чтобы снять Ваше накопившееся напряжение, подключить к уходу за ребенком бабушек и дедушек (тетей, дядей или крестных). Однако это вовсе не обозначает, что воспитывать ребенка станет их обязанностью, нет. Но, вероятно, что эти люди могут дать Вам время на отдых, на восстановление сил. Главное: попробуйте придти с мужем к общему пути согласия в Вашей семье, обсуждая вместе все проблемы спокойно и уважительно.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Юля

Здравствуйте . Я стала замыкаться , при чем сильно ...Нет , я и раньше не была открытой душой на распашку , но тогда меня это не напрягало . Сейчас же , единственное что мне хочеться -это запереться дома , не видеть и не разговаривать вообще не с кем . Работа - эта необходимость . от которой я не как не могу в данный период отказаться , благо что она не требует работы с клиентами , а с коллегами я могу и не разговаривать .
Сперва я стала замечать , что я стала избегать людей , знакомых с кем очень плотно общалась , стали раздражать любые высказывания и вопросы . даже элементарный вопрос - Как у тебя дела? , вызывал лишь желание развернуться и уйти . Да и зачем ваще отвечать на вопросы, когда ответ на них необходим просто для того чтоб создать какое то звучание не более того. Например , где то месяц назад , встретила знакомую, человек не плохой , поговорить можно НО тогда рядом , идя по улице с ней ...я еле выдавила из себя "Привет, нормально , пока" .
Так продолжается уже где то 2 месяца, и чем дальше тем хуже. По мимо всего меня стало напрягать , когда кто нибудь пытается разговорить меня , меня просто напрягает когда меня пытаются вытащить из моего мира , в котором я нахожусь . Я брыкаюсь , пыхчу и как черепашка залезаю в свой панцырь, где мне уютней . Я еще стала забывать слова , точнее предметы и ситуации , что допустим раньше я могла дать наименование , потеряли какой смысл, что ли ..улетучились . Я наверно какой то аутичный ребенок . которому проще показать на вещь пальцем , нежели дать ему наименование " Это кружка" "Эта птичка", чтоб вообще не забыть человеческий язык , я стала писать ( не не не стихи и рассказ ) просто отписываться на форумах,создала блог и прочее , кстате раньше же когда такой проблемы , как сейчас у меня не было обьяснить и разложить мысль мне было легче в словесную, нежели печатно, а сейчас наооборот . Я не могу сформулировать вопрос , я просто незнаю как мне с этим справиться и надо ли ваще ?
 
Ответ: Здравствуйте, Юля.
Вероятно, Ваше поведение как-то связано с какой-то травмирующей ситуацией, которая у Вас была. Возможно, что после нее Вы и стали замыкаться в себе и прятаться в свой панцырь. Что заставляет Вас избегать окружающих и уходить
в Ваш мир? Вы пишите, что видите бессмысленность отвечать на вопрос ("когда ответ на них необходим просто для того чтоб создать какое-то звучание не более того"), но откуда Вы можете знать, можете ли Вы гарантировать что именно этому человеку, спрашивающему как у Вас дела, этот вопрос нужен только для, так сказать, галочки? Вы не знаете, что
несет этот человек со своим вопросом. А если ему действительно не безразлично, как у Вас дела и он справляется о Вас искренне?
Возможно, это Вас натолкнет подумать над тем, что не все в этой жизни так однозначно и НЕ всегда, если нам кажется, что за вопросом нет ничего, там на самом деле пусто.
Замыкаться в себе и отгораживаться ото всех - для Вас странно. Но возможно, Вам нужно некоторое время побыть одной, отдохнуть, расслабиться, чтобы Вас не беспокоили. Однако если это затягивается, есть смысл поработать над этим и обратиться к специалисту. Вполне возможно, что это
Ваша защита на что-то, Ваш способ уйти от болезненной жизненной ситуации.
С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Ирина

здравствуйте. меня зовут ира. мне 15 лет. Проблема у меня , можно сказать, такая же как и у ксюши. мне УжЕ 15, а у меня нет парня, хотя практически у всех моих знакомых он есть.Почему?возможно у меня и был бы парень( ведь я не инвалид какой нибудь(хотя они тоже достойны любви), я не толстая, не тупая, у меня нет вредных привычек).но все дело в моем темперементе,наверно..я очень застенчива.Блин,Я даже не знаю как выразить словами свою явную проблему...ну у меня просто паническая боязнь людей прротивоположного пола ,которые мне нравятся. Другие девченки, если им кто то понравился , начинают выпендриваться перед этим парнем, мазолят ему глаза, затем происходит знакомство и т.д. а я вот когда вижу симпотичного парня просто обхожу стороной и молю бога чтоб он меня не заметил..( и в этот момент я думаю: о том чот мне никто не нужен мне и одной в принципе хорошо), но когда прихожу домой...ну или остаюсь где нибудь на едине с собой то мне безумно хочется чтобы Он был со мной.и начинаю мечтать...хотя в реале делаю все совсем по другому,ну не так как думаю у себя в мыслях. Или например когда я прохожу мимо лавочки на которой сидят парни то я просто чуть ли не бегом бегу мимо неё и знакомые которые со мной рядом идут все время говорят : Куда ты побежала? . А мне кажется что я иду как шла... Или если мне предлагает встретиться парень с которым я познакомилась по интернету( и при том если он мне нравится действительно) то я ни за что с ним не встречусь...просто не могу..Я помню один раз согласилась встретись с прнем с которым познакомилась по ICQ (и его фотки я не видела)..то мне было настолько страшно..он сказал что будет с пакетом..и когда он подходил все ближе у меня все больше кружилась голова...я чуть сознание не потреяла..Ну этот парень оказался не в моем вкусе...ну я как всегда обламалась..=( .вот... Когда мне грустно я начинаю думать: вот мне уже 15... у меня никого нет... потом 16, 17 , 18... так и пройдет детство..и я даже никогда не испытаю подростковой любви. и у меня начинается истерика...вот щас пишу Вам и плакаю =`(( Вот если бы у меня сейчас был парень,то водил бы меня в кино,..дарил бы мне минутки счастья, ......А я сейчас просто тупо и бессмысленно живу... а Мне хочется любви и ласки.и я не считаю что еще рано.Возможно звучит смешно, но даже у моей двоюродно 10 летней сестры есть , если его можно так назвать=), парень, кторый ухаживает за ней...ну пока тчо еще по детски..дарит ей иам всякую фигню. И сестра кагда приезжает ко мне в гости, расспрашивает: а у тебя есть пареннь? а был? а почему нет? а у девочек с моей школы такого возраста как ты - есть . =`(. без любви жизнь бессмыслена и скучна...это мне напоминает поездки в лагерь.: приедешь..скукотень...хочется побыстрей домой вернутся, а когда появляется симпатия к комуто , то сразу становится интересно , уже не скучаешь по дому и совсем не хочется уезжать. А у меня к тому же проблемы в семье прибавились. мама хочет с папой развестись..она его подозревает в измене, а мне кажется у нее маразм.мой папа совсем не такой..он стеснительный, не богатый, не красивый... да кому блин он нужен..ы).И мама мне сказала: если появится мужчина который тратататататататта ... ,то она уйдетк нему. =( А мы 2 месяца назад переехали в другой город и у меня ТУТ кроме мамы и папы НИКОГО нет. мне не с кем поделиться преживаниями и проблемами..Если что я буду писать вам ,хорошо? =`( И ЕЩЕ ХОЧУ СКАЗАТЬ ТЕМ КТО СОБИРАЕТСЯ РАЗВОДИТЬСЯ И У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ: ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКУЮ БОЛЬ ПРИЧИНЯЕТЕ ТЕМ САМЫМ СВОИМ ДЕТЯМ!! Я если чесно раньше даже и подумать не могла о том что такое может случиться со мной...когда впервые начадись ссоры, а это было три года назад, у меня просто был шок...и так больно было на душе... Я пыталась поставить себя на место мамы понять её, но боль все равно не проходила.... Помогите мне чем можете.. Заранее большое спасибо!..<3 ..<3..<3 " в игры что играет время до сих пор порой не верим ...все НЕ ТАК как бы нам хотелосьь...Где найти любовь под солнцем????кажется совсем не просто...." (песенка)
 
Ответ: Здравствуйте, Ирина! Относительно Вашей фразы: "мне уже 15, а у меня нет парня, хотя практически у всех моих знакомых он есть". Существует одна хорошая цитата:"Жизнь отдельного человека не может быть прожита по образцу, заданному для всех представителей рода человеческого. Человек должен жить сам" (Э. Фромм). Эта фраза говорит, что если у Ваших подруг в их 15 лет есть парни, то это не значит, что он должен быть сиюминутно и у Вас (как у всех, хотя кто это - ВСЕ - все люди земли?). И еще одно для Вас: лучший способ дождаться чего-то - это перестать этого усиленно ждать. Вам хочется заботы и внимания - и это понятно. Но всему свое время. И, возможно, случиться так, что Вы повстречаете того, кого ждете совсем скоро - через пять минут, через день, через неделю, через месяц... И когда это случиться - это будет Ваше время счастья, Ваш человек. А пока - потратьте свое время не на грусть и слезы, а займите его чем-то важным, полезным, тем, что может принести Вам радость и удовольствие. Ведь даже если пока Вы без пары - мир не становиться тусклее, его краски остаются и Ваша задача - их видеть! Теперь бы хотелось уделить внимание Вашей фразе: "у меня просто паническая боязнь людей противоположного пола, которые мне нравятся". Вероятно, это проявления Вашей неуверенности. Чем она вызвана - сказать сразу нельзя. Может быть это какие-то ситуации их прошлого опыта, где Вы испытывали какую-то неудачу, а возможно это Вы сами себя так настраиваете, что боитесь. В любом случае, Вам стоит обратиться к себе - своим чувствам и страхам. Возможно, попробуйте проконсультироваться при личной консультации с психологом (школьным психологом), если есть такая возможность. По поводу развода Ваших родителей: это сложный период. Но это отношения Вашей мамы и Вашего папы, а значит - их выбор (как бы это тяжело ни было). Если они выберут жить не вместе - это не значит, что они Вас не любят, просто им лучше будет так. Попробуйте понять это. А Ваш переезд - это новый момент жизни. Возможно и отношения Ваших родителей с переездом изменятся. И у Вас есть хорошая возможность завести новых друзей без прошлых страхов и наконец-то посмотреть на все краски мира, широко раскрыв глаза.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Алла

Здравствуйте!
У нас в семье очень сложная ситуация. Моя старшая сестра (как и я) живет отдельно от родителей. У неё есть муж - её ровесник, 32 лет, и двое детей. Первый ребенок - 11 лет, от первого мужа, брак с которым распалася из за того, что он бил мою сестру. И второй ребенок - от второго мужа - девочка, ей годик. Проблема в том, что отчим не любит сына моей сетры, то есть своего пасынка. Дома он не разрешает ему играть в компьютер, постоянно высказывает какие-то претензии, заставляет перемывать полы по три раза, обзывает. Ребенок из-за этого дома чувстует себя неуютно - вжимает голову в плечи, говорит почти шепотом. Из-за напряженный отношений отчима и пасынка у сестры с мужем постоянные ссоры - он её оскорбляет, напивается, где-то гуляет. Потом они мирятся - он снова "любит" жену и дочь, пасынка старается не замечать. С нашей семьей у него тоже отношения не ахти какие -только со мной более или менее нормальные - не хочу их портить, боюсь - племяннику совсем не будет поддержки. Ребенок постоянно рвется к бабушке и дедушке - (моим родителям) а взрослые спорят между собой о том, "с кем должен жить ребенок" - и ситуация продолжается. У бабаушки ему хорошо, он чувствует, что его любят - я считаю... Боюсь, что он просто ввяжется в плохую компанию, или сбежит из дома. Он уже звонит и говорит, когда его не отпускают к нам - "меня никто не любит, я ни кому не нужен, я хочу спать на балконе, один, и т.п" Сердце разрывается...
При этом он любит свою сводную сестру и нормально проводит с ней время, она тоже всегда радуется и улыбается, когда его видит.
Простите за длинное письмо, хоть как-то хочется помочь ребенку и разрешить ситуацию со взрослыми - которые "качают права(хотя любят его)" и не думают, что главное - решить его проблему, а не свои, потому что сам он не справится.
Спасибо, если отзоветесь.

 
Ответ: Здравствуйте, Алла! Безусловно, такое общение с ребенком ни к чему хорошему не приведет и психика мальчика сильно пошатнется. Однако для того, чтобы пойти по пути сохранения семьи (если на это настроены Ваша сестра и ее муж), то необходимо в срочном порядке решить свои проблемы. Относительно мальчика - может ему и есть смысл какое-то время пожить с бабушкой, чтобы восстановить свои душевные силы. Из Вашего письма следует, что отчим категорически не хочет принимать мальчика. С чем это связано, вариантов может быть много: от того, что он ждал второго ребенка мальчика и не получил своего (!) наследника до ревности жены к бывшему мужу (браку) в лице этого мальчика-как постоянном напоминании о прошлых отношениях. А хорошо ли относился этот мужчина к ребенку до появления девочки? Были ли у них конфликты? Все это необходимо учитывать. К слову, а устраивает ли Вашу сестру это, пыталась ли она кроме ссор что-то сделать, разобраться? В любом случае, если  Вы, Алла, хотите помочь решить ситуацию Вашего племянника, Вам необходимо попробовать подтолкнуть эту семейную пару на серьезные размышления об их семейном благополучии! Главный упор делайте на свою сестру, объясните ей, что психика ребенка очень ранима и все проблемы, которые в будущем их ждут, а они их обязательно будут ждать при таком обращении с ребенком, это исключительно будет являться их заслугой.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Мария

Здраствуйте! У меня есть большая проблема. Мне 19лет и я чувствую себя сломанной.Лет до 6 я со своими сверстниками всегда находила общий язык была сорванцом,лидером и по развитию их превосходила.А после того как мы уехали с родителями в др город все изменилось.У меня начались постоянные конфликты с родителями,мама ругала меня каждый день по всяким пустякам.И это отразилось и на учебе. Учительница ненавидела меня, не очень полюбили и одноклассники. Я боялась быть собой,делать то,что делают обычные дети.Прежде чем что-то сделать я думала о реакции матери.Я стала колючим ежиком.Потом мы снова переехали в др город к бабушке и дедушке. В новой школе я стала очень стеснительной и тихой. Надо мной стали издеваться в классе,придумали кличку и т.д.Когда приходила домой, были жуткие скандалы,соседи часто приходили на крики.Мне было плохо.Я стала замкнутой,но т.к.я на самом деле очень темпераментный человек то "отыгрывалась" иногда на своих друзьях. Позднее из-за они стали отосится ко мне не очень хорошо.Мне было плохо, всё держала в себе.Годы,проведенные в школе-для меня были самые ужасные!Наличие моих многих способностей я не развивала.Потом мама сильно заболела и я очень страдала.Я считала себя несчастной. Я молилась и спасибо Богу она поправилась. Позже все изменилось дома, мама стала др человеком.Родители сейчас меня очень любят считают меня смыслом жизни. И вот я уже учусь на 3м курсе и пытаюсь не вспоминать что со мной было.Но моя рана на всю жизнь.Я иногда стараюсь быть общительной,доброй,но к сожалению ко мне тогда относятся как к дурочке-блондиночке.Из-за этого я опять замыкаюсь и делаю неадекватные поступки.Как бы я не пыталась исправится получается только хуже.Почему ко мне в коллективе плохо относятся? Ведь я очень добрый чуткий отзывчивый человек, а этим часто пользуются.Пытаясь быть лучше я перехожу из одной крайности в другую.Я опять исправляюсь, уже легко вывожусь,а окружающие специально меня выводят. Посоветуйте,что делать?!
 
Ответ: Здравствуйте, Мария! Похоже Вы очень стараетесь давать людям именно то поведение, которое они хотят: с мамой конфликты после переезда в другой город - Вы "прежде чем что-то сделать я думала о реакции матери"; мама стала другим человеком - и Вы "стараюсь быть общительной, доброй"... Вы пишите, что боялись быть собой и делать то, что делают обычные дети ("я стала замкнутой, но т.к. я на самом деле очень темпераментный человек, то отыгрывалась иногда на своих друзьях").Похоже у Вас получилась эдакая смесь из поведения, которого ждет от Вас мама, поведения, которого ждут другие (учителя, окружающие, сверстники), и поведения Вас самой - какая Вы есть. И во всем этом Вы порядком запутались. Попробуйте спросить себя: а какая я? как я буду вести себя в той или иной ситуации (как буду реагировать я-Мария, а не выдавать ту реакцию, которую от меня ждут)? Найдите ту грань между "колючим ежиком" и "очень добрым, чутким и отзывчивым человеком". Вы - взрослая девушка и вправе быть такой, к акая Вы есть! Не надо исправляться под окружающее мнение. А если Вы будете самой собой, то и окружающие не будут  воспринимать Вас как сплошной сюрприз постоянно разного поведения. Они будут знать, что характерно Вам - отсюда уйдут многие конфликты с переходом из крайности в крайность!  С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Полина

Почему Вы не отвечаете на мой вопрос???
 
Ответ: Здравствуйте, Полина! Вполне возможно,что Ваш вопрос где-то затерялся или не дошел, если мы что-то пропустили, просим прощенья, не могли бы Вы его повторить? Мы обязательно Вам ответим!С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Мария

Здравствуйте! Хочу попросить у вас помощи. У нас не ладятся отношения с мужем из за моей ревности к его бывшей жене и ребенку. Он живет с ними в одном городе а я с ребенком в другом. Он постоянн ходит к своему первому ребенку перечисляет алименты и так дает денег. Я живу у родителей и можно сказать родители содержат меня и ребенка, а он нам привозит копейки которые не хватает даже на смесь. Он говорит что с бывшей женой у них только дружеские отношения но я все равно нервничаю когда у него выходной и он там знаю что он поедет к ним, причем он все время это скрывает. Помогите пожалуйста, как быть в этой ситуации
 
Ответ: Здравствуйте, Мария! Вы-мама, и как любая женщина, заботящаяся о своей семье, о своем ребенке, Вы вправе требовать от своего мужа заботы и внимания. Вы не должны с ребенком страдать из-за предыдущего брака Вашего мужа, но не забывайте и тот факт, что его бывшая жена и ребенок вправе его видеть (хотя бы потому, что ребенок должен знать и видеть своего отца). Вопрос Вашего доверия к мужу довольно сложен. Вероятно, он подкреплен тем, что Ваш муж скрывает встречи со своей бывшей женой (но это действительный факт, что он скрывает или Вы предполагаете?). Отсюда и сомнения: может у него еще есть чувства к ней. Говорили ли Вы с мужем об этой ситуации? Объясните ему, что Вам хотелось бы побольше внимания, заботы, что Вы чувствуете некоторую нехватку его внимания, что хотите, чтобы он больше бывал дома и т.п. Вполне возможно, что после этого разговора, Ваш муж задумается и что-то изменится. Главное - не стоит держать Ваши переживания внутри, поделитесь ими с мужем, поговорите с ним.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Антонина Игоревна

Добрый вечер, уважаемые психологи!
Помогите, даже не знаю что мне теперь делать! Мой единственный сын женится! А я не знаю, как его отпустить! Муж реагирует иначе, спокойнее... но я так не могу, да и как - он же уходит из семьи?! С ней он счастлив, они любят друг друга. Но как я - мать, смогу жить без него?! В чем же тогда мой смысл жизни будет?!
 
Ответ: Здравствуйте, Антонина Игоревна! Очевидно, что Вы очень любите своего сына, что Вы очень привязаны к нему и для Вас он очень-очень много значит. Но задайте себе вопрос: Вы его будете постоянно держать рядом с собой и заботиться? Попробуйте признать тот факт, что Ваш сын уже вырос (хотя это Вам признать нелегко), что он - взрослый, самостоятельный человек, который САМ может принимать решения в своей жизни. Он больше не нуждается в опеке. Возможно, ему нужно Ваше мнение, советы, но прислушиваться к ним или нет - его право. И если он делает выбор в пользу свадьбы, создания семьи, то есть ли смысл этому препятствовать (препятствовать его счастью)? Вы пишите, что он уходит из Вашей семьи, но ведь он не бросает Вас! Если они будут жить с женой отдельно, Ваш сын все равно сможет Вас навещать, приходить к Вам в гости в женой. Только злоупотреблять этим не стоит. Очень многие родители, чьи дети женятсявыходят замуж, испытывают чувство пустоты: а как же так, как же дальше жить и т.п. Вы тоже столкнулись с этим. Попро буйте воспользоваться этим моментом себе на благо: задумайтесь - чего Вы давно хотели и никак не позволяли себе сделать в силу того, что воспитывали сына. Это может быть поездка, хобби или еще что-то. Попробуйте внести в свою жизнь то, о чем Вы мечтали и все откладывали. И тогда Вам, вполне вероятно, станет легче.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Татьяна

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста! У меня есть проблема, которая мешает учиться и жить спокойно. Дело в том, что я учусь на 4 курсе в вузе и все эти годы безумно люблю своего преподавателя. Я совсем запуталась и не могу так жить дальше. Больно молчать и осознавать, что мы не будем вместе. Он о моей любви не знает. Что мне делать? Как бороться с этим чувством?
Помогите! Спасибо.
 
Ответ: Здравствуйте, Татьяна!Конечно же очень тяжело скрывать свою любовь и симпатию к человеку, и тем более не один год. Но не задумывались ли Вы: а почему этот мужчина Вас привлек к себе? Что Вы видете в нем такого, что вызывает Ваши чувства? Может быть у него есть какая-то черта, которую Вы очень цените в мужчинах или же он похож на кого-то (Вашего бывшего молодого человека, но только старше; отца; кумира). Вы пишите, что не знаете, что делать дальше, но вариантов развития ситуации целое множество. Для начала - а что хотите дальше делать Вы, какой бы Вы хотели видеть эту ситуацию в будущем? Вы утверждаете, что не будете с ним вместе, но есть ли истинное основание этого утверждения? Возможно, этот мужчина свободен и подходит Вам в возрастной категории. И тогда Вам стоит рассказать о своих чувствах в отношении него. Но есть и другой вариант: Вы, возможно, переносите на этого человека свои представления о неком идеальном взрослом мужчине (знаете ли Вы какой он за стенами ВУЗа?). Или же Вы приняли его сим патию, как к ученице, за нечто большее. А может Вы просто испытываете что-то похожее на любовь. Бывает и так, что молодые девушки ищут зрелой рассудительности, опыта, которого они не находят среди своих сверстников, и идут за собственными обманчивыми фантазиями. Задумайтесь: хотите ли Вы на данный момент любить, но не видеть никакой перспективы отношений или все-таки какая-то перспектива есть? Поразмыслите и все получится. С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Екатерина

Здравствуйте! В последнее время этот вопрос всё чаще и чаще мучает меня. Я понимаю, что Вам практически невозможно дать на него ответ. Просто хочется услышать совет и понимание. Я встречаюсь с девушкой около 2,5 лет. Всё у нас хорошо, мы понимаем друг друга, доверяем. Мы лучшие друзья, любовники, жёны, сёстры, братья друг у друга. Мы понимаем все сложности однополых отошений, но друг без друга нам ещё сложнее - нет уверенности, опоры. Но недавно я встретила своего бывшего парня, с которым рассталась из-за любви к девушке. Мы с ним прекрасно дружим. Но... я не уверена, что мне нужны только девушки. Потому что при встречах с ним мне всё больше и больше хочется большего с ним. Нет, не отношений, а только интимной близости. Тогда у нас так и невышло этого. Но хочется вновь почувствовать его губы и руки на своей талии. Мне тяжело. Девушка начинает давить, что она не понимает, кто мне нужен: девушки или парни, неуверена во мне, переживает, нервничает, ругаемся всё больше. Я бы ей ответила, если бы сама знала. Возможно, мне нужно попробовать другую девушку (да, меня достаточно сильно привлекают некоторые из них) и парня, чтобы разобраться. Но это уже будет измена. ... Я не знаю, что мне делать. Но с каждым днём, я думаю об этом всё больше. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Потому что быть БИсексуальной мне невыносимо. Хочется определённости. Спасибо!
 
Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Похоже, что Вы потеряли из виду направление по которому Вам стоит двигаться дальше. Вам стоит не поддаваться чувствам, а поразмыслить: что же привлекает Вас в отношениях с девушками и что тянет Вас к молодому человеку. Возможно, Вы ищите новых сексуальных ощущений (Вы пишите, что Вам молодой человек интересен в интимном плане, а не для отношений). Возможно, попробовав однополую любовь, Вы пытаетесь испытать и отношения с мужчинами, чтобы лучше понять - что же все-таки Ваше, где Вы можете найти себя. Поразмыслите и над тем: стоит ли что-то еще за Вашими отношениями с девушкой, кроме уверенности и опоры. Попробуйте взвесить все "за" и "против" и отношений с девушкой, и с молодым человеком. А только потом уже действуйте, объясняйтесь с окружающими. Ведь в  человеке часто путаются два понятия - "быть" и "иметь". Поразмышляйте: что именно Вы хотите иметь от отношений: что Вы в них ищите, а, возможно, от чего в них уходите? И как Вы хотите реализовываться в жизни, как хотите строить свою реальности, как хотите быть (основываясь на самой жизни, а не на фантазиях и страстях).  С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Анна

Здравствуйте! Очень нужна помощь, мне, как подростку очень трудно все воспринимать самой. В своей семье я живу как на лезвии ножа. Сколько себя помню родители всегда скандалии с бабушкой и дедом. Точнее вышеперечисленные бабушка и дед их всегда провоцировали. Дела доходили до драк, доставалось и мне. Недавно за меня вступился отчим, дед налетел с кулаками драться, и вообщем теперь бабка с дедом заявили, что мы должны убираться из квартиры где мы прописаны. Всегда потыкают меня с мамой куском хлеба, что мы в квартире никто и что ничего не заслужили. Что мы их угробили. Что они такие больные. Видимо на нервной почве начинает болеть сердце. Я не знаю, что мне делать, мне всего 15. Подскажите, как быть.
 
Ответ: Здравствуйте, Анна!Вы пишите, что очень трудно воспринимать всю сложившуюся ситуацию и не знаете как быть, но если смотреть в корень проблемы, то сама ситуация должна решаться между Вашими бабушкой, дедушкой, мамой и отчимом. Важно понять: почему же были конфликты между ними, что послужило отправной точкой. Безусловно, Вам все это неприятно и очень обидно. Попробуйте поговорить с мамой или отчимом(только не во время конфликтов, а когда все относительно спокойно) - может у Вас есть возможность переехать, снимать жилье? Может есть возможность решить что-то, что и было причиной всех этих конфликтов (кто-то пойдет на уступку, простит). Вам, как непосредственному наблюдателю всех этих сложных ссор, важно держать себя в руках. Помните, что Ваши бабушка и дедушка, как пожилые люди, могут бросить что-то сгоряча, сказать под действием эмоций, и не все их обидные слова на самом деле являются таковыми. Хотелось бы отметить и следующий момент: Вы пишите, что порой доставалось в драках и Вам. А это очень серьезно. Вас не имеют право бить (виноваты Вы или нет). И если вдруг это повторялось не один раз, есть смысл обратить на это внимание Вашей мамы или отчима, как вариант -  возможно - классного руководителя или школьного психолога. Не бойтесь защищать себя. Наносить Вам физический вред не имеет право никто! И конечно, Анна, относитесь с пониманием к вашим родственникам. Вероятно и Вашим бабушке с дедушкой, и маме очень надоели эти ссоры, как и Вам. Попробуйте найти всеобщее взаимопонимание! Терпения Вам и удачи!С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Виктория

Здравствуйте, я в отчаяние! Очень прошу помочь. Я встречалась с парнем, а потом уехала в другой город учиться, но мы решили продолжить отношения. У меня есть возможность приезжать домой только раз в месяц, то есть мы не часто видимся, но очень много общаемся по телефону. но вся проблема в том, что он постоянно меня обвиняет в том, что я его обманываю, начиная от мелочей и заканчивая серьёзными объвинениями, естественно, мне это очень не приятно и я неоднократно пыталась с ним поговорить на эту тему, т.к. он совершенно не прав, но он ссылается на то, что очень меня любит, ревнует. Как мне наладить отношения с ним, в целом, это очень дорогой для меня человечик
 
Ответ: Здравствуйте, Виктория!Вы хотите наладить отношения с Вашим молодым человеком, а для этого просто необходимо прояснить несколько моментов: насколько долго Вы встречались с Вашим молодым человеком? Каков бы Ваш отъезд (как Вы его приняли: шли к нему или он был внезапным событием)? Учитывая ответы на эти два вопроса, Вам стоит вспомнить, что расстояние (особенно для молодых отношений, едваначавшихся) тяжелое испытание и здесь, как никогда, важны ваша поддержка друг друга и любовь! Вы молодцы, что не стали прекращать общаться, даже переехав в другой город. Но сомнения Вашего молодого человека, его обвинения - это лишь неуверенность, сомнение, вероятная боязнь потерять Вас и отношения. Попробуйте поговорить с парнем о том, чего он боится, почему у него эти сомнения. И попробуйте их развеять, если они беспочвенны. Покажите ему, что Вам можно и нужно доверять, и что, если Вы друг друга любите, то ему волноваться не о чем. Рассказывайте друг другу о своей жизни: чем занимаетесь, где бываете, с кем проводите время, рассказывайте о людях, с которыми общаетесь. Если и Вы, и Ваш молодой человек будут знать ту среду, где Вы находитесь, то волнения постепенно уйдут. Удачи.С уважением, психологи psyhoterapevt.ru

Задать вопрос | Наверх | Показать все <<< | >>>
На одной странице выводится по 30 вопросов\ответов. Чтоб прочитать более старые, используйте ссылки <<< | >>>




Недвижимость в Болгарии

 Опрос:
Где Вам удобнее получить психологическую консультацию ?
В центре
В пределах Садового кольца
В пределах Третьего транспортного кольца
В МО
     Результаты
 Контакты:
@
QIP psyhoterapevt.ru

Оставить сообщение

Подписка на новости
 
    Подписаться
    Отказ от подписки

 © Copyright 2006-2019 ПСИХОТЕРАПЕВТ.ру Web-дизайн, создание сайта: GoodWeb
Система управления сайтом: GoodSite
Rambler's Top100